Marika

Зарисовки ветеринара

Recommended Posts

Marika, не надо цитировать то, что написано непосредственно перед вами. Есть кнопка "Ответить", её и нужно жать вместо "Цитировать".

 

По мне, не столько Босх грыз надгробие, сколько Гигер :). Более того, у него дома в Швейцарии я лично видел очень похожую картину, только там была не коза. Впрочем, и это не коза, такшта...

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

как возжелаете)

 

Проект логотипа для космооперы Красные волки.

 

post-54703-1455894979.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

А что такое, пардон, космоопера?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Эва как. Ну ладно.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Эва, иллюстрация к фант роману Лепрозорий.

 

post-54703-1455975341.jpg

 

Люция, иллюстрация к роману Лепрозорий

 

post-54703-1455975420.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Хорошие картинки, мне нравятся... может у вас есть еще? Пришлите нам на почту info()artdivision.cz Если есть желание может быть порисовать за деньги.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

посмотрим. Скинула ссыльки на сайт, где висит мое рисовачество)

 

вот еще картинка, чтоб сообщение пусто не было)

 

заставка на конкурс страшного рассказа (на Мастерской Писателей)

post-54703-1456046973.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ух-х-х... Надоело вынимать из холодильника пустые оболочки от сожранных продуктов... Всю сознательную жизнь живу с самцами роду людского и не перестаю удивляться (скажем так) своей неспособности отдрессировать их донести и выкинуть фантик от слопанной добычи в мусорное ведро... Мне кажется проблема все-таки в глобальной подсознательной блокировке самцового мозга ампутировать и не воспринимать часть вселенной, которая "не секс, не еда, не хобби"... Отсюда проистекает вот это выронить из руки предмет, в котором перестал иметь интерес моментально в ту же секунду, как перестал в оном предмете иметь интерес... Съел колбасу\конфету\чай — осталась упаковка\коробка\тарелка там, где ел; перестал забивать гвозди — инструменты сдохли, где ими последний раз пользовался... Мозг уже отключился, не интересно, не помнит где что имел, что делал, куда шел... Некоторые особи еще поддаются дрессировке на холодильник или шкаф: типа "поставь еду на место", но именно тут возникает сакраментальная проблема пустой коробочки на полочке: если самец был научен есть на столе, а потом поставить еду "на место" то на автомате, слопав пищу, поставит пустую упаковку в шкаф\холодильник. Если жрет где попало, тогда просто выест еду из емкости и оставит оную емкость\упаковку в шкафу\холодильнике. ПУСТУЮ емкость...

Вся криминалистика на этом стоит и, слава тебе Господи, женская преступность относительно низка, поэтому самцы могут играть в свои игрища шерлоков холмсов и кого-то там находить по оставленным следам-фантикам, иначе швах бы пришел полный...

 

*

рисуночек на тему "агрессивные собаки", тоже по теме социальной адаптации)

post-54703-1456217872.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Съел колбасу\конфету\чай — осталась упаковка\коробка\тарелка там, где ел; перестал забивать гвозди — инструменты сдохли, где ими последний раз пользовался...

Невезло вам с мужчинами в этом плане. Это все, что тут можно сказать.

А мне неоднократно встречались женщины-неряхи. Представляете? :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Мне с мужчинами везло и везет. А похихикать никогда не вредно. Всё приятнее рефлексировать в творчество, радуясь самому и радуя других.

 

рисик на тему посленовогодней уборки - выкинули все ненужное

 

 

post-54703-1456232799.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Всю сознательную жизнь живу с самцами роду людского и не перестаю удивляться... Мне кажется проблема все-таки в глобальной подсознательной блокировке самцового мозга... Съел колбасу тарелка там, где ел; перестал забивать гвозди — инструменты сдохли, где ими последний раз пользовался... Мозг уже отключился..., если самец был научен есть на столе... Если жрет где попало...

 

Это наверное выдержка из дальшего очерка :crazy::facepalm::D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Хвосты

 

Позвали меня как то купировать новорожденных средоазиатиков на дому, то есть ушки и хвостики отрезать, пока маленькие. На второй день после рождения. Не самая сложная операция, но нужен один помошник — щеночка подержать. А так как щеночек пищит и, хотя хвостик перетягивается шпагатом, а ушки зажимом, то есть крови немного, но кровь все-таки есть, то я предпочитаю чтобы мне помогали женщины. Мужчины от вида крови могут неожиданно в обморок упасть. А так как мужчина в обморок падать не привычен, то часто забывает меня предупредить о своем уходе в сумерки. И бывает, что мой щенкодержатель неожиданно зеленеет и шмякается под стол, щенок летит в стратосферу куда-то в сторону холодильника, а я не успеваю никого поймать, т.к. в это время сижу с другой стороны стола и вообще глаза в кучку смотрю на операционное поле, а не на состояние будущего зомби.

Женщина же, в подавляющем большинстве случаев не стесняется, а вовремя говорит:

— Что-то мне плохо…

Успевает и щенка положить и аккуратно сама лечь, не ломая мебель и не швыряясь щенками.

В общем, провели мы это мордовательство с хозяйкой собаки, пока муж ее был на работе. Щеночков было десять, все прошло быстро и без проблем, потом меня уговорили еще чайку попить, и что сейчас приедет хозяин и меня на машинке домой отвезет.

Сидим, пьем чай, треплемся про собачек. А у хозяйки еще дочка была, тихая такая 8-летняя девочка. Стеснительная. Пришла, поздоровалась, когда уже все готово было и исчезла. Мы чай пьем.

Тут звук открываемой двери — папа пришел. Хозяйка кричит, чтоб он не раздевался, т.к. ветеринара надо домой отвозить. Я иду в прихожую и одновременно с нами в прихожую вбегает из комнаты девочка — поздороваться с папой и кричит:

— Папа, смотри какие у меня бусики.

Папа смотрит и, не понимая на что смотрит, спрашивает:

— А что это?

— А это хвостики и ушки от Эриных щенков! — и гордо выпячивает грудь.

Папа молча отрубается. Вот как стоял так и лег, белый и тихий. В пальто и шляпе.

Домой я на метро поехала. Папа был невменяем.

А я с того времени все лишние запчасти строго в сумку убираю и с собой уношу. Нафиг.

 

***

 

И просто так куча такс до кучи

 

post-54703-1456295749.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Пятница-спешиал.

***

Пятница — специальный день. Взбадриваемся перед выходными. Прямо к открытию приходит пара, звонившая мне еще в шесть утра. Во вторник купили себе щеночка хаски, а его рвет и дрищет с момента, как они его купили.

— Вот, — протягивают мне европаспорт. — Там его прививки!

 

Открываю паспорт, который теоретически выдают только чипированным животным для переездов по ЕС. Паспорт неожиданно болгарский. Совершенно пустой, то есть нет там ни чипа, ни даты рождения, ничегоськи, без чего врач паспорт не даст. Зато в графе прививки приклеена этикетка от бутылочки со щенячьей вакциной. Не наклейка для вакцины, а именно та бамажка, которая остается на использованной бутылочке и вместе с оной бутылочкой выбрасывается в мусор.

На всякий случай проверяю щенка — нет, чипа у него нет.

— Вы привезли его из Болгарии? — спрашиваю и разглядываю задохлика хаски, которому по этому левому паспорту уже 3 месяца, а по виду еле-еле два с натяжкой на особо голодное детство.

— Нет, мы его тут у Бероуна купили. За пять тысяч! Но заводчик сказал, что да, привезли его из Болгарии.

 

Я печально рассказываю, пять тысяч — это стандартная цена за щенка без документов. Что паспорт странный, то есть мы не можем быть уверены ни в прививках, ни в глистогонках, а щен выглядит младше, чем в паспорте написано. Похоже у него энтерит, так что лечить будем, но фиг его знает, как все получится, т.к. щен со вторника (а может еще ранее) болеет, выглядит не самым лучшим образом, и так далее.

Хозяева возмущаются, что им всучили (угу) кота в мешке и расстраиваются, что надо платить деньги за лечение.

Я им говорю, что будем считать, что они спасают найденного щеночка и делают доброе дело плюс получают опыт на будущее…

 

*

Сразу после них, только я отмыла заблеванный пол, заявился следующий клиент и приступил к пункту «бэ» пятничного расписания, а именно «поговорить».

У него есть приходящий кот на даче, сам мужик на даче бывает раза два в неделю. Кот чешется и расшкрябал себе дырку на спине, которая никак не заживает. Мужик пришел без кота, «посоветоваться с доктором».

Я рассказываю, что можно делать, но любое лечение упирается в регулярность и наличие кота.

Мужик жалуется, что еще месяц назад заплатил соседнему доктору 600 крон (примерно 24 евра), а кот упорно чешется по сю пору.

Я злобно заявляю, что тоже буду хотеть денег, но если кот будет бегать отдельно, а лекарства и мужик отдельно, то лечение лучше и не начинать…

Мужик рыдает: — Ну надо же коту помочь!

