Анекдоты.....

[vadim 0]

Наблюдаю за новостью

и, вот, вспомнилась байка с anekdot.ru

 

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.

И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.

Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

[Yevgen35 0]

> Вчера я ехал на работу

>

> В метель, туман и гололёд,

>

> Вдруг мимо пронеслась Тойота,

>

> взяла опасный поворот.

>

>

>

>

> Пересекая автостраду

>

> Там, где сплошная полоса,

>

> Водитель мазалась помадой

>

> И тушью красила глаза!!

>

>

>

>

> Как тут от злости не беситься??

>

> Я в гневе бритву уронил

>

> (я дома не успел побриться

>

> И по дороге щеки брил).

>

> Упала бритва в кофе прямо

>

> (между колен стоял стакан-

>

> Мне вкусный кофе варит мама-

>

> Его я пью в такой туман).

>

>

>

>

> Когда предмет тяжелый падал,

>

> Крутой горячий кипяток

>

> плеснул туда, куда не надо-

>

> там третьей степени ожог.

>

>

>

>

> И вот от боли я подпрыгнул,

>

> И из моей руки другой

>

> Вдруг выпал телефон мобильный,

>

> И снова- в кофе по прямой.

>

>

>

>

> Не помню, что там дальше было?.

>

> Открыл глаза: больница, морг?

>

> Теперь ни тачки, ни мобилы?

>

> Зато повязка между ног.

>

>

>

>

> Весь загипсован под завязку,

>

> Без гипса только голова.

>

> А вот мораль у этой сказки ?

>

>

>

>

> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.?

[Nati 0]

Супер!

[mr.PIN 0]

Наблюдаю за новостью

и, вот, вспомнилась байка с anekdot.ru

Эта байка была обыграна в одной из серий про ментов.

[onno 0]

Спасибо Женя, стишок повеселил, постараюсь его выучить для новогодней программы. Хотя, он от лица М, но ,надеюсь, права на чтение у меня не отберут.

[Джон 0]

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

[vadim 0]

Эта байка была обыграна в одной из серий про ментов.

 

Ага, точно. Помню как на Анекдотах возмущались, что в титрах не дали ссылку на них.

[Sawa 278]

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

 

© анекдотов.net

[Bashka 0]

Боян, но ржал до слёз....

 

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

[Джон 0]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Rider 0]

Год 2023...

 

Джон, Вам с этими баянами просто как-то критически не везёт. Опоздали на 2 часа 22 минуты

[Джон 0]

А кому сейчас легко? (с)

 

Мужик рассказывает другу за кружкой пива:

- Представляешь, я из командировки намного раньше вернулся, прихожу домой и сразу заглядываю в шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!

- А жена что сказала?

- Да нету у меня жены! Квартиру обокрали!

 

Десять тысяч украинских свиней попросили политического убежища в Иране.

 

 

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!

Водила:

-За что это?!

Полицай:

-Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

-Да.

Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой БАЦ.

Пассажир:

-А мне-то за что?!!

Полицай:

-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б*я, попробовал бы он это мне сделать!'

[mr.PIN 0]

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

 

 

13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везёт!

[Brit 0]

Ленин - лысый

Сталин - волосатый

Хрущев - лысый

Брежнев - волосатый

Андропов - лысый

Черненко - волосатый

Горбачев - лысый

Ельцин - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

 

Путин - лысый

Медведев - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

[mr.PIN 0]

Ленин - лысый

Сталин - волосатый

Хрущев - лысый

Брежнев - волосатый

Андропов - лысый

Черненко - волосатый

Горбачев - лысый

Ельцин - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

 

Путин - лысый

Медведев - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

Путин - лысый

Медведев - волосатый

То, что зеленым цветом, это припев будет.