Анекдоты.....

[serj_nv 2403]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого

он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой

стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное

образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец.

" Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая

красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!

" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

"Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я

из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:

"Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее:

"А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!

[Sawa 278]

>Возьми ближайшую к тебе книгу,и открой на странице 35. Третье предложение определит твою сексуальную жизнь в 2013 году

 

"Изолятор белый, но может быть загрязнён из-за пропусков искры и попадающих на него отложений из камеры сгорания"

[Subudaj 27]

Отец-портной говорит сыну:

— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать, дамским портным или мужским?

[AgentXXX 1]

Класс!

[Bet 71]

--На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа:

 

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совмест…ить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

 

Ответ:

 

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[serj_nv 2403]

- Смотрю на политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."

- Мужской журнал?

- Устройство и руководство к использованию.

 

Не бойтесь старости, в России это ненадолго.

 

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое философское и пафосное.

Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.

И одинокий комент на русском: «Ёоооооожиииииииик!».

 

Почему всегда говорят "все бабы по нему сохнут" если более логично "все бабы по нему мокнут" ?

 

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

 

И почему я...здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

 

- Они обычная семья: он - простой гаишник, она - доярка.

Профессии разные, а принцип одинаковый.

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:

- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 

Секрет безопасного вождения:

"Представьте, что права вы забыли дома".

 

Прочитал объявление в бегущей строке: «Требуется девушка на запчасти». Не сразу догадался, что речь о продавце в магазине запчастей…

 

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

 

Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла,

выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач.

Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

 

В кинотеатр «Февраль» срочно требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен

 

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

 

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

 

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и смехуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...

С годами она станет вашей сенсуальной привлекательностью.

 

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))

 

Грустишь? Ну, давай обниму тебя СКОБОЧКАМИ…(((…)))

 

жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

 

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

[serj_nv 2403]

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.

 

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

 

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

 

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом

русские богатыри разводили и разводят по сей день простодушных девок на жратву, водку и сауну.

 

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

 

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.- Мне бы букет цветов...- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?-

Ой, я даже и не знаю...- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

 

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.

Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

 

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

 

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину,а потом женщину.Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

 

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

[serj_nv 2403]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает <Мойчлен!>,

жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает:

<Ошибка: слишком короткий!!!>

 

Одна женщина стала на весы, и они развалились. И она так и не

узнала, худая она или толстая...

 

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:

- Фирочка! Ви таки узе себе слышали за весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если опять выбрали Обаму, так значить прыдуть негры, и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, по притушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?!

Это же только все их предвыборные обещания!!!

 

Падает самолёт: Командир сливает излишки топлива - не помогает.

Сбрасывает багаж - безрезультатно.Стюардесса выходит в салон,

берёт микрофон и бесстрастно объявляет:

- Господа пассажиры! Наш самолёт падает и кому-то из вас нужно

срочно пожертвовать собой - покинуть борт. Чтобы ни кому не

было обидно, будем прыгать по алфавиту Итак:

- Афроамериканцы! (тишина )

- Блэк-пипл! (тишина)

- Вуду-пипл! (тишина).

Тут в проход меж кресел выходит чёрный мальчик и тянет

большую чёрную руку папы:

- Папа-папа! Нас уже три раза звали!!!

Чёрная рука папы хватает мальчика за шкиботник и мальчик исчезает из прохода:

- Молчи, сынок! Мы - ниггеры , и прыгаем после мексиканцев!!!

 

Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова...

 

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые

вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

 

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от

сожаления за пропущенную накануне пьянку.

 

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa

рaботу, принес мне 30 тысяч долларов доходa!

Женa:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Женa:

- ???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной рaботе убрать слово Windows,

то получаются отличные сценарии к по%нофильмaм.

[serj_nv 2403]

- Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с зaпиской.

- Что же в ней нaписaно?

- А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитаемых островов в

тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, aвтомобильного

движения и зaгрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

 

Встречaются двa кумa:

- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.

- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется,

попробуй сaм - понрaвится.

Через две недели.

- Ну что, пробовaл?

- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

 

 

У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины

неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит

приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней

мысли говорит ей:

- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?

Женa, с железной ноткой в голосе:

- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

 

 

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и

посыпaем тертой сосиской. вкусно и прaктично, a глaвное много,

одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.

- Если голод не дaет спaть - быстро выпить двa стaкaнa кипяткa

и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.

- Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.

- Если зaморозить яйцо и рaзрезaть его пополaм и положить нa

сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми.

 

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

- Выпишите справку, что я - идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой

справки в аптеках отпускать не должны.

 

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:

"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и

"А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

 

[trond 1]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[AgentXXX 1]

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

[AgentXXX 1]

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

[serj_nv 2403]

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

 

- Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду,

что только идиот мог на тебе жениться.

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз

тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.

- Вася, у тебя <Пежо> на инжекторах, а мой натуральный цвет -

русый. Поехали, говорю!

 

- Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?

- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!

 

- Почему ты тaкой гpустный?

- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...

- Тогдa я тебя не понимaю.

- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.

 

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину,

либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия,

либо ""Окa"".

 

 

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы

предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить

того, кто ночью жрёт втихомолку!

 

Что за угроза: <Смотри у меня!> Сам у себя смотри!

 

Разговор двух подруг.

- Я слышала, ты развелась, расскажи?

- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность:

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

 

 

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный

запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась!!!

 

 

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на

желание. ХА!!! - Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками...

[AgentXXX 1]

Женский салат “Истерика”.

Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

[serj_nv 2403]

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

 

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

 

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

 

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в

том,скольким он отказал, ради одной.

 

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

 

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От

обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

 

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг ! Не надейтесь друг на друга !!!