Анекдоты.....

[mr.PIN]

Психиатрическая больница.

В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.

Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"

мужик отрицыательно мотает головой.

Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"

мужик опять мотает головой.

Врач: "А, так может ты черепашка?"

Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

 

Мужик в столовой:

- А что у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает.

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно!

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

 

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!

 

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".

- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

- Не човчем.

[Yevgen35]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться.

В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого

триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!",

"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.

У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

 

 

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный

перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип

действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется

головой об кирпич, и погибает.

 

Hадпись на запорожце: "Истребитель шестисотых!"

Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy в 5020.

Километров 59 в час... По левой полосе. Молодец, в общем.

Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать

хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно

мигает фарами, дескать, пропyсти...

В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ:

"Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте - 60 км/ч"

[Sawa]

Надо себе такой плакат сделать.

Только с текстом "Максимально разрешенная скорость в этой стране 110 км/ч".

А то уже задолбали такие мигуны, когда едешь 110-120 на пустой дороге, а ему обязательно надо, чтобы ему уступили...

[heartbeat]

Ну и я тут на гармошке поиграю:

 

 

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

- А как тебя зовут?

- Прадедушка

 

 

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.

Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

П: Да, я чувствую себя хуже.

Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

 

 

В Москве все так дорого! "Ламбургини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саратове килограмм гречки - 12 рублей.

 

 

Медосмотр.

Врач: - Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет.

Врач: - Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.

Врач: - РУКАМИ!!!!

 

 

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

 

 

Урок физики. Учитель сосредоточенно подносит друг к другу два оголенных проводника. Из класса:

- А не е%$&*т ?

- Да не должно......... Кто сказал ???!!!!!!

[AgentXXX]

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.

И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

[KOTRPA]

Мляпесетсващеподпиво!

Приехал цирк. По всему городу афиши: «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:

— А сейчас Иван Иванович будет жрать г***но!

Народ:

— Вау! Просим! Просим!

Вносят две табуретки, на них — два таза с говном. Затем выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:

— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г***но!

[Шворц]

Собрание в Государственной думе.

ВВП:

-Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.

Робкий голос из зала:

-Да. Мне душ двести бы.

[Let]

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

С Баша.

[Sergei]

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.

Через 5 минут она всем дала...

[Jin]

по Ленинскомy проспектy в 5020.

интересно сколько человек знают что такое 5020...

[Manush]

интересно сколько человек знают что такое 5020...

Москва

[mas]

Не знаю точно откуда, но похоже, что с баша...

Две недели назад.Лекция. Препод (П):

...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

Голубые они что-ли были?

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

Всё сползли под парты.

[born]

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает

платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

[STV]

С баша. Матерно. Но философски. Ссылкой.

[KOTRPA]

П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

 

порвало.