Анекдоты.....

[Yevgen35 0]

Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.

Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

 

Внимание вопрос – Кто из них негр?

[mr.PIN 0]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

 

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

 

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

 

Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать!

 

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили "конопля" - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь.

 

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

[STV 2]

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.

СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

СаХнец: Совсем плохо. "йот"???

СаХнец: Мля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".

СаХнец: Мля, а по русскому языку было 5...

 

В тему о фильтрах:

<Taurusevg> где можно скиголубой купить?

<volhoff> чего-чего купить???

<Taurusevg> скипедар. тут однако антимат стоит.

[Let 0]

XXX>> мне на днях попадалась на глаза формула "сыворотки правды"...

YYY> Я тебе ее и сам могу сделать за 20 минут. Материалы: скотча два рулона, пассатижи, утюг.

 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

А еще он некогда не матерится и не грубит некому

И за компом не сидит вообще

А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

Правда он лапочка?

<DialSoft> Эмммм... Потыкай в него палочкой...

Он походу мертвый.

[StYlus. 1]

Это совсем не анекдот, но не буду открывать новую тему:

 

Для получения работы в Румынии необходимо знать русский язык

 

…работодатели выставляют это условие для привлечения работников из соседней Молдавии. "Evenimentul Zilei" пишет, что после вступления Румынии в Европейский Союз финансовые запросы румынских специалистов значительно возросли.

 

Работодатели при найме ставят обязательным условием знание русского языка, зная, что в Румынии очень мало людей, этим знанием обладающих. Таким образом они добиваются, чтобы на предложенные вакансии претендовали лишь молдаване, и выводят из списка конкурентов румынских безработных, кандидатуры которых предлагают местные агентства по трудоустройству

:^)

[Sawa 278]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..и я ору - уши-то на мне...

 

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

Как правильно писать заявление об увольнении?

« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

 

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

 

Анекдотов.net ©

[KOTRPA 0]

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили "конопля" - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь.

Что за бред?

Лишний как раз космический корабль!

Остальные -- не покидают пределов атмосферы.

[Stefanya 0]

Ну... с этим наверное можно и поспорить.

А как же необъятные и необъяснимые просторы после травки. (сама не пробовала, но много читаю 0! )

[StYlus. 1]

Вот опять же вроде как не анекдот, а жизненная правда :^)

 

Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде

[Archer 1621]

Что за бред?

Лишний как раз космический корабль!

Остальные -- не покидают пределов атмосферы.

 

Некоторые космические корабли тоже не покидают... Тот же "Челленджер", например.

[Conejito 0]

Аморалесу посвящается.

 

Индейские поговорки и скороговорки

 

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали-скальпировали, так и не выскальпировали.

 

Беззубого бизона забивать да резать не резон, особенно в бизоний сезон, коль запасов мяса - завались, так и смысл-то?

 

Трава в прерии, верь – не верь, вырастает вовремя, для любой твари - что выдры, что вепря, всё вовремя в прерии.

 

Встретил скунса – нечего кукситься, мясо пойдёт как закусь, коль есть самогон из опунции.

 

Скво из вигвама – в вигваме просторней.

 

Настоящий индеец и в тундре кактус найдёт.

 

Индеец индейцу друг, товарищ и запасной скальп.

 

Не водись с ковбоями – телёночком станешь.

 

Томагавком секвойю не перерубить.

[Gydwin 537]

Два индейца, в одном вигваме - не замерзнут!

[Conejito 0]

Погнулись гантели, улетели грачи, шурупы на вишне уже расцвели. Я достану свой топор, заведу мотор, покрашу забор, поиграю на гармошке в маске кошки, изогну ложку, сделаю подножку по удалению хлебной крошки. А за окном раскладушка шепчет еноту на ушко рассказ о том как рыжий кот шлёт по факсу бутерброд.

 

Кто-то выстрелил два раза в голову, но каждый раз не тем порохом. По чертежам три раза соорудили лестницу в костюме куклы-девственницы, в день рождественный, на главной лестнице и в холе два месяца свиньи с горя бесятся. Один раз в неделю у братков качели. На карусели бензопилы свистели, а за окном метели уже две недели.

 

Жопа совы, смех воробья – все это в фильме про злого коня. В фильме про белку барсук порвал грелку, в фильме про табуретку блондинки казнили брюнетку. Злой клоун на табуретке курит через пипетку шоколадную конфетку со вкусом соседки из военной разведки.

 

Все нормальные штангисты моют руки мылом душистым. Все нормальные гимнасты выступают только в ластах. Водолазы спускают газы. Скалолазы умирают стоя под гимн пчелиного роя. У главного героя шиза и паранойя. У главного врача моча горяча. Микрохирург рубит с плеча в трусах палача.

 

Сегодня будет вечеринка для людей без ширинки на центральном рынке. Сапожник без ног варит творог, медвежьи лапки продают бабки, беруши для уток в прокат на пять суток сдаёт магазин шуток. Поползли слухи, что галстук для мухи продали со скидкой улитке на инвалидке. По вине цыганок на складе портянок взорвался рубанок и шесть негритянок мутировали в китаянок.

 

В этой истории одни аллегории. Под бурные аплодисменты лягушка замуровала кукушку в цементе. Спасибо за внимание, увидимся в Германии!

[Kelt 0]

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

 

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Свидетели аварии прилагаются.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

 

 

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

 

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

 

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

 

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

 

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

 

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

 

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

 

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

 

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

 

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

 

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

 

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

 

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

 

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

 

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

 

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

 

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

 

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

 

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

 

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

 

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

 

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

©sumlenny

[STV 2]

<1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо

<2> так, чисто поржать? )

(с)перто с баша