Анекдоты.....

[Yevgen35]

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

 

Если о творчестве человека говорят: "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

 

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

 

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

 

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

 

Я? Вам? В Душу? Я же не доплюну!

 

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

 

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

 

Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

 

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

 

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

 

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

 

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

 

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

 

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый....

 

Если свет выключается со звуком "ээээ", значит, в туалете кто-то есть

 

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

 

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

 

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь....!!!

 

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется

 

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

 

Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.

 

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

 

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

 

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

 

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

 

За что ни возьмусь - везде приятно!

 

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

 

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

 

У китайцев нет слова 'изменил', а есть слово 'перепутал'...

 

Человек, испорченный деньгами, гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

 

Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.

 

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

[STV]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО??"

[STV]

111: Ты будешь вечером облепихуесть?

222: Чего облепи??? 0_о

 

Krab (22:42:44 12/02/2010)

у меня горе

yZAZA (22:42:54 12/02/2010)

м?

Krab (22:43:06 12/02/2010)

у меня свисток застрял в пылесосе

© bash

[STV]

она: почему мужики любят называть себя забугорным словом "мачо"?

он: потому что "бабник" не звучит, а "@барь-террорист" попахивает порно-клоунадой.

[AgentXXX]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго

этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,

а маме кефир - ты занят.

 

Мама девушки отчитывает молодого человека:

- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас

что-нибудь за душой?

- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент

для влагалища...

- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

 

[Sergei]

Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.

 

Прям хоть в подпись ставь...

[Коломчанка]

Эх, если б еще эта "подушка" весила столько же....

[Коломчанка]

- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент

для влагалища...

 

Уважаемый AgentXXX! Какое безобразие!!

Ваш анекдот не соответствует форумскому ГОСТу!

 

[Sergei]

Эх, если б еще эта "подушка" весила столько же....

 

 

Сколько что?

[Коломчанка]

Ну... если б живот весил столько же, сколько подушка безопасности...

Наверное, можно было б от легкости прыгать, как зайчикам... нет?

[Sergei]

Ну да, наверное... Смотря какая подушка...

[serj_nv]

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками

вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

[AgentXXX]

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу – таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

[Леля]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[river]

- Пап, а дырка от бублика это сколько?

- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое

число.