Анекдоты.....

[onno 0]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи - женщины.

 

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь

над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то

есть один из нас должен был умереть.

и артист говорит:

- я должен был увидеть твой...

и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:

- я должен был увидеть твой... конец!

и задумчиво спросил:

- иль дать тебе своим полюбоваться?..

и мертвые поползли со сцены

 

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Satenik 1396]

Про фею - супер! Спасибо.

[KOTRPA 0]

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А почему с топором?

- Как вы мало знаете о добрых феях!

[milanja 62]

Гениально.

[somaritane 0]

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А почему с топором?

- Как вы мало знаете о добрых феях!

 

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

 

[onno 0]

автомобильный юмор:

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Свидетели аварии прилагаются.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

 

страховой практике

 

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

 

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

 

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

 

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

 

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

 

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

 

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

 

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

 

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

 

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

 

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

 

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

 

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

[Мяу-мяу 0]

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

- Наверное Корейцы. Они ведь собак едят.

 

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!

Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

 

 

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.

- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.

- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..

Но тут же с ужасом обнаружил:

- Это пистолет... но где же конец....

[Мяу-мяу 0]

Блондинка собирается на Алтай.

— Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!

Мать:

— Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.

— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет.

 

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"

Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

 

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?

- У блондинки. Ей 18.

[Мяу-мяу 0]

Как по твоему, кто умнее:мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

 

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

- Твое последнее желание, мужчина, говори!

- Хммм.... Убьёт меня пусть самая некрасивая из вас.

И мужчина остался живым!

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

[Satenik 1396]

STV, ну где же ты...

[Nati 0]

Да................... Мяу-мяу, где вы такие анекдоты находите!?

[Мяу-мяу 0]

Что не нравятся??

[onno 0]

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖHИЙ!!!

 

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

 

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

- Мокрый нос.

 

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

 

 

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!

 

 

Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.

 

 

Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.

 

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.

-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

[IRMA 0]

Поздно ночью звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена - сильно навеселе, макияж размазан, чулки порваны и т.д. ..

Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?!"

Жена: "Да нафик надо, я за гитарой!"

[Мяу-мяу 0]

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?

- Один из них потерял шекель.

 

Еврейская дилемма: ветчина на халяву

 

 

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:

- Это что?

- Не что а кто, - поясняет еврей, - Владимир Ильич Ленин.

На израильской границе:

- Это кто?

- Не кто, а что, позолоченная рамочка.

 

-Что будет... если скрестить блондинку с себерской лайкой?

-Либо тупая с*ка... либо морозоустойчивая бл*дь!