Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 8, 2004 Я узнал, что у меня есть огромная семья -Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 8, 2004 В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей. Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет ЛатвийскогоВоенно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Прагенаполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства! Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбоювообще не будет. - Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...- Ты че, сводня?!!- Разводня!!! Специалист по спариванию собак. Дирижер:- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!Из оркестровой ямы:- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан! - Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите!- Чем пишете?- Акварелью...- Зря, попробуйте маслом!- А что, масло лучше?- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...- А кисти часто виснут?- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?- Финскую!- Ок, а вы все-таки приедете?- Зачем?- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 8, 2004 Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен Девушка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца, до члена... Ди-джей в недоумении: - До чего???!!! Девушка- Дочь Лена... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2004 Джордж Буш тяжело болен... Диагноз - Ирак мозга. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2004 Один генерал другому: - Ты прикинь, американские солдаты линивее, чем наши. - А как ты узнал? - Вот недавно дали мне задание - проверить где солдаты ленивее, в Америке или в России. - Ну и как? - Да вот приезжаю, я в Америку и спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!" - И что? - Весь строй вышел! - А в России? - Ну вот... Спрашиваю: "Кто ленивый, пусть сделает шаг вперёд!" Всё стоят и только два солдата между собой разговаривают: "Вась, может пойдем? - Да ну... ешё в такую даль переться... - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает... Маленький мальчик присутствует на суде,где разводят его родителей.Судья спрашивает мальчика: -Скажи, с кем бы ты хотел жить- спапой или с мамой? -Зависит от того,-отвечает малыш,-кому достанется компьютер Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2004 Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет ЛатвийскогоВоенно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. От сидячего образа жизни развивается плоскопопие. "Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельныммужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию." У врача на приёме:- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни):-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.Посетитель:- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.Доктор (продолжая писать):- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.Посетитель:-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимает глаза):- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.Посетитель:- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.Доктор:-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?Посетитель:-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):- Оп-паньки. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 11, 2004 Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.- Какая красота... - выдохнул первый.- Да, здорово... - поддакнул второй.А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.За офф-топик и флуд... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 11, 2004 Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дотрахал тебя на 53 километра 147 метров! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 11, 2004 Удачная встреча...Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча! Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит! Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 12, 2004 Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У васесть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойтипообедать или сходить в кино? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Strannik 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 12, 2004 Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 12, 2004 Учительница на уроке загадывает загадки.- Васенька, кто это - начинается на "п", кончается на "н", а посередине "к"?-Это Пушкин!-Молодец Васенька, ход твоих мыслей мне нравится.-Машенька! Начинается на "л", кончается на "в", а посередине "М"?- Лермонтов!-Молодец, Машенька! Ход твоих мыслей мне нравится! Вовочка, загадай мне загадку!Вовочка:-Хорошо! Начинается на "Х", кончается на "й", а посередине "у"!-Фу, Вовочка, как тебе не стыдно, выйди из класса!- Нет Марья Иванна, это - Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 12, 2004 - Ну что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа.- И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже рано.- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не торопитесь...- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Вау!- Ффу...- Ух ты...- Ну вы даете...- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.- Мне понравилось.- Да. Четыре в гору запиши.- И на меня шесть вистов. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 12, 2004 Сара умирает. Абрам бегает вокруг нее, плачет...- Сарочка... такое горе, такое горе... шо жеж я для тебя могу сделать впоследний раз???- Абраша, таки у нас с тобой все было... Кроме анального секса. Давайпопробуем, перед моей смертью...Попробовали. На следующее утро Абрам просыпается, Сары в кровати нет.Слышит она на кухне шумит, парит-варит курочку, песни поет. Он к ней, вшоке...- Сарочка! Ты выздоровела! Какое счастье! как так получилось?- Ну, видимо помогло...Тут Абрам в слезы!!!- Абраша! Шо такое?- Сарочка! Таки я же мог спасти еще папу и дядю Изю!!! Умирает старый еврей. И перед смертью спрашивает жену- Скажи мне Сара, почему все наши дети тёмноволосые, а последний Изя рыжий? Признайся, ты мне изменила?- Не Роби, не изменяла я тебе, он твой!- Признайся я хочу умереть с правдой!- Твой он, твой. Единственный твой! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 12, 2004 Разговоp подpуг:- Ты знаешь, что женщины совеpшают меньше аваpий, чем мужчины?- Интеpесно? А почему?- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky