Анекдоты.....

[Джон 0]

Удалил...

Фильтры включил...

Извините!

[Джон 0]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

 

Едут в одном купе грузин и нимфоманка.Девушке грузин понравился и она всячески пытается его соблазнить эротическими движениями,потом не выдерживает и говорит:

-"Я когда на Вас смотрю у меня мурашки по всему телу!"

Грузин:-"Дэвушка, два раза-сифилис,три раза-гонорея , Мне еще Ваших- мурашка по коже нэхватает!!!"

[STV 2]

[moderatorial]инциндент исчерпан[moderatorial] Upraveno November 25, 2007 uživatelem KOTRPA

[Gydwin 537]

В магазине игрушек - Вовочка: "Почему есть - "кукла Степашка", "кукла Каркуша", "кукла Хрюша", а вот "кукла Татьяна Ивановна" - нету?" Папаня ему: "Есть, только она в другом магазине продается..."

[Sergei 11]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ? Ну может еще кем-то??

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу ДИСК НАШЕЛ!!!!

[ocean 1]

[moderatorial]инциндент исчерпан[moderatorial] Upraveno November 25, 2007 uživatelem KOTRPA

[Polly 969]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ? Ну может еще кем-то??

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу ДИСК НАШЕЛ!!!!

Э-э-э-э.... А где смешно?

[Bashka 0]

Спёр...но на некоторых моментах улыбнуло

 

Когда Чак Норрис показывал Николаю Валуеву удар с разворота, то сломал ногу.

 

Однажды Николай Валуев купил себе БЕЛАЗ. Он любил все миниатюрное.

 

Фотография Николая Валуева всегда в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

 

Николай Валуев доказал теорему Ферма, так он заработал свой первый миллион.

 

Чтобы получить контракт на пошив трусов для Николая Валуева, текстильный завод 3 перепрофилировал парашютный цех.

 

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНА. Это были его первые солдатики.

 

Добрый взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, повышает урожайность в три раза.

 

Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.

 

Однажды когда Николай Валуев споткнулся и упал, в Японии зафиксировали 15 бальное землятресение.

 

Рукопожатие Николая Валуева может быть смертельно.

 

Статуи на острове Пасхи - не что иное, как результат небольшой шахматной партии с участием Николая Валуева и КингКонга. Николай тогда победил в эндшпиле.

 

В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187ю боксерами.

 

Когда Николай Валуев хочет принять душ, он просто выжимает первое попавшееся облако.

 

На самом деле книги о Гарри Поттере написал Николай Валуев. Он тогда просто расписывал ручку.

 

Николай Валуев придумал бокс и все правила.

 

Все свои победы Майк Тайсон заканчивал словами "Этот бой я посвящаю Николаю Валуеву".

 

На самом деле, Новый Год придумал Николай Валуев. Он тогда праздновал свою победу в одном большом кабаке.

 

У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

 

Николай Валуев вполне может сказать девушке "Хочешь, я подарю тебе эту звезду?" и быть уверенным, что исполнит обещание.

 

Из одной зубочистки Николая Валуева можно сделать 160 метровую океанскую яхту.

 

Знаменитый памятник клавиатуре в Екатеринбурге - не памятник, а просто старая клавиатура Николая Валуева.

 

В тени Николая Валуева может отдыхать население Швейцарии.

 

На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какаято клавиша на клавиатуре.

 

Номер аськи Валуева - "единица", он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

 

Два солнечных затмения в один день - результат того, что Николаю Валуеву захотелось подольше поспать.

 

Однажды Герберт Уэллс увидел, как мама кормит маленького Николая Валуева. Так появился роман "Пища богов".

 

На самом деле ЖЖ придумал Николай Валуев. Он просот искал, куда удобнее записывать заметки.

 

Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.

 

Николайн не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.

 

Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.

 

Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.

 

На самом деле Шамиля Басаева убил ни кто иной как Николай Валуев. У него тогда просто петарда из рук выпала.

