Анекдоты.....

[allyouneed 1]

Из дневников (школьных):

 

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

[Sergei 13]

Сергей! Повторяешься! =) Старость не радость?=)

Совсем старый стал.....

[Sergei 13]

Врывается в интернет кафе парень с пистолетом

-Это ограбление! Быстро 10 часов интернета!

 

 

Ведущий П. Любимцев про животных:

- зря ходит молва что шакалы мерзкие животные. На самом деле это нормальные , даже симпатичные существа

вот я подойду поближе...ух ты лапока какая! на, на съешь...АЙ! ОООЙ!...***...отпусти сволочь!

Вы видите, как хорошо что у меня есть пластиковая карточка Альфа банка, которой я перерезал горло этой твари

 

 

3 правила студента.

5 дней после стипендии - правило правой руки. Закрываем правой рукой цены и выбираем что понравилось.

10 дней после стипендии - правило левой руки. Закрываем левой рукой названия блюд и выбираем что понравилось

20 дней после стипендии - правило буравчика. Пришел, покрутился, покрутился и ушел

 

Как хорошо быть породистым котом... Никаких забот. Все время сыт. Можно спать, сколько угодно. Все тебя обожают. Гладят. Ласкают. Спаривают с другими кошечками-красавицами...Есть только один минус - время от времени приходится самому себе вылизывать задницу!

[natali_X 0]

Pta se pani učitelka děti ve skole: "Tak děti moje, kdo mi povi nejaky slavny vyrok nějake vyznamne osobnosti?" Hlasi se Janička: "A prece se toci - Galileo Galilei." Hlasi se Jiřiček: Ucit se, ucit se, ucit se - Lenin." Hlasi se Pepiček: "Do prdele, tyhle hodiny se nam do gaziku nevejdou - marsal Malinovskij na Staromestskem namesti v roce 1945."

[KOTRPA 0]

тупоголовые менеджеры -- генетически изменённая, возможно небелковая форма жизни, населяющая нашу планету.

[KOTRPA 0]

По опросу 89% молодых пар хотят ребёнка, чтобы собаке было с кем поиграть!

[Sergei 13]

тупоголовые менеджеры -- генетически изменённая, возможно небелковая форма жизни, населяющая нашу планету.

Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнаружил,

что твоя лошадь сдохла - слезай с нее".

Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной

ситуации.

1. Мы приобретём плётку подлинее и потолще.

2. Мы заменим всадников.

3. Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях".

4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.

5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.

6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.

7. Мы создадим Task Force для оживления мёртвых лошадей.

8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.

9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.

10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.

11. Мы закупим людей из других фирм для езды на мёртвых лошадях.

12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они

бежали быстрее.

13. Мы огласим: "Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы на ней нельзя было ездить"

14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.

15. Мы найдем самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.

16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.

17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле ".

18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего

использования мёртвых лошадей.

19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.

20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей.

[Sergei 13]

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

[Sergei 13]

Женщина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Metka 0]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие

вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со

скандала?"

[Sergei 13]

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy

забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

 

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

- Вы что, молодой человек, Blend-a-med`ом пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо...

 

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»

[Sergei 13]

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:

- Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?

- Давай с хорошей…

- Капитан вам ставит бочку рома.

- Это хорошо, а какая плохая ?

- А утром он хочет покататься на водных лыжах!

 

***

 

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:

-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?

-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти smile.gif

 

***

 

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево – сама убью! Твоя Василиса."

 

***

 

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

- Слушай. Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

[Sergei 13]

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!

Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.

Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...

Владелец проката в шоке:

- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:

- Б&я, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!

 

 

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

 

Встречаются два друга в понедельник на работе.

- Как провел выходные?

- Класс! Только голова болит, похмелье... А ты?

- А я как телепузик По!

- Это как?

- С утра выпил, и мне теперь все "по ..."!

 

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

[KOTRPA 0]

Можно и Cергея таким образом с ДР поздравить, но решил что сильно злорадно получится

Народные приметы ...

 

Если Вы с утра выглянули в окно и не обнаружили свой автомобиль там, где его оставили, значит Вам не придется сегодня тратить деньги на бензин.

 

Если при включении любой передачи Вы не можете тронуться с места, значит Вы забыли завести мотор.

 

Если Вы грубо “подрезали” 600-ый Мерседес и у Вас внезапно зачесалось ухо, - быть Вам битым.

 

Если все СМИ наперебой обещают ясную погоду без ветра и осадков, а сосед с утра моет машину, осадки к вечеру будут обязательно.Причём, чем больше сосед старается, тем обильнее будут осадки- вплоть до града и снега в июле.

 

Если после посещения ресторана Вы не можете открыть дверь машины, значит это- не Ваша машина.

 

Если машина, всё-таки, Ваша, значит Вы пытаетесь открыть её ключом от квартиры.

 

Если, потянув руль на себя, Вы легко взлетаете над перегруженным перекрёстком и плавно опускаетесь на свободную полосу движения, значит Вы спите.

 

Если, проезжая мимо поста ГАИ на скорости больше 200 км/ч Вы услыхали милицейский свисток, резко нажмите на педаль газа. После преодоления звукового барьера свисток слышен не будет.

 

Если в Вашей машине внезапно появился сильный запах бензина, необходимо срочно закурить. Запах никотина отобьет запах бензина.

 

Если в Вашей машине даже на ровной дороге гремит правая шаровая опора, необходимо в правое ухо вставить ватный тампон.

 

Если с утра дорога крутится вокруг оси глаз-горизонт по часовой стрелке, необходимо срочно выпить 150 граммов водки. При вращении дороги против часовой стрелки водку следует заменить коньяком.

[Sergei 13]

 

Настоящие админы не делают бэкапов, они выкладывают свой файлы на публичный ftp сервер и позволяют остальному миру делать копии.