Анекдоты.....

[onno 0]

Начальник на совещании:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

 

Чего-то хочется, а кого не знаю. А кого знаю - того не хочется.

[dovolen 2511]

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

[serj_nv 2373]

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

 

 

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

[Kotig 313]

Чего-то хочется, а кого не знаю. А кого знаю - того не хочется.

Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется. ©

[Olina-solo 1182]

Можно наверно в Гугле перевести,на русском не нашла, еще тут в чешских фразеологических оборотах-

 

POZOR

1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy

§ 357 Trestního zákona (dále jen TZ) - až 2 roky.

 

2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání

§ 175 TZ - 6 měsíců až 4 roky.

 

3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení

§ 332 TZ - sazba až 2 roky.

 

4) Lití olova - činnost, která může způsobit újmu na zdraví -

§148 TZ - odnětí svobody až na 1 rok.

 

5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství -

§182 TZ - až 2 roky.

 

6) Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko -

§ 207 TZ - zanedbání povinné péče - trestní sazba až 2 roky.

A T D

 

Takže bacha !!!

[onno 0]

 

 

- Вы паразит!

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос.

 

- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Норм.

 

Нынче от любви до ненависти один логин и пароль

 

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

[onno 0]

Ты что, совсем без царя в голове?

— Неправда. Там конституционная монархия.

— Как это понимать?

— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

 

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.

 

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".

[simple 0]

Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.

 

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

 

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

 

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

 

Жена на дачу вызвала электрика.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

 

-Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 

[Diezel 0]

***

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

 

***

Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников расчитаны только на две цифры!

 

 

[DiLady 131]

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Прям про нашего кота , причем он еще при этом подмурлыкивает.

[Дед Мазай 0]

Ходил с дочерью в ветлечебницу швы у кошки снимать после стерилизации. Вечером бывшая супруга звонит с вопросом

-что случилось с кошечкой? Почему её зашивали?

-Домяукалась. Если и ты будешь сильно мяукать и тебя будут зашивать.

Шутку не поняла. Обиделась

[Kotig 313]

— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.

— Сделаю, — сказала рыбка.

И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:

— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

[GDV 9773]

Шутку не поняла. Обиделась

Шутка так себе, прямо скажем (ничего личного).

[zija 574]

Česko má technický stav silnic na jedničku !

Problém nastává, když zařadíte dvojku...

[Kotig 313]

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.