Анекдоты.....

[DiLady 131]

Угу, эта ковагина - самое смешное в этом анекдоте

 

Ну и чтоб не просто так в этой теме отметится:

 

 

Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž. A tak se spolu vsadí...

 

Kulturista bude nosit do druhého patra ženské a erotoman je bude uspokojovat - kdo to vydrží déle, ten vyhrává.

 

Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc...

 

Ráno "hotovej" kulturista se slovy "Já už nemůžu!!!" odpadne...

 

A jaké ponaučení z této bajky plyne?

 

"Je lepší mít styky, než donášet!!!"

 

[serj_nv 2382]

Купила новый смеситель в ванную вместо сломанного, причем внутри коробки упакован он был в пленку с пупырышками.

Вызвала слесаря, тот заменил, но из ванны вышел какой-то эйфорически довольный. Терзаемая смутными подозрения метнулась

проверять... Так и есть... все пузырьки на пленке полопал!!

 

 

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет,

а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

[STV 2]

Если видишь на картине

Нарисован водолаз,

Нарисована равнина,

А на ней с ногами глаз,

Нарисован гуманоид

Рядом с ним - зеленый друг,

Сфера, круг, параболоид,

Синусоидальный круг,

Нарисована сардина,

Два квадратных синих пня-

Значит это не картина,

А КАКАЯ-ТО Х _ Й Н Я!!!!

 

© Васю упало.

[AgentXXX 1]

del

 

ПыСы.Прочитал ещё раз - а анекдот-то тупооооой!

[STV 2]

DFH:Bazili0 -

Свалилось письмо из Ситибанка. Там у них что-то с кодировкой, поэтому тема письма звучит прекрасно: "я ОЕЖОПЕД КНФЕМХЕ - 2 АХКЕРЮ МЮ ТСРАНК!".

Сижу и плачу... ))))

© bash

[trond 1]

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

[onno 0]

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?

- Маму.

- Почему ?

- Она говорит больше.

 

 

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.

Постучал в дверь.

- Это ты ? - грозно спросила жена.

- Боюсь, что я, - ответил муж.

 

Через несколько месяцев после знакомства:

- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.

- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

 

- Сегодня вечером я поздно вернусь...

Жена:

- Могу я твердо на это рассчитывать ?

 

- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !

- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

 

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.

- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку

водки.

 

Встречаются два друга, первый потирая руки:

- Ну что, по 50.

- Нет уж, сегодня возьмем помоложе.

 

[AgentXXX 1]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

[zloj 1]

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

А когда я это в пятом классе рассказывал, то это был не мобильник, а часы.

 

[serj_nv 2382]

Попал на сылке на сайд единой России такого сборника мудрости анектодов давно не видал, аж прослезился

[Tet 0]

Старый но актуальный анекдот вспомнился.

 

Приходит президент России к Богу спросить о будущем, увидят ли хорошую жизнь его внуки.

Бог посмотрел на него грустно и сказал, что если внуки внуков это увидят, то уже хорошо.

Президент посидел, подумал, ушел со слезами на глазах.

 

Пришел президент Белоруссии с тем же вопросом.

Бог посмотрел на него жалостно-жалостно, сказал, что может быть праправнуки внуков и увидят.

Президент посидел, подумал и ушел, со слезами на глазах.

 

Прискакал на буйном коне президент Украины, задал тот же вопрос.

Бог посидел, подумал, заплакал горько-горько и ушел....

[StYlus. 1]

НеканоничЬный онигдод :^)

 

Подрывает Истинную Веру во Всемогущество лично тов. Г. Бога :^)

[STV 2]

Пришел президент Белоруссии с тем же вопросом.

Бог посмотрел на него жалостно-жалостно, сказал, что может быть праправнуки внуков и увидят.

Президент посидел, подумал и ушел, со слезами на глазах.

Я помню про Луку другой вариант. Говорит он с Иисусом, тот его слушает-слушает и отвечает наконец:

- Везет тебе, сучара, что у меня руки прибиты!

[Натали 0]

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

 

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...

- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

 

Special for STV

 

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Freeman 0]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.

...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..