Анекдоты.....

[GDV 10051]

Я так и подумал. А что, это нынче модно - под мобильник просыпаться? Крута, типа? Или на будильники денег нет, всё ушло на мобильник?

[KOTRPA 0]

Я так и подумал. А что, это нынче модно - под мобильник просыпаться? Крута, типа? Или на будильники денег нет, всё ушло на мобильник?

Зудильники страдают одним существенным недостатком -- одинаковый звонок, к которому привыкаешь. Мобил понадоедливее будет.

[Bet 71]

Включайте "РТР планета" у кого идет и смотрите Задорного.

[GDV 10051]

KOTRPA: Не знаю, какие у тебя зудильники, но у меня девайс шестилетней давности, который имеет пять голосов: кукушка, петушачий кукарек, неопознанный крик и два вида примитивных писков. Меня лучше всего будит кукарек. Сразу хочется схватить будильник за горло - и в суп.

 

А вообще-то последнее время я пользуюсь соотв. функцией муз. центра. Там, кстати, никогда одинаковой мелодии не бывает .

[GDV 10051]

смотрите Задорного.

Может, Задорнова?

[KOTRPA 0]

Сразу хочется схватить будильник за горло - и в суп.

Вот! Второй недостаток -- они быстро заканчиваются!

[Sergei 13]

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.
— А половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

[Bet 71]

Может, Задорнова?

Тебе што, Задорный не нравится? Тогда смотреть не мешай.

[Sergei 13]

Я так и подумал. А что, это нынче модно - под мобильник просыпаться? Крута, типа? Или на будильники денег нет, всё ушло на мобильник?

У меня еще и радиобудильник есть - он им третьим подвывает - иначе я не проснусь...

[Sergei 13]

Тебе што, Задорный не нравится? Тогда смотреть не мешай.

Задорный, говоришь....

[Sergei 13]

Подметем. Пропылесосим. Вытрем пыль. Помоем окна. Постираем. Сделаем генеральную уборку. Приготовим ужин. В общем, докажем, что мы еще на что-то способны!
Сборная России по футболу.

 

Экстрасенс - дамам: «Снимаю, порчу».

 

Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск

 

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

 

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса!

 

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

 

Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге

 

Объявление в отделе коммунальных услуг:
«Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!»

[GDV 10051]

У меня еще и радиобудильник есть - он им третьим подвывает - иначе я не проснусь...

Ведро холодной воды, привязанное над кроватью и оснащённое таймером, поможет вам сэкономить на радиобудильниках и прочих мобилках.

[Sergei 13]

Ведро холодной воды, привязанное над кроватью и оснащённое таймером, поможет вам сэкономить на радиобудильниках и прочих мобилках.

Это уже садо-мазохизм какой-то....

[Sergei 13]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

-Ворона, ты на выборы пойдешь?

-Нет!

Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?"


***


-Бонд, Джеймс Бонд...

-Пух, Винни Пух...



***


-Заходи, а то выпить не с кем.

-Что, и зеркало не хочет?!


***



Если у Виндовс такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?


***


Парень - девушке:

-Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе...


***



Из разговора двух подруг:

-Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

-Переспи, если он тебе нравится.

-Да, но он такой совестливый.

-Успокойся, совесть половым путем не передается.


***


Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.


***


Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.


***


-Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

-И?!

-В сентябре она уже пойдет в школу!


***


-На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.

-Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!

-О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!

-Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!


***


Мужик на приеме жалуется доктору:

-Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!

-Нужно развестись с женой.

-А это-то причем?

-Перхоть - это предвестник рогов.


***



Новинка! "Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.


***


Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.


***


У молодого отца спрашивают:

-Вы присутствовали при родах?

-Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.


***


Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

[StYlus. 1]

Я работаю за шестерых! ... у меня жена и пятеро ребятишек!

А за себя он, значит, не работает?..