 

Когда Николай Валуев заходит на Яндекс, у Артемия Лебедева сжимаются яйца.

 

Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.

 

Однажды Николай Валуев решил поиграть в большой теннис. Самый первый отбитый мячик впоследствии стал известен как Тунгусский метеорит. А Николаю забава сразу надоела.

 

Годзила досихпор не напала на Японию, только попричине, что зная о Николае боится выходить из воды, кстати нашествие инопланетян откладывается по той же причине.

 

В первой серии "Парка Юркского периода" тиранозавр не гнался за джипом. Николай Валуев гнался за тиранозавром И джипом.

 

Когда Николай Валуев играет в "Монополию", это сказывается на мировых котировках ценных бумаг.

 

На самом деле HTML придумал Николай Валуев. Повторилась история с Windows. Опять залипла какаято клавиша.

 

Двоичную и шестнадцатиричную системы счисления Николай Валуев придумал в часы досуга.

 

Николай придумал спорт. Как таковой.

 

Оказывается, кратеры на Луне образовались после тренировок Николая Валуева в игру гольф.

 

Вообщето Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.

 

Когда Гитлер встретил Николая, он сказал мне писец и умер.

 

На самом деле Дозоры снял Николай Валуев. Ему тода подарили телефон с видеокамерой...

 

Однажды Шварценеггер, Сталонне, Джеки Чан, Брюс Уиллис пришли к Николаю Валуеву и попросили не сниматься в боевиках. Каждый хотел первым стать супергероем.

 

Однажды Николай решил завести себе декоративную собачку. Он завел дога.

 

Несколько тысяч сотрудников кухни трудятся на благо ежедневного питания Николая Валуева.

 

У Николая Валуева есть ноутбук 21#8242;, ему подарили его на день рождения друзья. "Так вот он какой, КПК!", - радостно воскликнул Николай.

 

Процесс питания Николая очень точно описан в стихотворении "РобинБобинБарабек". Это его школьное прозвище.

 

Когда Николай Валуев спит, в радиусе 150 км прекращают работу все, что может издать посторонний шум.

 

Однажды концепция!Ссылки Запрещены! и!Ссылки Запрещены! приснилась Николаю Валуеву, и он с радостью поделился ей с Йованом.

 

В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

 

На самом деле в выборах в губернаторы штата Калифорния победил Николай Валуев, но затем вспомнил что его родина Россия.

 

Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если ктонибудь решит посмотреть ему в глаза.

 

Николай Валуев - единственный человек который выиграл бой с тенью. В первом раунде. Чистым нокаутом.

 

Машина Валуева заводится в самую холодную погоду. Даже без бензина.

 

Гольфстрим появился, когда Николай Валуев поёжился от сквозняка.

 

Любимая песочница маленького Коленьки Валуева всегда была ограждена канатами.

 

Однажды Валуев решил слетать на космическую станцию "Мир", но с ней както неудобно получилось...

 

Любимая комедия Николая Валуева - фильмы о Рокки.

 

На самом деле Революцию во Франции сделал Николай Валуев. Просто ему не понравилось обслуживание в одной из местных кафешек.

 

Николай Валуев не бьет противника, он его разрушает.

 

Когда Валуев был в армии, он один написал программное обеспечение для управления системой ракетной обороны Советского Союза.

 

Валуеву никогда не делали уколов, потому что об него гнутся иглы.

 

Кровь Валуева превращает вампиров обратно в людей.

 

Дракула погиб, когда Коля принял его за комара.

 

когда играют в футбол, Николая Валуева всегда ставят перед воротами.

 

Танки придумали по образу и подобию Николая.

 

Валуева давно уличили в приеме допинга. Только никто не решается ему об это сказать.

 

Также Николай придумал проводить матчи поблизости от реанимационных центров.

 

Из человека получается семь кусков мыла, а из Валуева двадцать один кусок.

 

Както раз Николай зашел в океан искупаться в Таиланде. Про цунами помнят до сих пор.

