Анекдоты.....

[sega]

анекдот из жизни...

 

Знакомый чех, который постоянно общается со своим знакомым официантом, который работает в ресторане центре Праги:

- Кольо (это он ко мне), теперь я немного знаю "па-руски"! Знаешь, как будет "dobrý den"?

- Ну и как?

- Калэно йест?

[Bill]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол.

Врач умилённо следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.

Врач не отставая:

— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод со рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

****************

— Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!

— Ну и где же цветы???????????

— А кто говорил про цветы?!

 

****************

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

- Да, да, он мне так и сказал.

 

***************

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?

- Моча в голову ударила.

- Но синяк то откуда?

- Так моча в горшке была.

 

*******************

Разговор в больничной палате:

- Что то меня Гондурас беспокоит.

- Чесать не надо было...

 

*****************

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

[river]

Bill решил все порванные бояны вытащить?

[GDV]

Где-то у нас был переходящий Снеговик... Bill его честно заслужил!

[serj_nv]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать

им настроение таким способом.

 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю

на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

 

 

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

 

1. Отключаем Интернет.

 

2. Идём работать.

[drud]

Гуляет на улице папа с ребенком в коляске.

Мимо проходит бабушка, увидела дитё и говорит:

- Ой, какой ребеночек, у-тю-тю, а глазки то какие большие!

Папа:

- Еще бы, чем туже затягиваю шарф, тем они больше!

[sega]

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило в муже эмоции, натяните его на монитор.

 

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

[dovolen]

— Как женщина может удовлетворить нескольких мужчин сразу?

— Ой, ну по-разному. Например, замолчать.

[milanja]

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Это не анекдот,а правда жизни.

Мне вот два раза кесарево делали. В первый раз -наркоз местный,только нижняя часть позвоночника.

Анастазиолог ,чтобы мое состояние контролировать,должен со мной общаться. Травил анекдоты . Ну а я человек смешливый.

В общем,хирург нам даже замечание сделал.

А когда я пришла через пять лет опять,так сразу сказал- ВАМ наркоз только полный!

[sega]

- Се-не-чька, а тебе понравился мой ужин? )))

- Галя!!! опять ты ищешь повод для скандала?!!!

 

Коррупция в БСССР просто не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы администрации...

ПС: ничего против Казахстана не имею, но сама мысль показалась мне забавной

[Depakin]

Коррупция в БСССР просто не знает границ:

 

Это пять!!!

[serj_nv]

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа,

которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

 

[serj_nv]

Когда я ем — я глух и нем.

 

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Bet]

 

Когда я пьян - я Джеки Чан.

[serj_nv]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не

могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?