Анекдоты.....

[Skvo - забанена 0]

Мяу-мяу, продолжай в том же духе. Тут антилихентов нет, а те что есть тока притворяются. )))

"Нуичо...Я рабочекрестьянин! А вы на моем горбу жируете! Антилихенты сраные, а еще очки напялили..Ну ничо..Наши придут!!!" (с)

 

Похоже, уже пришли....

[onno 0]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между

лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

Здравствуйте, Елена Юрьевна!

Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со

мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня

вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход

гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру

на свой баланс.

Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций

примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими

формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго

лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие

обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный

и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов

подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном

периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая

нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше

по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих

периодов!

[mr.PIN 0]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[onno 0]

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

 

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:

- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 

«Он был старше на 20 лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма…»

 

«Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой…»

 

«Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел…»

 

«Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год я не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!..»

 

«Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне! Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...»

 

 

«Ревность Николая переходит все разумные границы! Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..»

 

 

«Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами! У него не просто стоит, у него – «эрегированный»...»

 

«И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе…»

 

«Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония…»

[Алексей. 0]

+100

У Onno - отличные подборки. Спасибо.

[KOTRPA 0]

Флудерам посвящается:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[onno 0]

+100

У Onno - отличные подборки. Спасибо.

 

Спасибо и Вам, я рада поделиться улыбкою своей.))))

 

Нелёгкая доля современной девы: Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.

Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

 

- Почему у тебя синяк под глазом?

- А пусть не лезут!

[STV 2]

«Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год я не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!..»

"Отдалась я ему при луне,

а он взял мои белые груди

и узлом их связал на спине.

Вот и верь после этого людям!"

 

ЗЫ Пордон за боян...

[KOTRPA 0]

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[AgentXXX 1]

Котейкин, про скрижали - МОЩНО!

[KOTRPA 0]

Котейкин, про скрижали - МОЩНО!

А то, что это нашлось в ЖЖ -- добавляет колорита.

[Yevgen35 0]

...Поскольку США крупнейший мировой потребитель, весь мир сейчас волнует даст ли план Обамы шансы оздоровить американскую экономику.

 

А в каком сейчас она состоянии прекрасно сказал известный инвестор Марк Фабер. Этот комментарий хоть и относился к решению американского правительства компенсировать уплаченные налоги в размере $600 на человека, но все равно он очень примечательный.

«Правительство выдало каждому из нас 600 баксов. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e,

они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер/софт, они уйдут в Индию. Если мы купим фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если хорошую машину — в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво,— это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке»...

[Strannik 1]

Yevgen35 вот уж не ожидал от тебя такой

 

[Yevgen35 0]

Уж и побоянить нельзя.

[onno 0]

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

 

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

— А у нас новый папа!

— А как его зовут?

— Сергей Степаныч.

— Петров?

— Да-а...

— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

 

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что до рождения они были не сперматозоидами, а глистами.

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, ёт*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

Про Ежа ))))

 

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ежик, ну не молчи!

- ....

- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...