Анекдоты.....

[Bashka 0]

Телефонный звонок на металлургический завод.

- Алло!!! Алло!!! Будьте добры, Иванова пожалуйста.

- Иванов куда-то вышел, нет его.

- Посмотрите, а в цеху его нет?

-А Овцех@ев у нас вообще не работает.

[GDV 9810]

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

По-моему, это просто анекдот века .

[serj_nv 2396]

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем

легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как

горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы

ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

[Алекс 296]

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и кротко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два....

 

Промозглой европской погодой и надвигающейся очередной волной очередного гриппа навеяло...

[AgentXXX 1]

- Доктор, мне плохо!

- Где плохо?

- В заднем проходе.

- А что там может быть хорошего?

[Biz 0]

актуальный для поезда анекдот

[AgentXXX 1]

Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.

[Biz 0]

пошел спать.

[Gully Foil 0]

Не догнал что-то

[mr.PIN 0]

AgentXXX, зачОт!

[AgentXXX 1]

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

[serj_nv 2396]

С одного из форумов

 

Народ, давайте поделимся, какие меры предпринимаете Вы и Ваше руководство для для выживания компании в кризисный период?

 

Вот например что сделали наши..

1. Поскольку все заказчики вдруг задолжали нам уже за 3 месяца и говорят что просвета с деньгами не видно, руководство решило приостановить строительство всех объектов до февраля месяца.

2. Всех сотрудников с 11.01.09 по 01.02.09 отправляют в ОЧЕРЕДНОЙ отпуск (на лето остается всего неделя).

3. Всех сотрудников увольняют и не всех принимают назад по срочным договорам.

4. Увольняют 15 процентов работяг-строителей. Костяк инжинеров обещали попытаться сохранить.

5. Приняли новое положение об оплате труда, теперь половина зарплаты это оклад, а остальное это надбавки минус штрафы за все подряд.

6. Отняли бензиновые карточки у сотрудников использовавших личное авто для работы.

7. Для закрепления эффекта от антикризисных мер и поднятия корпоративного духа в компании, руководство преобрело два новых LEXUS RX350

 

 

- Папа, папа! Водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить?

- Нееет, сыног! Теперь ты будешь меньше есть...

[Коломчанка 4]

Наш директор велел принести штатное расписание, до-о-олго в него всматривался,

а потом сказал:"Вот, блин, даже уволить некого..." И все осталось как есть. Пока.

[serj_nv 2396]

Гаагский трибунал призовет к ответу Россию и Украину за прямое нарушение женевской конвенкции: использование газа в качестве оружия.

 

Путин: А у нас в квартире газ.А у вас?

Ющенко: А у нас газопровод.Вот!

 

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.

Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).

Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку

- Не могу, у меня же "чистые руки".

- Так придумай чтонибудь.

- Ладно попробую.

Ющенко к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко к Тимошенко:

- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?

- Хорошо.

Тимошенко поднимается и обращается к королеве:

- Хотите покажу фокус?

Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.

Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

 

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня на работе такая попочк_а"

 

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

Настоящий кризис и полный п% это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

 

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

 

Встречаются четыре приятеля:

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?

- Я бы попросил у нее денег.

- Я бы попросил у нее здоровья.

- А я бы сделал из нее уху.

- Это почему?

- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта

тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей

любовью,а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

 

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

 

Пришел муж домой никакущий, жена его раздевать, а на члене -презерватив! Ну она ему в задницу его и засунула. Утром он в душ. До-о-олго не появлялся, потом выходит грустный. Жена ему : "Как отдохнул, как друзья?" А он: "У меня больше нет друзей!!!"

[AgentXXX 1]

Хотелось бы шестой раз прочитать анекдот про мужчин нетрадиционников.