AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 17, 2010 но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" Когда-то я знал про "у него так много родственников." На самом деле,Лёля, я не говорю про боян - иногда старый бородатый анекдот лучше ста новый с "баша". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 18, 2010 "The economy is so bad, I got a pre-declined credit card in the mail!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 19, 2010 Таки из старой классики)) Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!! Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды... - А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?!... Итцик, проходя мимо, видит на балконе Сару. - "Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?" - "Итцик, я тебе не шлюха!" - "Сара, а кто говорил про деньги?" Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое! - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку! Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе. Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа! Какая? Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!!! Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме??? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 19, 2010 Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра! А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2522 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 20, 2010 Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник. Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах... - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!! Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: ``Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!` Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 21, 2010 «Снится красивой женщине сон. Идет она ночью домой, а за ней увязался незнакомец, она идет налево, он — за ней, она направо — он за ней, она побежала, и он побежал, она забежала в подъезд, на свой этаж, он — за ней, она вставляет ключ в замочную скважину, а он хватает ее за плечи, и она спрашивает: "А что вы будете делать со мной дальше?" На это мужчина отвечает: "А я не знаю, это же ваш сон!"». Отсюда Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
turikz 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 22, 2010 Может и баян, но... В Омске в день приезда Дмитрия Медведева убрали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном» Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 22, 2010 Очень даже и боян... В "Приколах" было, по-моему... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 23, 2010 Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья... И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает. Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал... Админ: починился интернет? Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат… - Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая... Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 24, 2010 Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 24, 2010 Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает: - Ну прямо как дети, честное слово... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2522 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 25, 2010 Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 25, 2010 Хорошо!!! про блондинку ) Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах! - Девушка, какой у вас размер бюста? - Не скажу. Это моя маленькая тайна. - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов. Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Ex3m 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 26, 2010 У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
ocean 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 26, 2010 Смешно-то, бл**ь, как!!! ! ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky