Анекдоты.....

[sega 734]

Взрослая уже дочь спрашивает у мамы: "Ты можешь одной фразой объяснить мне суть слова политика?"

Мама (поразмыслив): "Дочя, ты член у комара когда-нибудь видела?"

Дочь: "Нет!?"

Мама: "Дак вот, политика - еще тоньше..."

[sega 734]

Ужас... Как я отстал от жизни! На целых два года. Даже с лишним...

Ты не отстал на два года, ты СТАЛ МОЛОЖЕ на два года Что может быть лучше?

[katka-spb 0]

А жирок-то на пальчиках остался!...

 

Ивану-дураку позарез нужны были деньги – пошел он к ростовщику:

-Мне бы рубль в долг до конца праздников…

-Хорошо, я дам тебе рубль, но вернешь ты мне уже два рубля – с процентами.

-Ладно уж...

-А что ты мне оставишь в залог?

-Ну, нет у меня ничего …вот топор, если только…правда, я без него работать не смогу - ну, возьми уж …

 

ростовщик топор взял и тут же предложил:

- Знаешь, Ваня, я подумал, что тебе после праздников трудно будет отдать мне сразу два рубля , поэтому готов пойти тебе навстречу как своему лучшему клиенту – давай ты сейчас отдашь мне один рубль, а потом после праздников тебе придется отдать тоже всего один рубль, а не- два, как мы сначала договорились…

 

Ваня подумал и согласился:

-Да, и ,правда, где я после праздников сразу два рубля возьму, тем более, что топор отдал – заработать не смогу, а всего один рубль отдать попроще будет, выкручусь как-нибудь, перезайму…

 

и отдал Ваня рубль ростовщику.

 

Идет Ваня назад и туго соображает: «топор отдал, денег не добыл, да к тому же еще и рубль должен после праздников, а главное – все правильно!».

[Zaraza 1]

ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу

ууу:а до этого оно чо молчало?

ххх:до этого я считал его собакой!

[Nati 0]

Новые модные имена для мальчиков.

 

Быкап - <быть как Путин>

Вертивлас - <вертикаль власти>

Влапунал - <Владимир Путин - наш лидер>

Моргозедир - <мои родители голосуют за Единую Россию>

Пуповжим - <Путин поцеловал в живот мальчика>

Спервозглип - <список Единой России возглавил лично Путин>

Спузавозрос - <спасибо Путину за возрождение России>

Плапупорос - <План путина - победа России>

Пуналюп - <Путин - наш любимый президент>

Пувлавл - <Путин Владимир Владимирович>

Яувпут - <Я уважаю Путина>

Пунав - <Путин - наше все>

Путоснатс - <Путин останься на третий срок>

Кенепут - <Кто если не Путин?>

Едропут - <Единая Россия - Путин>

Нацпроект - без комментариев

Углесир - <Углеводороды - сила>

Явнандол - <Я вырос на нефтедолларах>

 

Дикжигрос - <Доступное и комфортное жилье - гражданам России>

Подроскол - <Поднимем Россию с колен>

Темовсор - <Террористов мочить в сортирах>

Овспоп - <Олимпиада в Сочи - победа Путина>

Пувечечег - <Путин вернется через четыре года>

Некрона - <Нефть - кровь нации>

Петропа - <Первая тройка партии>

Пупла - <Путинский план>

Чемизавр - <Четверть миллиона за второго ребенка>

Пропук - <Про Путина книга>

Кдегодрэ - <К десятому году - двойной рост экономики>

Грышома - <Грызлов-Шойгу-Матвиенко>

Путинак - <Путин-народ-контитуция>

Ромил - <Россия - мировой лидер>

Ромилон - <Россия - мировой лидер в области нанотехнологий>

Двина - <движение НАШИ>

Непреместа - <невестой Президента мечтаю стать>

Мумерамка - (этнич.) <мужчина мечты - Рамзан Кадыров>

Педрося - <Путин - Единая Россия>

[Джон 0]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как

открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в

грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

 

 

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А чего вы хотели?

- Но ведь до ремонта это был барометр.

 

 

 

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 

 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.

Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

 

 

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он

с твоим папой сделает?!!!

 

 

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

 

 

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы что делаете? - спрашивает удивлённый охранник.

- Чё, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка.

[sega 734]

Вдупель пьяный мужик выходит из ресторана, подходит к такси и спрашивает: "Вы свободны?" Таксист: "Да". Мужик: "Приглашаю вас на танец..."

 

Второй такой-же выходит и садится в такси. Таксист медленно трогается и спрашивает: "Вам куда?" Мужик: "А тебе какое дело?"

[STV 2]

Ужас... Как я отстал от жизни! На целых два года. Даже с лишним...

Гы-гы-гы! Если б только на 2 года... Не расстраивайся, анекдот про пишущего кролика я слышал году в 99-м

 

А про политический член комара лет 15 назад, если не больше...

[vadim 0]

Гы-гы-гы! Если б только на 2 года... Не расстраивайся, анекдот про пишущего кролика я слышал году в 99-м

 

В 99-ом услышал, в 2005 повторил

[тушкан(чик) 0]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как

открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в

грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Это надо в рубрику анекдоты про себя

 

Джон, пиши еще, может для кого и бородатые, а я анекдоты только тут и читаю

[vadim 0]

А теперь банально смотрим поиск с 1-1-1999 здесь

 

Первое упоминание - 2004-ый

 

1999-ый говорите...хе-хе

[StYlus. 1]

vadim, не путай сеть с жизнью :^)

[sega 734]

Гы-гы-гы! Если б только на 2 года... Не расстраивайся, анекдот про пишущего кролика я слышал году в 99-м

 

А про политический член комара лет 15 назад, если не больше...

А слабо приз учредить тому, кто расскажет самый старый анекдот?

 

ПС: похоже я лидирую

[Джон 0]

Приходит жена домой проходит на кухню там мужик готовый в хлам

- дорогой посмотри сколько фильмов я купила тут и кассеты и диски

- война форматов (ик) закончилась

- да всё-таки хорошо что мы купили видик с встроенным DVD

- это то тут причём - я телик пропил!!!

 

 

Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

 

 

 

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова М.И. и личным примером доказала, что вопреки логике среди женщин тоже встречаются 3,14дор@сы..

 

 

москвич в Киеве:

- извинице, как папасць в расийскае пасольство?

- дуже просто: навив ракетныцю, нацилывся и й*бнув!

 

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве

НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист

такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[KOTRPA 0]

москвич в Киеве:

- извинице, как папасць в расийскае пасольство?

- дуже просто: навив ракетныцю, нацилывся и й*бнув!

напомнил другой анекдот.

Ті ж люди, перед Софією:

-- А скажитє міне, какая історія єтаго памятка Багдану Хмєльніцкаму?

-- Таааа, то була собі така проста собі гісторія. Прийшов собі пан Богдан додому, до Київа, та й каже: "Здорові були, Кияне!", а з натовпу йому хтось: "Здравствуйтє, таваріщ Багдан!".

От тут він й закляк...

Таке...