Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Когда-то я знал про "у него так много родственников."

На самом деле,Лёля, я не говорю про боян - иногда старый бородатый анекдот лучше ста новый с "баша".

[KOTRPA 0]

"The economy is so bad, I got a pre-declined credit card in the mail!"

[onno 0]

Таки из старой классики))

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!

 

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

 

- А Клаву можно?

- Она переехала!

- Кого?!...

 

Итцик, проходя мимо, видит на балконе Сару.

 

- "Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?"

- "Итцик, я тебе не шлюха!"

- "Сара, а кто говорил про деньги?"

 

Сара, а сколько Вам лет?

- Восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!

 

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?

- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

 

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:

обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

 

Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа!

Какая?

Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!!!

 

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме???

[river 818]

Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра!

А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...

[serj_nv 2375]

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

 

 

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

 

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за

чучело и пытались сжечь.

 

 

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь

представляются и везут в отделение.

 

 

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

- кто хочет погонять завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!

 

 

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете.

Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят.

Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает

генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче,

самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь

бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.

Он вскрикивает: ``Это не самолет! Это пять тысяч независимых

кусочков, летящих в одном направлении!`

 

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

 

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

[sega 734]

«Снится красивой женщине сон. Идет она ночью домой, а за ней увязался незнакомец, она идет налево, он — за ней, она направо — он за ней, она побежала, и он побежал, она забежала в подъезд, на свой этаж, он — за ней, она вставляет ключ в замочную скважину, а он хватает ее за плечи, и она спрашивает: "А что вы будете делать со мной дальше?" На это мужчина отвечает: "А я не знаю, это же ваш сон!"».

 

Отсюда

[turikz 0]

Может и баян, но...

 

В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном»

[STV 2]

Очень даже и боян... В "Приколах" было, по-моему...

[onno 0]

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

 

И говорит хан князю Игорю:

- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!

Отказывается князь Игорь.

- Что же ты хочешь, князь?

- А свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает.

 

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...

Админ: починился интернет?

Пользователь: АГА

Админ: что надо сказать?

Пользователь: слава богу

 

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.

- А ну, Маня-я, скидавай ватник!

- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!

- Скидавай, кому грю!

Баба стащила ватник.

- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!

- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..

- Скидавай!

Баба помявшись, сняла.

- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!

Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:

- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

 

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

 

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.

- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...

 

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

 

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

[river 818]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

[AgentXXX 1]

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.

Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:

- Ну прямо как дети, честное слово...

[serj_nv 2375]

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[onno 0]

Хорошо!!! про блондинку )

 

 

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

 

- Девушка, какой у вас размер бюста?

- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

 

- А какая погода на первое число?

- Дождь.

- А на второе?

- А на второе - плов.

 

Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени

 

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

[Ex3m 0]

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

 

 

[ocean 1]

Смешно-то, бл**ь, как!!! ! !