Анекдоты.....

[Джон]

Наблюдательно!

[Kelt]

Немного чёрного юмора

 

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.

И как-то раз сиделки купали ее.

Одна из них мыла женщине ее интимные

места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".

Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами

для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.

Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[mr.PIN]

В начальные школьные годы я, помнится, так и делал. Надо же, оказывается, я был не один.

Так я потому и запостил, что ты не один

[тушкан(чик)]

а я до сих пор так считаю

[mr.PIN]

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает

номер, делая волшебные пассы:

- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..

Все аплодируют.

- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -

пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!

Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять

пустое место!..

 

ЗЫ. Ну и что, что не смешно!

[Джон]

www.odnoklassniki.ru, здесь президент ищет себе сотрудников.

[Rusin]

ЗЫ. Ну и что, что не смешно!

А со стороны даже очень!

[KOTRPA]

Если у вас на спине растут волосы, -- то юг сзади!

[STV]

БоянчеГ про Кубу. Немного матерно, поэтому ссылкой

[mr.PIN]

А со стороны даже очень!

Я тоже "хочу со стороны".

Возмите меня! (с)

[STV]

©пер с баша:

мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:

"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"

а ведь правда)))

[simple]

Утром Принцессу на горошине спрашивают:

- Сударыня! Как вам спалось?

- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

 

 

 

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

 

 

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в.."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[STV]

Васю прибило. Откуда - не знаю:

Победители конкурса на самое странное название книги разных лет (Diagram Award):

«Заблудившиеся тележки для покупок Восточной Северной Америки: путеводитель по идентификации в полевых условиях»

«Татуированные горские женщины и коробки для ложек Дагестана»

«Лучше, чтобы никогда не был: вред обретения существования»

«Как гадить в лесах: экологически здоровый подход к потерянному искусству»

«Жизнь с сумасшедшими ягодицами»

«Чарльз Диккенс в киберпространстве: Загробная жизнь девятнадцатого века в постмодернистской культуре»

«Протоколы второго международного семинара по голым мышам»

«Большая книга лесбийских лошадиных историй»

[peyuri]

C литпрома:

хоронят тещу, панихидная процессия гроб волочит, а гроб набок повернут. п***ует идет прохожий, удивляется, что это де вы гробик набок несете, а не как положено. пробовали, отвечают, прямо ее нести, храпит сцука самко собаки...

[mr.PIN]

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

 

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

"Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"