Анекдоты.....

[Bill]

" -Mы успели!

-Какое счастье, что мы дожили!..

... ДО ЭПОХИ ИНТЕРНЕТА!

Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в Skype;

разговариваем, видим детей и внуков вживую;

отвечаем на письмo, и оно приходит к адресату через 2 секунды;

мы скачиваем и читаем лучшие книги в Internete;

мы с легкостью ищем и находим любую информацию, статью, музыку и фильмы в Internet'e;

мы покупаем диваны, машины, продукты в Internet'e;

мы знакомимся в Интернете и - приобретаем новых знакомых.

СЛАВА БОГУ! МЫ УСПЕЛИ ДОЖИТЬ!!!

 

- Какое счастье, что мы успели!

... ПРОЖИТЬ НАШУ МОЛОДОСТЬ В ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!

мы гуляли в парках;

занимались спортом и театром;

знакомились ВЖИВУЮ;

сочиняли СВОИ стихи и читали чужие;

писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах;

сидели за разговорами на кухнях и у костра;

играли на гитарах и пели бардовские песни;

приезжали на помощь по первому зову;

мы смотрели друзьям и любимым в глаза, а не в анкеты...

СЛАВА БОГУ! МЫ УСПЕЛИ ПОЖИТЬ!!! " ©

[Leda]

" -Mы успели!... " ©

Это Вы себя уже так плохо чувствуете?

 

Он жил на 6-ом этаже.

Каждый день, в лифте, он нажимал кнопку с цифрой 6 и ни разу не догадался нажать 16.

С крыши был прекрасный вид на город.

Но он так ни разу и не догадался.

*не помню откуда, где-то прочла*

 

[buster]

Каждый день, в лифте, он нажимал кнопку с цифрой 6 и ни разу не догадался нажать 16.

 

Эх, поехал я на 20-ый

[StYlus.]

Забыли, небось, времена, когда выше 16 не бывало :^)

[Bill]

Приходит мужик в магазин канц. товаров:

- У вас ватман есть?

- Нет, Ватман уже уволен.

- Да нет, мне нужен ватман для кульмана!

- Я же вам говорю: у нас евреи не работают!

- Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!

- Да я вижу, что не Иванов!

[Depakin]

[GDV]

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Это пять!

[GDV]

- Ты знаешь, меня что-то в последнее время привлекают мужчины моложе меня.

- Это потому что тебе в последнее время 45 лет.

 

- Марь Иванна, как я рад вас видеть! Я вам чуть цветы не купил!!!

 

- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.

 

- В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают?

 

- Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим?

[serj_nv]

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

 

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему

поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один

порносайт

 

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной

примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

 

@ - @ delete. собаке - собачья смерть

 

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом

ему отрубили безлимитный интернет:

 

Подумаешь, велика важность - виртуальная реальность! Всё сущее

виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

 

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так

и называется "За мужество".

 

[AgentXXX]

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

[Coolshow]

первый гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе и может проходить гей-парад.

[serj_nv]

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?

- Герасим из <Му-му>.

 

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает

всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя

впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.

- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи,

чтоб в доме их никогда не было:

 

- Я с тобой не разговариваю!

- Почему?!

- Пока ещё не решила...

 

Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

 

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от

безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в сеть.

 

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного TV:

 

Пришёл утром на работу, включил компьютер,

к интернету подключиться не смог: Пришлось работать.

 

Интернет - это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

 

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

 

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет

 

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один интернет остался.

 

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это

значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

 

- Е-2.

- Мимо!

- Е-625, идентичный натуральному.

- Убит

[StYlus.]

первый гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре

Уже не пройдёт, кстати.

[Leda]

В регистратуре поликлиники:

- Здравствуйте. Мне нужен доктор ухо-глаз.

- Эмм... такого не бывает. Может ухо-горло-нос?

- Нет. Мне именно ухо-глаз.

- Но зачем?

- Понимаете, я слышу одно, а вижу совсем другое.

[Bill]

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Член Общественной палаты Павел Пожигайло: не надо учить иностранным языкам, чтобы люди не уезжали из страны.