Recommended Posts

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Copy-Paste — весьма опасная штука. Особенно когда не смотришь, что ты вставляешь и куда… ;);):P

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?

 

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока не попросишь его чего-нибудь сделать.

 

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

 

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает
голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь.
Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

 


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

 

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

 

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

 

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, ослёнок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

 

- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

 

С миру по нитке - голому веревка.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

С ленты новстей сайта RBC сегодня:

 

22:09 Мощный взрыв прогремел в одной из мечетей в центре Багдада.
В результате взрыва тяжело ранен депутат Госдумы, кандидат в мэры Владивостока В.Черепков.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

 


Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела…

 


Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

 


Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

 


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера, пока ехали, на баяне играл?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран:
"Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!",
то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вот это мне понравилось!

Притча.

 

...Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Насколько мне известно, семерку без черты пишут в Штатах, а с чертой - в Европах.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

И как следствие, 1 изображается одной вертикальной палочкой - иначе легко спутать с 7. Хотя может быть, это и не следствие.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Насколько мне известно, семерку без черты пишут в Штатах, а с чертой - в Европах.

А в Израиле нет ни черточек на семерках, ни плюсов. _|_

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Но в израильских математических журналах плюсы таки есть.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Но в израильских математических журналах плюсы таки есть.

Возможно, в печатной форме иного знака нет, но письменно они рисуют знак плюс как перевернутую букву “т”. В детских учебниках – та же фигня.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

У меня чуть не случилась истерика, когда я первый раз арабские цифры увидел.
ЛЮДИ! Нас обманывают! Арабские цифры совсем другие! :)

 

Например 7 пишется как V. 5 -- похожа на O. 0 -- просто точка .
Остальные не лучше.

 


btw: Я семерку как правило не перечеркиваю.Точнее перечеркиваю, но мне надо это себе напоминать, например когда формуляр какой-то заполняю.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
ЛЮДИ! Нас обманывают!

Ещё как обманывают - ведь цифры на самом деле индийские. :) Вот ранний индийский вариант:

 

Indian_num_3.gif

 

и поздний:

 

Indian_num_4.gif

 

Из арабского текста, датированного 989 н.э.:

 

sizji.gif

 

В другом арабском манускрипте, 1082 года, 2 и 3 повернуты (некоторым было удобнее писать в столбик, и они поворачивали символы на 90 градусов, чтобы можно было читать нормально):

 

biruni.gif

 

Этот вариант (западных арабов) больше всего похож на европейскую версию.

 

marrakushi.gif

 

В общем, это анекдот такой. :unsure:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku