Анекдоты.....

[Sawa 278]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, е&ака грозный.

[Sergei 13]

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

[Sergei 13]

- Вася, а че такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

 

Дочка-школьница:

- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

- Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

"... Разбудил конек Ивана:

Гей! Хозяин! Полно спать!"

 

 

Умные блондинки - это на самом деле брюнетки-альбиносы.

[Kosta 0]

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

Я знаю, где бухал почтальон. ))) Я тоже там бухал. ;-)))

[Demon AG 0]

И я

[_ak 0]

Политдезинформация

Дмитрий Рогозин хотел сделать жесткое заявление по поводу текущей ситуации в

России, но не смог прочесть его на русском без акцента. Потому ограничился

только заявлением по Грузии.

 

Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок <Я - грузин>.

Грузины обиделись и нацепили значок <Какой ты нафиг грузин?>

Тогда Джордж Буш нацепил значок <Я - самый натуральный грузин>

Тогда грузины всей страной нацепили значок <Джордж Буш - американец>

Тогда Джордж Буш нацепил значок <Американец, конечно, но иногда все-таки

грузин>

Тогда грузины нацепили значок <Отвали, дурак! У нас и без тебя куча

проблем.>

Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок <Фиг вам тогда, а не деньги>

Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок <Россия - лучше США, а

НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая.>

Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок <Правильно к вам

самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал

автомобили и велосипеды.>

Тогда грузины нацепили значок <Конечно не пускал бы, если бы знал где

находится Грузия>.

Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок <Вы все дураки и меня зря

обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо

повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха.

Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам

давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное>

Тогда грузины нацепили значок <Президента США не видно из за значка. Потому

что много фигни на значок написал.>

Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.

А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок <Я - грузинка>.

Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки <Ох, нифига себе! Джордж

Буш и тот больше на грузина похож.>

 

 

В Молдове прошел Национальный Праздник Вина. По этому поводу президент

страны заявил <Дорогие сограждане! Я еще немножечко посплю, а?>

[Archer 1636]

Подлец

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?

- Нуу. Скажем с семи вечера.

- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.

- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.

- Один?

- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.

- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!

- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.

- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?

- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?

- Какой же вы подлец! Просто подлец!

- Какая же вы неадекватная! Прощайте!

Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.

А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:

- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

[Lelik KV 0]

Анекдот про меня! Друзья прислали

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК

КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо Б.....ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ

ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[simple 0]

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".

Вопрос: - Какие книги вы возьмете?

Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

Блондинка:

- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".

 

 

- У тебя муж чертовски красив!

- Ага! Особенно рога!!

 

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

 

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

 

 

- Ты откуда такой счастливый? Выпил?

- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

[STV 2]

Еще из жизни. Кратенько так... название статьи хорошее

[Alexis 0]

Взято это отсюда http://news.tut.by/world/75733.html

 

Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.

 

Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters.

 

По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер.

 

Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер.

 

Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".

[STV 2]

Еще из жизни. Кратенько так... название статьи хорошее

Гм... скоростной баян?

[StYlus. 1]

По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается

Долго пытался поймать логику: это как, конопля поглощает энергию бронетехники? нагревается так, что бронетехника перегревается?

 

Пришлось, как всегда, найти оригинал :^)

 

(Речь о том, что конопля поглощает энергию, в частности тепловую, и в этих зарослях не работают устройства тепловидения, так что невозможно узнать, нет ли там талибов).

 

В результате солдаты не смогли их схватить, сообщает Reuters

Вот как раз этого Reuters не сообщает — это чистая выдумка переводчика/пересказщика, в общем, журналюги :^)

[Sergei 13]

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

Встречаются две еврейки:

- Сонечка, вы видели шоу Бени Хилла?

- Нет. А шо у него?..

 

Идут по дороге домой два кума с покоса.. Вдруг мимо них проносится мотоциклист...без головы! Кумовья переглянулись. Идут дальше. Снова их обгоняет мотоциклист без головы.

-Кум, ты видел? Наверно к дождю?

-Нет, кум, это ты косу высоко несешь!

 

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

 

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.

- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.

- Пиши, пиши, пес смердящий...

 

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

Мужик отвечает:

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

 

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда

привозят разные сувениры, с которыми потом идут к

врачам-сувенерологам.

 

 

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

[Sergei 13]

Комплименты женщинам

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. .. А на носу -повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить.

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего

детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно

глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?