Анекдоты.....

[serj_nv]

А где лопата в последнем анекдоте про "голубых"? О_о

И зачем тебе такой большой инструмент

см. учебник биологии - размножение млекопитающих

[ivan]

И зачем тебе такой большой инструмент

см. учебник биологии - размножение млекопитающих

Все равно не смешно.

 

Голубые могут усыновить ребенка или нанять суррогатную мать.

[STV]

Именно!..

[Kelt]

Франкфурт на Майне, городской автобус: сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии: мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п.

Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка: типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза: бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев:”.

 

Автобус останавливается, бабушка выходит.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

-

[sega]

Приходит мужик к доктору с жалобой на печень.

Доктор посмотрел его и говорит: "Надо удалять лёгкое..."

Мужик:"А причем тут легкое? Беспокоит-то печень..."

Доктор:"Понимаете..., просто у вас внутри для печени уже места не хватает"

[mr.PIN]

В школе. Учительница:

- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?

- Я стану самым главным военным в нашем городе!

Васечка:

- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!

Вовочка:

- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!

Учительница:

- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

[trond]

Вопрос армянскому радио:

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?

- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

[Ex3m]

Пардон , ошибся....сообщение удалено.

[mr.PIN]

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

[mr.PIN]

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

 

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так

и не скостят им 4-миллиардный долг.

 

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный

железнодорожник".

Подборка

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает

жена и кричит:

- Ты где шлялся, сволочь?!

- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле

дорогу домой нашёл.

- Какой такой вулкан?!

- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

 

[STV]

Удивительный парадокс русского языка: слова "долго" и "быстро" - антонимы, верно? В тоже время, фразы "как долго не кончать?" и "как быстро не кончать?" абсолютно идентичны по смыслу. В чем подвох?=)

[AgentXXX]

Отец сыну:

- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и

купаться в ней!

[AgentXXX]

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а

Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону

Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

 

[Rider]

В свое время у меня был начальник исландец. У них фамилия не переходит к следующему поколению, а "конструируется" от имени отца. То есть если отец Олаф, то сын будет Олафсон, а дочь Олафдотер. Если этот самый сын Олафссон зовется, например, Густаф, то его сын будет Густафсон и так далее...

[STV]

И что из этого следует? Кроме того что это ОФФ и боян? Или это анекдот?