 

Камикадзе появились в тем времена, когда Валуев командовал японской армией. Харакири появилось тогда, когда Валуев воевал против японцев.

 

Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество.

 

Ускорившийся обмен веществ Николая вызвал резкий скачек цен на нефть и рост ВВП России.

 

В Петербурге было более трёхсот наводнений. Именно столько раз Валуев купался в Неве.

 

Сейсмографы регистрируют храп Николая Валуева.

 

К Валуеву не приходит спам.

 

Пот Николая Валуева обладает дезинфицирующими свойствами. Среди компаний, закупающих его трусы и халаты, Росводоканал и Procter Gamble.

 

Ядерные ракеты США постоянно перенацеливаются в такие точки России, чтобы они случайно не задели Николая Валуева в радиусе 500 км.

 

У Китая имеется программа, по которой они должны наплодить 120 млрд человек, чтобы хоть както противостоять Валуеву.

 

Валуев изобрел изобретения - это было давно.

 

Гловальное потепление вызвано регулярной отдышкой Валуева после поединков.

 

Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь безснежная зима.

 

Презервативы для Николая Валуева производят на шинном заводе Michlen.

 

Кабак, в котором пьет Николай Валуев, по ночам отстраивают заново.

 

Ростелеком имеет два магистральных канала - в большой Интернет, и к дома Валуева.

 

Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

 

Суверенных государств на самом деле не существует. Просто Николай Валуев не хочет отнимать у людей надежду.

 

Шкала Николая Валуева была создана Николаем Валуем для измерения всего происходящего на планете.

 

В россии нет компаний специализирующихся на сносе зданий, когда надо снести какой нибудь дом об этом просто просят Николая Валуева.

 

Сверхновые не рождаются без письменного разрешения Николая.

 

Николай Валуев открыл Америку, изобрел Дона Кинга и придумал заключать выгодные контракты.

 

С момента появления Николая Валуева на свет, ни одна комета не подлетала к Земле слишком близко.

 

Когда Николай Валуев садится посмотреть телевизор, Владимир Владимирович Путин в прямом эфире обращается к нему и поздравляет со всеми праздниками.

 

Однажды, Николай Валуев перепутал график курса евро со своей ежесуточной температурой, и с тех пор, европейцам пришлось держать евро на отметке 36. 6, чтобы не расстраивать Николая.

 

Когда Николай Валуев рассказывает анекдот на похоронах, изпод земли раздаются учтивые смешки.

 

Николай Валуев не спит. Он просто ненадолго закрывает глаза и представляет что сделает со следующим соперником.

 

Николай Валуев был найден при раскопках древнего Рима. В его руках был зажат скелет гладиатора. Николай был очень недоволен и сказал археологам "Где вас носит, черти?!".

 

Ядерную бомбу придумал Чак Норрис, чтобы испугать Николая Валуева. Потом, как обычно, умолял о пощаде.

 

Однажды, на выставке военной техники, Николай Валуев от скуки проковырял пальцем лобовую броню танка T80.

 

Все мужчины, с размерами члена, больше чем у Николая Валуева, давно сделали себе операцию по уменьшению размеров. На всякий случай.

 

Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.

 

Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.

 

Кольца Сатурна образовались тогда, когда както раз Николай Валуев плевался шелухой от семечек, лежа на спине.

 

Однажды рисунки Николая Валуева купил начинающий художник Леонардо да Винчи, что случилось позже, мы все знаем.

 

Именем Николая Валуева названа центральная улица Ватикана.

 

Первый процессор x8086 был собран Николаем Валуевым из пустых консервных банок.

 

Когда Николай Валуев оказался в Киркуке во время блокады, он засунул всех американцев и иракцев в городе в дуло танка, чтобы спокойно обдумать, почему он оказался в Киркуке.

 

Один раз, стоящего в метро на эскалаторе Николая Валуева, попросил подвинуться какойто человек. Тогда станция "Воробьевы горы" была закрыта на 8 лет на ремонт.

