Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

[KOTRPA 0]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - г***но!

[AgentXXX 1]

Из анкеты для приема на работу в США:

"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".

[AgentXXX 1]

Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попочки, и сама попочка - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

[Maya 8]

Что женщина думает о мужских подарках

 

-Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[GDV 10051]

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

[GDV 10051]

Из чата владельцев домашних животных

 

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего

коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового

хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с

большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но

ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —

свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".

А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,

если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

 

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,

она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она

туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.

Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями

снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве

домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно

радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

 

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров

надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.

Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а

жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".

Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,

чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам

Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ

кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как

подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос

мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,

он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что

яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

 

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть

породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет

ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

 

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень

маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,

где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,

как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних

условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не

кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже

кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.

А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то

купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ

ьсыввю! ,, ,, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"

лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля

получилась!!!

[ocean 1]

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам

Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ

кроликов (1218 шт).

 

им. Кота да Винчи и диких зайко-монстров

 

и это

 

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля

получилась!!!

 

[agata 1]

а этот анекдот надо слушать http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

[STV 2]

Васю прибило

 

Коллега ходила на концерт Богушевской. Там у нее контрабасист - чернокожий кубинец по имени Абелардо. И после концерта в ЖЖ Богушевской коллега нашла описание того, как Абелардо в первый раз услышал слова знаменитой песни "Сердце":

 

Любовь не чай,

Оно нагрянет,

Когда и Йосю в семь не ждёшь.

И каждый вечер сразу встанет.

Удивительно хорош!

И, типа, ёж.

 

 

 

P.S. Типа ёж добил. Я заплакал :-)))

[петрович 0]

Лес, ночь, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…

Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит: кто-то во все горло орет песню из фильма «Эммануэль». Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и… видит на тропинке Красную Шапочку. Волк, прибалдевши, спрашивает:

- Красная Шапочка, ты что( Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она отвечает:

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс – люблю…

 

 

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.

Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

[Sergei 13]

Приглашаем на бизнес-семинары

Темы бизнес-семинаров:

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 

Трутень - это пчела, узнавшая, что килограмм мёда стоит на рынке 200 рублей, а чтобы его собрать, нужно пролететь 400000 километров.

 

 

Ученые придумали бомбу с искусственным интеллектом.

Испытания провалились - бомбу не смогли выпихнуть из самолета.

 

 

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании...

 

 

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.

Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...

Теперь перейдём в греческий зал.

 

 

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

[simple 0]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"

(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

 

 

 

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

 

 

 

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:

- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?

Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!

Покупатель:

- А как он в улий попадает, а?

- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

 

 

 

 

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

 

 

 

 

"...и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор

укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет

их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут..."

[Джон 0]

Наконец-то у московских ГАИшников проснулась совесть. Они перестали брать... зарплату!

[Sergei 13]

- Мой муж не пьет, не курит, стирает, посуду моет, белье гладит...

- Да это не муж, а просто жена какая-то!