Анекдоты.....

[петрович 0]

— Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?

— “О, это выше моего понимания!”

[Sergei 11]

На рынке:

- У вас куры свежие?

- Да, только вчера чихали!

 

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- Конечно же я помню это!

 

 

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

[AgentXXX 1]

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?

- Ты не получишь по морде, сынок.

 

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться.

 

Загадка:

- Светит, но не греет.

- Луна?

- Нет, открытый холодильник!

[Pion 0]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- Конечно же я помню это!

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям за вас.

[AgentXXX 1]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[STV 2]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука

(с)пер

[петрович 0]

Идет концерт рок-группы. Солист:

— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

[Sergei 11]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 

 

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?

- А зачем тебе?

- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.

- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

 

 

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!

- Что, мебель грызет?

- Нет. Прудит везде!

 

 

 

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

[Sergei 11]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

 

Опять играл в преферанс с компом. Классно играет подлец - уже на третий апгрейд себе выиграл!

[STV 2]

Васю прибило.

 

Не мое, прислали из Новосиба.

 

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.

Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее

курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире

только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,

я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с

таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время

пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки

же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле

возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...

педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.

Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами

на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то

непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять

накуривается и читает все те же первые страницы.

Я убью его.

[S_V 0]

Васю прибило.

 

Не мое, прислали из Новосиба.

 

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.

Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее

курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире

только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,

я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с

таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время

пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки

же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле

возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...

педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.

Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами

на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то

непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять

накуривается и читает все те же первые страницы.

Я убью его.

Что самое смешное - это случай не в Новосибе, а в городе Томске, с моим хорошим знакомым диджеем Радио Сибирь, Александром, с которым был выпит не один литр сока ...

 

Интернет тесен

[sphinx 0]

Одесские шутки.

***********************************************

 

Друкер приехал в незнакомый город. Ему захотелось женщину, но не мог же он спросить первого встречного:

- Где, у Вас бордель?

Навстречу шел благообразный еврей.

- Это, то, что надо! - подумал Друкер.

- Скажите, пожалуйста, где здесь живет раввин? - обратился к прохожему Друкер.

- Сиреневая улица, дом 17.

- Как, раввин живет рядом с борделем?!

- Что, Вы! Бордель двумя кварталами дальше.

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Роза, сколько лет твоему мерзавцу?

- Уже тринадцать...

- Таки, аборт делать уже поздно!

 

--------------------------------------------------------------------------------

В Одессе.

- Скажите, а как Вас будет найти?

- Таки это очень просто. Вон видите большой серый дом. Вы подходите к нему и громко - громко кричите РА - БИ - НО - ВИЧ. Все окна откроются, и только одно останется открытым. То - мое окно. Моя фамилия Зак.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Мойше 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо, однажды, Кацман дал Мойше только 10 копеек.

- Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? – спросил Мойша.

- Понимаешь, Мойша, вчера я женился, скоро дети будут, я могу теперь давать тебе только 10 копеек.

- Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, падла, еще спрашивает: "От кого?"!!!

- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Сема возвращается домой и слышит истошный вопль:

- Насилуют!!!

Он заглядывает во двор, и видит пьяную соседку:

- Роза, что Вы орете благим матом? К Вам никто даже пальцем не прикасается.

- А, что, Сема, бедной женщине даже и помечтать нельзя?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Едет старый Рабинович в поезде. Вдруг поезд останавливается и долго стоит.

Рабинович обращается к проводнику:

- Уважаемый, а почему мы стоим?

- Станция.

- Боже мой, станция... А, что за станция? А зачем мы стоим? А скоро мы поедем?

- Вот паровоз поменяем и поедем.

- Боже ж мой! И на что в такой глуши можно сменять паровоз?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля:

- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Анна Курникова и моя Роза дрались за право отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром, Яша?

- Да, потому что, все-таки, моя Роза их победила!

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!

- Балбес! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

 

--------------------------------------------------------------------------------

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. А тут, как раз, подвернулся подходящий жених, тоже вдовец. Одна беда - мясник он, человек простой, необразованный, не чета старому. Однако, вдова все-таки решилась, и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:

- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не заснет, не переспав с женой…

Утром:

- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не пойдет на работу, не переспав с женой…

Днем:

- А мой дядя говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет обедать, не переспав с женой…

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:

- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

[Иринка 0]

OCHUTNÁVKA CHILLI

[AgentXXX 1]

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

_________________________________________________________-

 

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,

напильник надежды...

[simple 0]

- Как молдоване тараканов ловят?

- Как?

- Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

- У таракана ведь шесть ножек?

 

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

 

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.