Анекдоты.....

[Gleb 0]

Пришло в спаме.

 

Omyl ... tak to nemá chybu

 

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma.

Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.

Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.

Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi v Houstonu,se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

 

Komu: Mé milované ženušce

Předmět: Jsem na místě

Datum: 18.01.2006

 

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil

a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.

 

Tvůj milující manžel

 

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

[STV 2]

Эка боян тысячелетний, на молекулы уже порваный, чехи переделали. В оригинали там было про двух Ивановых, один из которых умер, а другой уехал в командировку в Африку. Почтальон ошибся, и вдова получила следующую телеграмму: "ДОБРАЛСЯ БЛАГОПОЛУЧНО ЗПТ ПЕКЛО СТРАШНОЕ ТЧК".

[ocean 1]

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!

© баш

вспомнила московские многоэтажки моей юности и пропёрлась

[Sawa 278]

Вот такая история однажды произошла с моими младшими товарищами во время обучения в вузе. История реальная, о ней потом еще долго ходили легенды и, наконец, она оказалась запечатленной в анналах интернета.

Было это в начале третьего курса . Выполнив свой гражданский долг на колхозных полях славного города Серпухова, наша 5 рота прибыла в расположение родных стен ТВАИУ. Кстати, я так и не понял, почему в Серпухове живут «серпуховичи», а не «серпуховчане». Ведь это под Москвой, а не под Биробиджаном. Ведь очень схоже название «серпухович» с «Радевич», а уж он то точно не из Серпухова был. Ну да ладно, это отдельная история про отдельных индивидуумов. Так вот, вернувшись в расположение и получив неплохие по тем временам деньги: по-моему, за сельхоз. работы + задержанные зарплаты. Мы договорились (причем всем курсом, если помните), что все идем в ночной типа клуб «Колесо» (что напротив Главпочтамта) к 20 часам этого же дня, ведь отпустили абсолютно всех «до утра», чтобы отмыться и постираться. Но не тут-то было, к 3-му курсу почти у всех уже была «подменка», которую в полях и использовали. А значит, и стирать ничего не надо, можно просто спокойно купить на брата по водовке и паре соленых огурцов и, что называется подготовиться к вечерней дискотЭке. Многие рисовали себе планы, как встретят в этот вечер свою единственную и неповторимую или не единственную и повторимую или просто нахаляву реализуют свои мужские потребности после полуторамесячного воздержания. Так как в колхозных полях кроме как в биноклю посмотреть за студентками, работающими на соседнем поле или находясь на месте дислокации (в Д/Отдыха какого-то п.г.типа) построить глазки единственной грузной тетке, торгующей кофем по 1руб.20коп. (кодовое название кофе с добавлением коньяка) в тамошней кафешке, возможности «реализоваться» не предоставлялось.

Хочу сказать сразу, что до места встречи некоторые не только не смогли дойти, но даже доползти не было сил. Оставив их отсыпаться (кого дома, кого на съёмных хатах), наиболее стойкие успешно встретились возле «Колеса». Обнаружив, что вход в клуб закрыт по причине того, что он работает не с 20.00, а с 21.00, прибывшие на тот момент человек шестьдесят, ломанулись напротив в закусочную, сметая на ходу весь ассортимент представленный тульским и не только ЛВЗ. Часть резвившихся молодых удальцов, откушав свои «лишние» в тот день поллитры была отправлена в состоянии нестояния до дому, а основная часть все-таки «выжила» и дождалась открытия «Колеса». Шагая не в ногу, обычная, с первого взгляда гражданская молодежь, ломанулась внутрь клуба. Ведь где-то глубоко в душе, правда уже очень глубоко, некоторые еще надеялись реализоваться в обществе милых дам. Основная масса конечно уже напрочь забыла, для чего эти собссно дамы нужны. Но к удивлению тех, кто «не забыл», дамы, да и все чуждые курсантам элементы как-то быстро самоустранились. Так сказать не выдержали такого натиска любвеобильности с нашей, с трудом стоящей на ногах, толпы. И в какой-то момент стало вдруг скууучно. И всё чаще стали опрокидываться бокалы на пол, затем стулья и столы. Кто-то уже объяснял охране клуба, что не гоже вязаться к еще относительно спокойным, но уставшим курсантам. А они собаки, тоже мне цари крымские (слова автора), орали типа заплатите, да заплатите за ущерб. Ну и нашли приключения на свою ж*пу. Попинали их добры молодцы и поставили по разным углам, чтоб больше мыслей не возникало на нас красивых залу*аться.

