Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 20, 2003 Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимкибыли использованы специально обученные овчарки. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?- Тот чувак, от кого он заразился. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 22, 2003 Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 22, 2003 "Единицей измеpения памяти является один бит (10 бит=1 байт), котоpый отpажаетналичие (1) или отсyтствие (0) единицы инфоpмации." Психиатpия. Учебное пособие для стyдентов медицинских вyзов. / Под pедакциейВ.П. Самохвалова. - Ростов н/Д.: Феникс, 2002. С.171. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 22, 2003 читать два раза Жена говорит программисту:- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.Программист приходит в магазин и спрашивает:- У вас есть яйца?- Есть.- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 23, 2003 Урок в пятом классе давно начался, учительницы нет...Через десять минут после начала она заходит держась за голову, садится за стол и слабым голосом спрашивает: "Какой урок?" Дети (хором): "Математика!!!"Учительница: Ой, зачем же так громко... записываем условие задачи... Две молодые, инотиллигентные женщины взяли на двоих бутылку шампанского, две бутылки сухого вина и упаковку сока... Спрашивается: На какой Икс нужна была еще бутылка водки? Слегка пьяная учительница приходит в класс. У (усталым прокуренным голосом) : "Ну дети и что вы на сегодня учили?" Дети (хором) : "Геометрическую прогрессию" У : "Вот ты, Иванова, раскажи нам, что же такое геометрическая прогрессия?" Иванова (радостно) : "Геометрическая прогрессия- это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего" У (тем же усталым голосом) : "Ос-тавь свои де-ве-чьи ме-чты, Иванова" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2003 (Рассказывать возвышенно-задушевным тоном.)В прекрасном голубом королевстве жил-был красавец-принц. Однажды он пошёл погулять в изумительной красоты голубой лес по приятно петляющей голубенькой дорожке. Он шёл и шёл, и наконец увидел уютный голубой домик. Из голубого окошка доносились чарующие звуки фортепьяно. Принц открыл голубую дверь и вошёл в завораживающе прекрасную голубую комнату. Там на голубеньком стульчике сидела прелестная девочка с голубыми волосами и играла на розовом пианино. -Девочка,- спросил принц,- Вы играете на пианино?- ДА, ХРЕНАЧУ ПОМАЛЕНЬКУ!!!!(Последнюю фразу приоизносить грубым, сиплым, пропитым рычащим голосом). Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2003 Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:- Пап, а что такое геморрой?- Ты что, с программистами общался? Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов. Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. Встречаются два мужика, один говорит:- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2003 Городская девочка первый раз приехала в деревню. Вышла погулять и встречает местного мальчика. Посмотрела на него и говорит: - Фи! Какие у тебя грязные руки!- Э-э! Ты еще мои ноги не видела!.. Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен - Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось?- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что?- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться?- Нет! Я выхожу за него замуж! Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка: - Жена? Я вот лося подстрелил и утку... Утка, сука, всю дорогу крякала - только недавно заткнулась! Жена берёт мешок.- Это не утка... Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж:- Теперь понятно, почему лось больше не матерится... Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу!Испанцы:- Рапидо! Рапидо! Рапидо!Немцы:- Шнелль! Шнелль! Шнелль!Эстонцы:- Чего стоишшь?! На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2003 Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.Командир спрашивает у мужика:- Хохлы в деревне есть? В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:-:вполне он мог бубну снести:-:бубну снес, ну так черва осталась:-:две, конечно, мы ему всунем:-:две, это минимум:.Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:-:сначала спокойно трефу отберем:-:а ход от кого?Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:-:а теперь прорезаем пику:-:точно нет у него бубны:Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:- Да слышу я, слышу, уже несу: Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 24, 2003 После сытного застолья хозяйка гостям игриво:- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!...- Куда?! Ну куда же вы все...?!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 26, 2003 Туалет, две кабинки, одинаковое кряхтение из обоих... -(сдавленно) Запор?-(Так же сдавленно) Мугу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк-(сдавленно) Паздравляю-(анологично) Не за что, это часы.... Два новых русских купили по "Мерседесу", стоят смотрят на них. Один говорит:- Слушай, а как мы их будем отличать, они же одинаковые.- Не знаю.... А давай у одного фару левую разобъем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.Разбили они фары, стоят опять смотрят.- Слушай, а ты помнишь у чьего мы и какую фару разбили?-Неа, давай вторую разобьем.Разбили. Машины опять одинаковые.-Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная. Идет ежик по лесу и видит поле конопли. Ну, думает, сорву листочек, забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за косой сходить. Косит он траву, а тут медведь - хозяин поля. Увидел ежика, прям охренел от его наглости. Ну, думает, щас его раздавлю. Походит и, хопа, лапой на ежика. А ежик еле косой ворочает и думает:- Вот трава хороша, так плющит, аж к земле прижимает. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
allyouneed 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 26, 2003 Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается. Берёт телефон, набирает номер: - Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь – значит, не можешь... Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает. Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая: - Да-а-а, бл..., вот такой вот короткий денёк… Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 26, 2003 - Почему тебя вчера не было в школе? - Я, Марь Иванна, водил корову к быку. - А, что папа не мог это сделать? - Мог, но бык - лучше. Буш с Садамом по телефону разговаривает: Садам Бушу:"Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь,-нет Америки...." Буш - Садаму: " Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески..." Садам: " А что написано???" Буш: " Не знаю.., Я на иврите не читаю..." В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит: - Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился... Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе... - А к чему юбка?! Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno August 28, 2003 Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке... С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... Пpоцесс в амеpиканском суде. После того, как пpокуpоp пpоизнессвою pечь, обвиняемый спpашивает у своего адвоката:- Как вы думаете, что мне за это будет?- Да, дело, сеpьезное, но выбоp у вас навеpняка будет.- И что за выбоp?- Между постоянным и пеpеменным током. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky