Анекдоты.....

[zija 574]

Праздничное делится на два периода - "nežerte to" и "Kdo to bude jíst ?"

[Shinigami 814]

Праздничное делится на два периода - "nežerte to" и "Kdo to bude jíst ?"

Přesně!

 

/* а у меня на НГ гусь будет, я им говорю "Нельзя гуся", а они "Хотим гуся с кнедликом и капустой", тотальное насилие, придется печь гуся ))) */

[GDV 9773]

php-шное закомментирование доставило )).

[Дед Мазай 0]

Доктор пациенту:

- Ну как вам новые свечи против бессонницы?

- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[Shinigami 814]

[GDV 9773]

Да, это пять .

[Дед Мазай 0]

Два мужика заползают на четвереньках к хирургу в кабинет. Рука одного по локоть в заднице у другого. Доктор, помогите. Хирург встал, посмотрел и говорит: Это не ко мне. Мужики: А куда? Хирург: В кукольный театр

[dovolen 2508]

Не, там не так было. Вот уж действительно устное народное творчество переданное из поколения в поколение.

 

В кабинет травматолога, за здоровенным мужиком, втискивается проктолог с застрявшей рукой... Его дружелюбно приветствуют:

- Здесь травмпункт, а не кукольный театр!

[Bet 71]

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз -

и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем. Индусом, конечно! "

[onno 0]

Гаишники разгадывают кроссворд. "Ночной наряд на букву П".

 

- Патруль? Не подходит. Пост? Не подходит. Пикет? Не подходит... Посмотри ответ на последней странице.

 

- ПИЖАМА!

__________

 

 

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

Англия. Офис. Босс:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

 

 

Надел рваный носок - готовься к тому, что тебя позовут в гости!

(новая фича от создателей "Закури на остановке, чтобы вызвать маршрутку")

 

В этом году я опять не был в Париже. Говорят постоянство - признак респектабельности.

 

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

 

[onno 0]

думаю баян)))

 

На одном из сайтов знакомств объявление:

 

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1988. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

 

Ответ мужчины.

В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.

 

Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами.

В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.:

[serj_nv 2373]

Украина построит Великую Украинскую стену, что бы Россия больше не нападала на европейскую сверхдержаву. Стена будет оснащена миллионом видеокамер.

Потребуется большое число специалистов, которые будут контролировать поползновения врага. Появится работа, заживёте, как вся цивилизованная Европа.

России придётся направлять свои гуманитарные конвои в сторону Урала и дальнего востока.

 

 

[serj_nv 2373]

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки,

снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на

гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

 

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

 

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

 

 

 

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но

запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки

повернула!

 

 

[Katrin 1]

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу…

Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

 

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и

мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:

- А я тебя по всему городу ищу.

 

Муж-жене за ужином:

- Может нам по рюмочке пропустить?

Жена:

- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

 

 

[dovolen 2508]

- Аллё! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

- Галя, а ты где, мать твою, проснулась!!!?