Ну да все-таки какой-то особо шустрый из них спрятался и то ли попытался дозвониться в милицию, то ли выбежал на улицу умолять милицейский патруль, чтоб они что-нибудь сделали, но милиция не решилась войти внутрь. А попросили разобраться гарнизонный патруль, дежуривший на другой стороне дороги. Патруль гордо зашел в клуб, получил люлей и нач. патруля оставшись без пилотки с голубой каемкой и офицерской кокарды удалился за подкреплением в гарнизонную комендатуру. В тот день как Вы, мой дорогой читатель, уже поняли из слов «пилотка с голубой каемкой», дежурство несли славные воины десантники из Тульской дивизии ВДВ. Ох, как они, наверное, обрадовались, когда поступил приказ задержать всех курсантов из «Артухи» и доставить на гарнизонную гауптвахту. Ведь исторически складывалась неприязнь двух господствующих в городе родов войск. Причем, данной неприязни очень часто сопутствовали различные обоюдные гонения и побои с захватом трофейных биреток или пилоток соответственно. А тут, пьяные курсанты! Просто складывай штабелями в ГАЗ-66 и рассовывай по камерам «Губы». Но это было ошибочное мнение. По приезду к клубу, часть их выстроилась в двойную цепочку от коридора клуба до крытого тентом «ГАЗа», а часть ломанулась внутрь для отлова. И вот, они попытались своими куриными мозгами вычислить, кто ж из всей толпы курсанты, ведь они не могли задержать других - непричастных к военной службе жителей города. Хотя, будь они хоть децл поумней, поняли бы, что кроме !нас! там уже никого давно и не было. Но это им было не дано, мозгами работать и глотать лампочки с гвоздями- это два по жизни несовместимых занятия. Поэтому почти все разбежались, те кого они хватали и спрашивали: «Ты курсант?», -икнув отвечали: «Да ты шоо, студент канешна, неужель не видно» (это по спортивным-то штанам, пиджаку и лысой башке). Но они верили каждому нашему слову и только Кузнецов с 1-ой спецухи орал в ответ на заданный вопрос: «А ну отпустите меня! Да я студент политеха! Могу даже военник показать!». Ну собссно он себя сам и сдал.

Я лично помню только то, что что-то мелькало перед глазами. И когда на стол, за которым я уже дремал, обрушилось тело в голубом берете и вместе со столом упало на пол, понял что дело пахнет керосином. Схватил в охапку Артема и по-моему, с Серегой «Кузькой», Хромычем и Кнышом друг друга поддерживая, выскочили на улицу и тут же тормознули таксиста. Стартанув с буксом, мы отправились в сторону родных стен без лиших остановок. Даже когда Артему стало весьма нехорошо, то на ходу мы открыли в машине заднюю дверь. Один чел держал дверь, другой Тёмыча за ноги, так он и освобождался от лишних «омаров» на протяжении всей дороги до дома.

А тем временем, в караульную машину еще попало несколько человек во главе с Корниловым Валеркой и старшиной нашим Дубровским. По приезду их на «Губу», то ли «начКар», то ли «начГуб» их встретил и узнал в Дубровском своего знакомого. После этого они пожали друг другу руки и курсанты, задержанные бойцами невидимого голубого фронта, были отпущены по домам. «Дело» так и не было возбуждено.

Но слухи долго ходили по Училищу. Как-то даже «Дын-дын» (капитан Потапов по физподготовке) сказал: «Дааа, наслышан я о вас, как вы «Колесо» укатили».

Но не пойман, не вор.

 

И еще пара армейских баянов, может кому-нибудь согреет душу.