 

Когдато на Марсе была жизнь, пока Николай Валуев не нашел планету с достаточным количеством воды.

 

Когда Николай Валуев приходит в МакДональдс и слышит "свободная касса", он просто забирает выручку за день и уходит.

 

Николай Валуев никогда не болеет. Микробы просто разбегаются в страхе.

 

Физики както попросили Николая Валуева разогнать заряженную частицу до скорости, близкой к световой. Тогда он едва посмотрел на нее.

 

Пространство и время связаны благодаря Николаю Валуеву.

 

Ядерная зима непременно наступила бы, если бы Николай Валуев курил.

 

Николай Валуев отменно готовит канапе и мастерски владеет техникой вышивания крестом.

 

В детском саду Николай Валуев лепил из расплавленного железа.

 

Когда Николай Валуев выходит из парной, над городом появляется плотный туман.

 

Термальные источники на Камчатке придумал Николай Валуев, когда ему было негде попарить ноги.

 

Николай Валуев превращает графит в алмаз, растирая его между ладонями.

 

Чак Норрис, прочитал сборник шуток о себе, потом этот пост - и удавился со стыда.

 

Николай Валуев превращает алмаз в пыль, растирая его между ладонями.

 

Япония стала сейсмоактивной зоной, после того, как каратисты подумали вызвать Валуева на поединок.

 

Когда Николай Валуев сжимает камень в кулаке - рождаются чёрные дыры.

 

Если Николай Валуев уронит в реку урановый лом - он всплывет в том же месте, чтобы его было легче достать.

 

Когда Лукашенко увидел на определителе, что ему звонят с мобильника Николая Валуева, он тут же издал указ об отмене транзитных пошлин на нефть.

 

Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.

 

Николай Валуев - сын Зевса и никто с этим не спорит.

 

Бактерии не скапливаются под ободком унитаза Николая Валуева.

 

Однажды Николай Валуев играючи подбрасывал маленького Евгения Леонова. Так Леонов впервые вышел в открытый космос.

 

Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и помереть.

 

Если Николай Валуев ставит на "красное" - зеро считается "красным". Как, впрочем и "черное".

 

О сернокислотной атмосфере на Венере ученые также узнали со слов Николая Валуева, который присел там передохнуть по пути назад.

 

Автоматы с газировкой стали для Николая Валуева переносными.

 

Однажды в самолёте, в котором Николай Валуев пролетал над территорией Соединёных Штатов Америки, заглохли двигатели. Самолёт стал падать. И тогда Николай Валуев высунулся из окна, и стал сильно дуть вниз, предотвращая падение самолёта. Так были спасены жизни 134 пассажиров и маленького хомячка. А над территорией Соединёных Штатов Америки пронёсся уроган, котороый зачемто окрестили Катриной.

 

Для того, чтобы поднять руку Николая Валуева, требуется не меньше пяти рефери.

 

Николай Валуев своеобразно понимает слова "пархать как бабочка".

 

Удар Николая Валуева в корпус равен трем торпедным атакам с подлодки "Гепард".

 

Мало кто знает, что именно Николай Валуев научил Евгения Вагановича Петросяна шутить.

 

Люди еще живы, потому что Николай Валуев добрый и спокойный человек. А вот динозаврам в своё время не повезло...

 

Когда жена Николая Валуева замерзает, милосердный Николай Валуев пускает её в свой карман погреться.

 

Николай Валуев разгоняется до 100 кмч менее чем за 4 секунды.

 

100рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

 

Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.

 

Однажды Николай нырнул в море, теперь там марианская впадина.

 

Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

 

В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

 

Когда Николай разговаривает с иностранцами они осознают, что прекрасно знают русский язык.

 

Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит "А сейчас будет больно".

 

Николай Валуев никогда не произносит слов вроде "сиське", "женская грудь" и т. п. в общественных местах, чтобы избежать конфуза.

