Анекдоты.....

[Джон 0]

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:

- Почему ты сомной не целуешься?

- Я парня из армии жду.

 

 

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.

 

 

- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен.

Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

 

 

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

 

2010 год. Москва. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:

- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.

Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

 

 

Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

 

Лежит девушка напляже,симпатичная.

Походит парень: Девушка,можно свами познакомится?

Девушка: А барабан тебе не дать?

Парень: Зачем?

Возглавишь колону,идущих на хер!!!

 

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

 

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не

высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы

начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

 

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских

девушек.

Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и

по-английски

спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что

значит

"пи*дец"?"

Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить

значение этого

великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем

сказать "It

means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое

умение

очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки

сделаны.

Пи*дец."

Бааааальшие такие глаза...

[Conejito 0]

- Девочка девочка, ты в автобусе свой портфель забыла!

Девочка вслед уходящему автобусу: - "Алах акбар".

[Manush 0]

Джон, тебе правда смешно?

[Джон 0]

А, что нет?

Если хотя бы пару десятков человек улыбнуло- значит хорошо...

А то как-то последнее время на форуме- тяжело!

[ocean 1]

2010 год. Москва. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:

- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.

Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

Мне вот это понравилось, хоть и не смешно. Я так понимаю, это отражение реальных тенденций?

[GDV 10029]

Если хотя бы пару десятков человек улыбнуло- значит хорошо...

Меня улыбнуло согласие жениха под пыткой. Живенько так себе всё это представил .

[Manush 0]

А, что нет?

Нет. Пошло. Не умно. 7-й класс школы. И мат не спасает.

[Джон 0]

Manush, так в чём проблема?

Явите аудитории умные, не пошлые, которые будут на уровне Академии Наук!

Посмеёмся вместе!

 

 

Разговор жены с мужем по мобильному.

— Милый, ты где?

— На охоте.

— А кто это так громко дышит рядом с тобой?

— Медведь.

[GDV 10029]

Явите аудитории умные, не пошлые, которые будут на уровне Академии Наук!

Посмеёмся вместе!

Позволю себе заметить, что хотя в последний раз анекдоты у Джона, и правда, не особенно удались, но, тем не менее, в этом во всем есть два очень существенных момента.

Первое: обычно Джона можно упрекнуть в боянизме, но не в низкосортности анекдотов. Выше - исключение, а не правило.

Второе: наиболее ценно, что Джон старается не смеяться тихонько в одиночестве, а поделиться хорошим настроением с другими. Это важное качество, которым нельзя пренебрегать. А критиковать - дело нехитрое, это очевидно.

[Manush 0]

...Выше - исключение, а не правило.

...Второе: наиболее ценно, что Джон старается не смеяться тихонько в одиночестве... А критиковать - дело нехитрое, это очевидно.

1. Позволю себе заметить, что именно по причине такого явного снижения качества публикации, и личности публикуемого я и позволил себе высказать недоумение. Если бы это был кто-то другой, менее приятный персонаж, я бы, скорее всего, просто прошел мимо, не читая.

2. Так как в свою сторону последнюю фразу я принять не могу, оставлю ее без комментариев.

[Подружка 1]

Очень острая тема - анекдоты....здесь еще не ругались, но я вижу, что это не поздно исправить...

[GDV 10029]

именно по причине такого явного снижения качества публикации, и личности публикуемого я и позволил себе высказать недоумение. Если бы это был кто-то другой, менее приятный персонаж, я бы, скорее всего, просто прошел мимо, не читая.

Это несколько меняет дело. Но всё же тон замечания ("Это смешно?", "Не умно. 7-й класс школы" и т.д.) меня несколько покоробил. А поскольку знаю Джона достаточно близко, решил не молчать. Может быть, и напрасно.

[sphinx 0]

Не анекдот, а фрагмент реальной анкеты реального человека с сайта знакомств:

(ну очень смешно!).

 

 

 

 Обо мне 

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Старый, опытный камикадзе. Плохой танцор - хороший папа. Чемпион мира по обниманию. Одинок, как забытый в песочнице олигофрен. Pодился, подрос и состарился в Москве, откуда и, увы, имеет место быть некоторый "шо"винизм. Во всех остальных отношениях также весьма приятен: когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста. Долгие годы не разговаривал. Первая фраза была: “Мама, это Лена, у нас будет ребенок”. Ещё, помню, меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... Целых пять лет я думал, что занимаюсь карате, а оказалось - сурдопереводом. Ко всему ни один иностранный язык так и не смог мной овладеть. С отчаяния сделал себе харакири. Неудачно. Пришлось принять иудаизм. На обрезании (последние слова плоти были: "Ну вот, нашли крайнюю...") вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз. В баню не хожу - в женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Зато долгое время работал натурщиком у Фаберже. Очень люблю литературу. Вчера закончил книгу «Человек, который смеется». Это продолжение книги «Человек, который обкурился». И создал теорию о том, что Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэрри кристмас! В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно. Добился такой известности, что когда выхожу на кухню, со мной здороваются даже тараканы. Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают. В общем, всё идет хорошо. Только мимо. Увы, такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. Много читал о вреде алкоголя и поэтому решил бросить читать. С выпивкой же я завязал. Так завязал, что теперь отвязаться не могу. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. Потому что алкоголь нужно принимать таким, как он есть. Но учтите: у меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. А ещё я могу умножать в уме любые числа. Правда, пока исключительно на ноль. Зато у меня нет мании величия. Её вообще не бывает у таких грандиозных, величественных личностей, как я!

Ну, ладно. Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

 

P.S. Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он... в общем, нефиг мигать.

 

 

 

 

 Знакомства 

 

 

Познакомлюсь:

с Девушкой в возрасте 36-60 лет

 

Кого я хочу найти:

Помнится, как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать... Но это я так, разговор завязать. А ваще я ищу женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. Xотелось бы найти свою половинку. А если повезет, то и нормальную, целую женщину. И помните: хорошая женщина должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень-очень хорошо. Или иметь черный пояс по Камасутре. Кстати, самой лучшей моей женой была русалка. Из дома – ни ногой и под пиво шла за милую душу! Зато последняя жена требовала от меня в постели невозможного - чтобы я не храпел! И самое главное: только не железнодорожница! У меня уже была гёрлфренд-проводница. Это ужас. Приходилось всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает...

 

Цель знакомства:

 

щас... прицелюсь...

[Джон 0]

Беседуют два приятеля.

— А я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего баксов за 18.

— Это что же за техника такая?

— Отличная техника — тазик и полотенце!

 

 

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.

-Какой? ы

-Ща погодь...

-Йа водить Тойотко

Пьюсчее бензинко

Йа возить брюнетко

И дафить блондинко

Йа дафить на газко

Тормозить йа редко

Йа любидь креведко...

АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

 

 

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими

родственниками.

 

 

 

P.S. Не улыбающихся, просим в личку, для оценки качества анекдотов. Только предупреждаю сразу- они не мои. Это раз. И два... ну про мой ансамбль тут все в курсе!

P.S.S. Спасибо Оцеане и Хозяину за поддержку моего "творчества"!

[tenevoj 0]

А может быть, тебе стоит сменить сайт, с которого ты эти анекдоты берёшь,

и всё наладится?