Я: — Ну и как мы можем коту помочь, когда кота тут нет?

Мужик: — А можно я его привезу на следующей неделе?

Я: — Всё можно, проблема только в том, что один визит ничего не вылечит, вам надо будет обрабатывать рану, надеть на кошака елизаветинский воротник, чтобы сам себя не грыз и рана могла зарасти, взять его к себе домой, плюс давать лекарства…

Мужик: Я не могу его запереть — это свободное животное!

 

***

 

post-54703-1456496464.jpg

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Поросятки

 

post-54703-1456905652.jpg

 

Картинка стыренная, но по-моему точно передает квитэссенцию образа работы ветврача:

— У-сю-сю, ветврач, зверюшки — прелесть!

А вот шиш. Мало того, что в основном работаешь с людьми в разной степени ментального разложения, так еще всякие бле и буэ от зверюшечек. И отнюдь не розовых.

В жизни часто получается, что некое явление приходит волной: то в полнолуние три сложнейшие операции сразу пополуночи явятся, то поросятки стайками. Но у поросяток оправдание есть — сейчас сезон. Лето, такскать, в самом начале, свиньи поросятся кучно.

Помёт поросят, в смысле не поросячее дерьмо, а вот эта группка маленьких свинтусов, родившихся от одной мамки и все еще её сосущих, по-чешски называется "врх". Свиноматка — бахыня. Но это так, к слову. Новорожденных поросяток на свинофермах кастрируют техники в парах. Один ловит-держит, другой отвинчивает причиндалы. Причем часто буквально: ухватить, разрезать кожу, выдавить семенник, перехватить двумя клещами канатик, перекрутить, оторвать, следующий… На одного свиненка отводится примерно 2-3 минуты, из которых больше времени уходит на "поймать-перехватить поудобнее и поймать следующего". В индивидуальных хозяйствах современные фермеры часто зовут кастрировать уже месячных свинтиков. А у подросших поросят канатик, на котором яйцо висит (семяпровод, мышцы, нервы, сосуды), надо перевязывать, т.к. кровеносные жилки уже большие и животное может потерять много крови, если оставить так. Саму же кастрационную рану никто не зашивает, там всё зарастет без проблем, инач шитьем можно занести дополнительную инфекцию, тогда бывает послеоперационный абсцесс.

Позавчера позвал меня односельчанин-цыган — из хряка сделать борова. Нет, я не наци, но в данном случае это селекционный признак. Цыгане тут ан масс неработающие, поэтому особыми навыками коллективного труда не обременены. То исть, надо морально готовиться, что если на тебя шваркнется разъярённый покушением на честь и достоинство свин, то защищаться придется только собственной прыткостью и смекалкой. Я недоверчиво глянула на хлипкую фигуру клиента и спросила:

— А держать хряка кто будет?

— Ну я..

— А кто еще дома есть?

— Да все: Гаджо, Коба, Миха...

— Хватит, два-три будет достаточно.

Пришли на участок, заставленный невообразимым хламом. До войны тут по всем признакам вполне не бедствовал зажиточный немец. Но немца давно нет, а волею судеб ферма превратилась в приют для табора и нас радостно встретила вся многочисленная родня — еще бы, такое развлечение на дому! Вот и клоун пришёл.

Хозяин гордо ткнул в угол навеса, где у бывших хозяев подразумевалась терраса. Сейчас же за разномастной, привезенной с немецких помоек мебелью, красовалась стеночка из вольно поставленных щитов дсп, припертых для вертикального положения кирпичами и камешками. Я, тихо обмирая от ужаса (блин, хряк же! Это же торпеда неостановимой убойной силы!) заглянула поверх баррикад.

Гы.

Внутри, на ворохе чистенькой золотистой соломки стоял украшенный резьбой и росписью "пряничный домик" — будка размером на фокстерьерчика.

— И где хряк? — радостно вопрошаю.

Цыган наклоняется и вытряхивает из домика рыжего, словно игрушечного поросёночка.

Я начинаю ржать в голос.

— Это хряк? — тычу пальцем в рыскающее по подстилке и врискающее звирятко размером с трех морских свинок.

— А то! — гордо подтверждает клиент и поднимает орущее порося за заднюю ногу.

Угу, никаких сомнений. Самец.

