Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Едут негр и украинец. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):

- Что это?

Хохол отвечает:

- Сало!

Негр:

- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.

Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:

- Что это?

Хохол говорит:

- Окорочек.

Негр:

- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!

Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут украинец достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...

Но украинец выдает:

- Молчать!!!...... Крыжовник, 6#R.........!!!!!

[петрович 0]

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— Чтобы они не болели, доченька.

 

 

 

После атаки один кавалерист хвастается:

— Лечу я на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги!

— А почему не головы?

— А голов у них уже не было.

[KOTRPA 0]

- Ах, Черное море, какая природа, какое буйство красок, так и хочется взять палитру…

- А еще лучше по два!

[KOTRPA 0]

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…

[simple 0]

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

 

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину.

Любви, чтобы прощать его и

Терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

а то ж прибью его на хрен..

 

Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает:

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?

На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает:

- Ты скажи моё трюмо правда я такое чмо?

 

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает...

Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

 

 

— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?

— Это не буква «Ж», это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил ?

[Kelt 0]

Андрюха , а вот первый анекдот баян порванный т.е. сокращённый

[simple 0]

я же тебе говорил, если анекдот нравится - так пусть хоть заиграется на своих кнопочках

[Sergei 13]

Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, не могли бы вы изъясняться проще, а то у нас, у коней, ассоциативный ряд послабее развит

[KOTRPA 0]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

[simple 0]

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

В ответ тишина. Через час снова:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

Снова тишина. Еще через час:

- I am captain Smith.

- Капитан Фокин.

- What!?! Still fucking!?

[KOTRPA 0]

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

[igorc 18]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.

Муж говоpит жене:

- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Hу, сдохнет так сдохнет.

 

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит

нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

 

Экскурсовод:

- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

[KOTRPA 0]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[GDV 9975]

Класс. Анекдот того - жжет!

[simple 0]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.