 

На самом деле название числа Пи придумал Коля Валуев. По первой букве слова, которое он произнес, когда увидел все эти закарючки.

 

Когда Коля был маленьким, то любил играть в железную дорогу. Теперь у нас есть ТранСиб.

 

Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

 

Николай Валуев был причиной Большого Взрыва, во время которого он сам - не пострадал.

 

Однажды Николай Валуев помог Сизифу закатить камень на гору, в результате чего был уничтожен очередной миф.

 

Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.

 

Николай Валуев всегда выигрывает в покер и в морской бой.

 

Николай Валуев всегда выигрывает.

 

Николай Валуев всегда.

 

Николай Валуев может съесть шоколадку на 100 шагах, раздавить яйцо в руке, укусить себя за локоть. И это все одновременно.

 

Поговорка "расти большой, не будь лапшой" придумана только для Коли Валуева.

 

Когда Валуев читает сообщение о возможных террактах по тв у него не дрожат руки! Дрожат руки у террористов!

 

Николай Валуев изобрел одноразовых противников.

 

Однажды небольшое рассечение у Николая Валуева во время боя привело к гражданской войне в Колумбии.

 

Николай Валуев обучал мастера Йоду и всех джедаев.

 

Николай Валуев - человекоподбный робот, охраняющий границу нашей родины. Просто в мирное время он боксирует, что бы не потерять форму.

 

Николай Валуев может снести пятиэтажку за пять минут и возвести новостройку за семь дней.

 

Николай Валуев приостановил масштабные исследования в области валуелогии до достижения людьми определённого уровня развития. Нечего зря деньги тратить.

 

Когдя Николай Валуев смотрит на часы, время замедляется.

 

Николай Валуев никогда не падает. Однако порой бывает, Земля наклоняется к нему на 90#186;.

 

Николай Валуев не бьет противника, он просто выставляет вперед руку и позволяет сопернику несколько раундов биться о нее.

 

Нос Николая Валуева не сломан, он его погнул, когда сморкался.

 

Профессия телохранителя Николая Валуева признана самой невостребованной.

 

Когда Валуев ложится спать, в этом часовом поясе наступает ночь.

 

Николай Валуев искожает пространство.

 

До сих пор никому не удавалось представить себе или приблизительно измерить физические размеры Валуева. Известно, что постоянная Планка, равно как и число Пи в его присутствии меняются.

 

Николай Валуев не какает.

 

Кстати многие не в курсе, но теперь уже можно это сказать. Ученые давно отказались от псевдонаучных теорий и теперь все открытия делаются посредством гадания на форме черепа Валуева. Погоду сейчас определяют по форме его ушей. Именно этим и обусловлены достижения науки за крайние 100 лет.

[Sergei 11]

Э-э-э-э.... А где смешно?

 

А подумать?

[Sergei 11]

С башорга:

 

Fever

я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!

 

Мария

почему?

 

Fever

они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

[M&M 0]

Дневник американского школьника

 

3 апреля 2005 года.

 

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

 

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться – это так старомодно.

 

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу.

 

Моя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка…

 

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

 

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

 

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

 

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку – страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым – мы его всегда можем заставить.

 

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

 

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

15 апреля

 

Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

 

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

 

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим – семья еще не знает…

 

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски… Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

 

24 апреля.

 

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

 

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

 

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался… Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

 

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

 

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, **** голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая **** бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

 

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

[StYlus. 1]

А мне кажется, что дауном зовут того, кто этот текст выдумал :^(

[gari 0]

Бухают два мужика. Один - другому:

- Тещу убил.

- Врешь!!!

- Пошли покажу.

Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.

- Что ж ты задницу оставил?

- Да велосипед удобно ставить.

[Джон 0]

Петька — Чапаеву:

— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет Президентом России?

— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут по-другому.

— А, понимаю, Василь Иваныч, это для конспирации…

— Нет, это, Петька, для Конституции.

[Sergei 11]

- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

- И как?

- Как, как... Прокурору 11 лет дали.