 

***

Часовой – это труп,

Завернутый в тулуп,

Проинструктированный до слез,

И выставленный на мороз.

Вперёд смотрящий:

Не идёт ли разводящий?

Ждущий смены,

Как первоклассник перемены.

Он болтается

И никому не подчиняется.

 

***

Не для смеха,не для шутки

Назначается на сутки

Никакой-нибудь там х..р,

А дежурный офицер:

Он начищен и наглажен,

На боку пистоль прилажен,

Ночью он в дежурке спит,

Днём - в окошечко глядит;

Как появится начальник

Он кричит во весь ..бальник,

Что в отсутствие его

Не случилось ничего...

[Gelo 4]

Эх... а ведь действительно, это были самые веселые деньки. Я бы еще раза три на пятом курсе училища отучился

[Sawa 278]

Во, еще забыл вставить...

Корректива байки от «Шурупа» (Шутьева А.):

Кныш отрубился в Колесе одним из первых и весь "конфликт" его носили за собой как полковое знамя,десантов гасили по всему клубу ,при мне Вал принес начкару автомат со словами-"Это по моему кого то из ваших",вслед за ним Дузер подошел отряхиваясь беретом.Кузю тогда все таки забрали но т.к. с ним поехали наши, то решили все полюбовно.Как потом рассказывали офицеры- десанты ,которые подрабатывали там в охране ,последней каплей для них стал кто то из наших который перед уходом на фоне разгромленного колеса флегматично мочился на колонну в зале.

P.s.После этих событий Колесо было на ремонте месяц,еше месяц курсантов туда не пускали ни под каким предлогом

[STV 2]

XXX: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца)

 

YYY: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сотону. Теперь подскажи как его обратно загнать.

(с)пер с баша.

 

А насчет курсантской истории: нечто подобное - конечно, не с таким размахом, но с битьем посуды и ломанием пары столов - в свое время (году так в 99-м), учудила группа русскоговорящих студентов Карлова Унвера и ВШЭ, в одном студенческом ночном клубе в г. Прага. Праздновали то ли 7 ноября, то ли 8-е марта... И, несмотря на изрядную "усталость", все благополучно умудрились не попасть в лапы кровожадной полиции (а ребятки по вызову приехали нехилые, что-то типа ОМОНа, потому что, как выяснилось позже, кто-то из охранников, вызывая полицию, кричал в трубку, что, мол, тут у нас русская мафия разборки устраивает!) Как говорится: "...и я там был, мёд-пиво пил, по морде тоже получил..."

[Let 0]

она: можешь помочь блондинке?)

он: капс-лок находится слева

Опять с Баша.

[AgentXXX 1]

- О чём думают слоны, глядя на голого мужчину?

- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие?

[AgentXXX 1]

Что такое упячка? - Попячися, еретик сукондавый!

 

Откуда появилось это слово? - Ельми, весьмы потык! Непопячися супонь вавы некря. Желоток Ужжа кодырь емь!

 

На какой стадии существования она превратилась из средства (заспамливание Хабра) в самоцель? - Оно куулкутук шабла, Хабр–хабр — не коркодым. Обжа, Хабра киртыкуль.

 

Какие эмоции оно лично у вас вызывает? - Сеньмь ангелы молкуюти, жаюти упячку и несть жыжы ооляпие.

 

Откуда вы о нем узнали? - Жажа упячку ниспослати кудылканам. Ой!

[AgentXXX 1]

- Петя, что с тобой?!

- Да, напали, избили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?

[AgentXXX 1]

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:

- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

- Да.

- Например?

- "Феррари".

[Джон 0]

Что-то давно музыки не было слышно...

 

Офицер застает свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.

— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

 

 

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!)*ь да (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!)*ь...

 

 

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

 

-Закрой глаза... Чувствуешь?..

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...

[simple 0]

Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

 

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

 

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!

- Можно. Пусть верят...

[STV 2]

(с) баш, конечно же :

Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте?

nwanomaly:

Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать...

Aaz:

-"Мелочь есть?

-Нна!"