Анекдоты.....

[Bet]

[irina80]

Народ, это просто анекдот

Ему уже давно не 70, ведь деноминация была...три нуля убрали.))

[Bet]

Перед прощеным воскресеньем православные пошли на митинг под лозунгом "Не забудем, не простим!"

[Sinica95]

Двое, давно уже завершивших свою спортивную карьеру, футболистов договорились: кто первый из них окажется на небесах, должен будет сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из футболистов отправился на тот свет. Через два дня вышел он на связь со своим другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая и одна очень плохая.

— Начни с хорошей.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра в ближайшую субботу, ты в основном составе.

[amigo]

Темой не ошибся?

 

Пишет мне клиентка, женщина с высшим образованием, муж - видный ученый: "Видите, Бог все-таки любит троиться"!

 

Может я чего не знал об этой фразе ранее???

 

ПС Приведено без изменений.

[Bill]

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Нет, это обыкновенная простуда.

 

- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?

- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

 

-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего... А молот?

-- Для наркоза...

 

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна...

[serj_nv]

см. название темы

 

Америку населяют все типы людей: молодые и старые, слабые и сильные, умные и глупые. И когда по-настоящему глупые люди... действуют как клоуны,

я продолжаю любить их, потому что они являются частью Америки. На самом деле большой частью», — добавил глава Белого дома

 

[serj_nv]

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по

трудоустройству.

 

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

[GDV]

Гениально .

[serj_nv]

Женское...

 

До беременности я спала на животе!

 

Во время беременности - на боку!

 

После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

[Shinigami]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.

В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

[serj_nv]

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.

 

Свечи вспыхнули ярче.

[dovolen]

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа:

— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

 

В магазине говорю:

— Коробку ферреро роше и пачку гусарских.

Она подмигивая:

— Может еще шампанского?

Я:

— Он не пьет...

[Kotig]

Двигаются через лес на лыжах старый чукча и его малолетний внук. Вдруг старый останавливается, вскидывает берданку. Выстрел. На земле лежит медведь.

- Мясо, жир, мех. - Говорит несмышленышу старый, и опять продолжают путь. Через некоторое время старик останавливается и, увидев за кустарником рога, опять вскидывает винтовку. Выстрел. На землю валится лось.

- Мясо, шкура, рога. - Опять объясняет старый, малому. Двинулись дальше. Через некоторое время замечают, бредущего по тайге, геолога. Старик опять вскидывает берданку. Выстрел...

- Сахар, соль, спички. - Поучает он молодого

[Kotig]

Заходит клиент в студию и видит большое количество портретов, людей в старинных костюмах.

— Кто это? — спрашивает он.

— Предки, — отвечает художник.

— Чьи?

— Купишь, будут твоими.