Анекдоты.....

[Max K 0]

Пожилой еврей и молодой католик едут в одном купе в поезде.

Завязался разговор.

Еврей спрашивает католика Ну вот ты учишся, а кем потом станешь?

-Пасторем стану.

-А потом?

-Ну буду хорошим пасторем и стану епископом.

-А дальше?

Ну, если удачно сложится, то и кардиналом стану.

-Ну а дальше?

-Ну уж если совсем повезет, то стану папой римским.

А дальше?Дальше как?Богом станешь?

-Нет Богом не стану.

-Вот!! А наш мальчик смог!!

Upraveno September 7, 2006 uživatelem Max K

[Strannik 1]

-Ну буду хорошим пастером

 

 

Луи?

[AgentXXX 1]

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.

И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.

И как с ними такими воевать - хрен его знает!

[GDV 10051]

Про голландсую армию - сильно .

[Qsecofr 2]

Це хатка, яку збудував собі Джек.

Це сад i город,

а це - сонях, як сонце,

Який заглядає до Джека в віконце,

до хатки, яку збудував собі Джек...

 

А це ось комора.

В коморі - пшениця,

яку викрадає хитрюща синиця,

і вже не печеться смачна паляниця

у хатці, яку збудував собі Джек.

 

Це кіт. Він сміливо виходить з воріт,

і дуже він хоче зловити синицю,

яка викрадає з комори пшеницю,

з якої так смачно пекти паляницю

у хатці, яку збудував собі Джек.

 

А це в нас корова ряба и рогата,

яка щойно хвицнула пса без хвоста,

який каже "гав" на смiливця-кота,

який доганяє синицю,

яка викрадає пшеницю,

з якої так смачно пекти паляницю

у хатці, яку збудував собі Джек.

 

А це ось бабуся старенька, горбата,

яку дуже любить корова рогата,

яка щойно хвицнула пса без хвоста,

який каже "гав" на смiливця-кота,

який доганяє синицю,

яка викрадає пшеницю,

з якої так смачно пекти паляницю

у хатці, яку збудував собі Джек.

 

А це що за сплюх? Це, звичайно, пастух,

якого картає бабуся горбата,

яку дуже любить корова рогата,

яка щойно хвицнула пса без хвоста,

який каже "гав" на смiливця-кота,

який доганяє синицю,

яка викрадає пшеницю,

з якої так смачно пекти паляницю

у хатці, яку збудував собі Джек.

 

А зараз поглянемо всі на блоху,

що робить кусь-кусь пастуховi-сплюху,

якого картає бабуся горбата,

яку дуже любить корова рогата,

яка щойно хвицнула пса без хвоста,

який каже "гав" на смiливця-кота,

який доганяє синицю,

яка викрадає пшеницю, -

щоб діткам спекти

о-о-ТАКУ ПАЛЯНИЦЮ

у хатці, яку збудував собі Джек.

[trond 1]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: -За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, о***ел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: -А за мат - бан!!!

[Легенда 0]

Водка по телефону:

"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."

 

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

[AgentXXX 1]

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

 

Мужика ведут на расстрел.

Прохожие:

- А за что его?

- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

 

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится

по 7

женщин.

Но, увы, это уже слишком поздно!

 

 

- Hе показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем???

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

 

Старая дева рассказывает:

- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже

сначала хотели взять аиста.

 

Учитель на уроке труда:

- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать

табуретки.

 

 

- Ну как он, доктор???

- Пуля-дура! Жизненно важные органы не задеты.

- Слава Богу!

- А вот штык молодец, да-а-а, штык молодец...

 

 

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.

Я не могу прицелиться.

 

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

[KOTRPA 0]

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.

Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

 

 

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет

сидеть в лодке и пить пиво.

[Sawa 278]

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи***ас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

 

-мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...

- сколько?

-от дивана до кресла...

 

 

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

 

 

- Дети, какие грибы растут под осиной?

- (хором) Подосиновики.

- А под сосной?

- (Вовочка) Подсосники.

 

 

Медсестра - больному:

- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!

- А нас не застукают?

[Depakin 6]

ГАИшник спит и мечется во сне, вскрикивает:

- Серега, фура! Фура, фура, Серега!

Проснувшаяся жена его гладит и успокаивает:

- Пустая фура, Коленька, пустая.

[simple 0]

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!

 

 

 

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

 

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

 

 

 

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:

Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

 

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

 

 

- Как сделать плохого танцора хорошим?

- Попросить его станцевать танец с саблями.

[simple 0]

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

 

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?

Его жена: - Мальчик и девочка!

- Сколько?

- Мальчик - 4200, девочка - 3600.

- Девочку оставляем, мальчика продаем!

Голландец: - Кто?

Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?

Жена: - Девввочччка!

- Сколььько?

- 7лет!

Китаец: - Кто?

Жена: - Никто!

Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?

Жена: - Мальчик!

Русский: - Сколько?

Жена: - Бери 4 ящика!

 

 

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:

- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?

- Нет.

- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.

- Ну?

- Выпили.

- Ну?

- Ты нажрался, как свинья.

- Как Пятачок?

- Да!

- Ну?

- Стал приставать к Сове.

- Ну?

- Она стала перед тобой стриптиз показывать.

- Как это?

- Перья из задницы выдергивать.

- Ну?

- Ты завелся.

- Правда?

- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"

- Ни фига себе! А дальше?

- Вини Пух стал тебя успокаивать.

- Ну?

- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.

- А он?

- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

[KOTRPA 0]

Ктулху всё слышит, Ктулху всё знает,

Кто где сейчас эти строчки читает.

С дружеской лаской,

С нежной любовью,

Ктулху всё время глядит за тобою!

[AgentXXX 1]

- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев?

- Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться?

- Вы думаете это поможет?