Анекдоты.....

[Nati 0]

Плакат на стене в поликлинике:

- Онанизм останавливает рост !

адпись на полтора метра выше :

- HЕПРАВДА!

 

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

 

- Вы что-то хотели?

 

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

 

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

 

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

[Yevgen35 0]

Про технический прогресс.

 

===========================================

> Поинт еще и в том, что до сих пор никто нормально не объяснил феномен

> скорости как акул, так и дельфинов. Все эти шкуры - движение в этом

> направлении.

 

В 70 годы в академической гребле была попытка построить лодку восьмёрку по

таким принципам. На олимпиаду в Мельбурне. Строили советские ученые для

женской сборной СССР. Тренер восьмёрки был Потабенко (заслуженный тренер

СССР и знатный экспериментатор с инвентарём). Смысл идеи был в том что

поверхность корпуса была гибкой и могла играть немного. И при ходе лодки

по корпусу шла волна которая типа облегчала сопротивление.

Эта лодка была построена и испытывалась перед олимпиадой в Киеве на

Матвеевском заливе. Потом погрузили на машину и увезли в Одессу. Там

погрузили на пароход и повезли в Австралию на олимпиаду. И тут случилось

горе, на пароходе под тропическим солнышком чудо пластик на лодке

покорежился и потерял свои свойства. Погоревали, погоревали но другой

лодки не было. Пришлось на этой на старт выходить. Но девки здоровые были

и Олимпиаду всё равно выиграли. Потабенко потом говорил что этот

технический прогресс - "Сильному не надо, а слабому не поможет".

===========================================

[Gully Foil 0]

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[serj_nv 2397]

Главный герой 2008 года — финансовый кризис:

— Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей

за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал, сразу пришел.

[onno 0]

Три вещи я редко меняю: жену и носки

 

Убивая время, не покушаешься ли ты на вечность?

 

2+2=5, если одно из двух больше.

 

Интеллигентным людям нужна еще и любовь, чтобы получить сексуальное удовлетворение

 

не надо повышать на меня шрифт...

 

хорошо натасканая совесть хозяина не грызет

 

. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!

 

 

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

[mr.PIN 0]

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.

 

Переговоры по газу.

Путин:

- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!

- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

 

В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность.

А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.

Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между

Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Олигархи о кризисе. Один говорит:

- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство

клозетов в Урюпинске!

Второй:

- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!

- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал

Ходорковский.

Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.

 

Вопрос армянскому радио:

- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?

Ответ:

- Нечем было меряться.

 

Купившему "Челси" - Чукотка в подарок!

 

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250

баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем

дешевый!

 

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":

- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется

ваша передача?

- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,

где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня

объявит себя банкротом.

- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего

спонсора.

 

Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из

обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.

"Какую воду ставить?" - спрашивает он.

Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"

 

Мюллер и Штирлиц.

- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.

- Она, что кричала «мамочка» на русском?

- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

 

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм

помят, на лице следы губной помады.

- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с Тимошенко по цене газа договаривались!

 

Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то

выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя

ударами прикладом по спине.

[AgentXXX 1]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[onno 0]

"Граф, вилитый граф, шоб я так жил!"

 

Урок зоологии:

-Дети,скажите пожалуйста,какое животное

на свете самое злое?

Петя: Тигр!

Маша: Волк!

Вовочка: Самое злое животное на свете-это кроколев!

Учительница (в ужасе): Что-о-о?

Вовочка: Это такое животное, у которого с одной стороны

голова льва,а с другой голова крокодила!!!

Учительница: Вовочка,таких животных нет,это во-первых, а ,во-вторых,

если у него с одной стороны будет голова льва ,а с другой голова крокодила,

то он же не сможет какать...

Вовочка: Вот поэтому он такой и злой!!!

[DiLady 131]

Разговаривают две навороченые девицы.

- Еду я вчера в своем "норе"

- В чем?

- В "норе".

- А что это такое?

- Ну машинка моя, кажется французская.

- Может быть в "Рено"?

- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

[novovik 15]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жoпa...

[Skvo - забанена 0]

Грустная шутка.

[Yevgen35 0]

ОНА: Так что вот, мне много не нужно!

­ОН: Итак, мы приходим к следующему:

- Надежный

- С чувством юмора

- Нормальной зарплатой

- Не изменяет

- Приятный внешне и по общению

- Пунктуальный

- С хорошей памятью

- Надежный

- Спокойно относится к изменам.

­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)

­ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )

­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.

ОН: Миллиардером стану.

[trond 1]

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

[onno 0]

но мы же не можем прямо тут

- физиологически - можем

- но мы же не животные

- биологичеcки - животные

- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

- теоретически - есть

 

баян, но улыбнуло))))

 

Хозяйке на заметку

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

 

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

 

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

 

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

 

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

 

 

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

[Gully Foil 0]

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

 

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

 

Диалог в кабинете гинеколога:

- Ой, доктор - мне щекотно.

- Извините, пожалуйста - задумался...

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

- А вы Кафку любите?

- Да, офобенно грефневую!

 

- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.

- Маньяк?!

- Понос!!!

 

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?

- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

 

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...

xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...

xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...

xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...

xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

 

Тяжелом нам, женщинам..

 

- ????

 

- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил

- а я думаю, откуда шарфики беруцца...