Хозяин перехватывает голосящее животное за другую заднюю ногу так, чтобы оно было к нему брюшком. Потом зажимает переднюю часть между коленками и раз-два! Готово. Единственной проблемой оказалось удержаться и не отрезать клиенту уши, т.к. цыган, изнемогая любопытством, постоянно пытался разглядеть место действия поближе и склонялся всё ниже и ниже. В результате мы окончили операцию почти лежа втроем на замурзанной террасе.

*

Вчера влетела в мой магазинчик дама. Встала посередь и вопросила:

— "Врх" куда тут можно дать?

— Чей "врх"? — опасливо спрашиваю.

— Поросят!

— А зачем их сюда давать?

— Кастрировать надо! — резонно отвечает дама.

Тут мне надо пояснить, что чешский глагол "дать" вообще универсальный и используется всегда и везде. Дать ребенка в детский сад, дать собаке ошейник, дать тарелку на стол, дать себе одеяло, таблетку, отдых, работу и прочее.

И ещё, мой хирургический зал спрятан сзади магазинчика и сразу не виден, а мелкую работу (прививки и прочее) я делаю не отходя от кассы.

— Пани, не надо сюда везти поросят, проще я к вам приеду или вы можете меня отвезти в удобное вам время, а потом вернуть обратно, — проясняю я ситуацию.

— Можете приехать сегодня? Мы машину в сервис отдаем!

Конечно я могу, беру у пани адрес, телефон, договариваемся на пол-шестого и вуаля.

Вечером Вашек (муж, я рулить боюс-боюс), будучи аборигеном, везет меня в деревню Сыровице "на статек", т.е. не просто дом с сарайкой, а большой дом с большим двором и несколькими сараями. В Сыровицах их оказывается около пяти среди примерно тридцати домов.

Нумерация жилья в Чехии совершенно отфонарная, т.е. по числам ориентироваться никак, ибо дом 5 спокойно соседствует с 27, потом идет 8 и 2 и вдруг 257, когда их всего в этом населенном пункте три десятка...

Звоню. "Телефон временно вне сигнала, попробуйте позже".

Фиг. Спрашиваем местных — такого имени никто не знает.

Напрягаю память, кажется дама говорила, что это первый статек от дороги. Тычемся в подходящий. Ворота открыты, огромный заросший сорняками двор, у задней двери в дом столик с вчерашним чаепитием… Нигде никого.

— Эй! Есть кто живой? Кастрация пришла! — ору я и пытаюсь влезть в дом.

Оттуда выползает смуглая чернявая физия. Мужичонка лет так шестидесяти и мне так по плечо. Гм, во мне 162.

— Пани докторка?

— Добрый день. У вас телефон в отключке. Кого кастрировать будем?

— Ой, а пану что-то плохо стало, он спать пошёл.

— Пана кастрировать будем?

— Нет, что вы! Сейчас я вам поросяток покажу...

Идем к сараям. Там совершенно новые, могучие загончики. В ближайшем две молодые свиньи килограмм по 60.

— Вот, пани, можете вон того, — и благостно облокачивается о столбик.

— Чего "вон того"? — негодую я. — У меня ни сил столько, ни рук нет. Лезте внутрь и ловите его. Хотя нет, вы его все равно один не удержите. Его ж надо на бок положить и один сядет на голову, другой на попу… Идите, будите пана! Свин уже большой, только вдвоем и держать.

Приходит второй, уже нормального размера пан и теперь оба клиента стоят, облокотившись о загородку, а первый начинает мне рассказывать душещипательную историю, как они специально оставили хряка, а потом передумали, а вот теперь вот...

Я возвожу глаза в небо и прерываю:

— Панове, мы работать бум или нет? Один из вас лезет в загончик, выволакивает сюда хряка, вы его держите, я его кастрирую. Но я вот пока на них смотрю и никаких яиц в упор не вижу. В этом возрасте они у них как два моих кулака каждое...

— Были яйца! Утром во-о-т такенные торчали! — мужики врываются в загончик. Вдвоем ловят одного и подтаскивают ко мне кверху попой.

Нет семенников. Ощупываю брюхо дергающегося во все стороны подсвинка — нету ничего. Зато вижу два послекастрационных шрама.

— Это уже кастрированный боровок! Вот шрамы! — тычу пальцем промеж ног животного.

Мужики прифигевают, ловят второго. Там то же самое.

— Были яйца! — возмущаются в два голоса. — Точно утром были!

Меня осеняет светлая мысль и я прошу положить того, у кого яйца "точно были" на бок. Щупаю ему пах. Ага. Знакомая история. У порося обычная односторонняя паховая грыжа. И когда он расслабляется, то в паху появляется припухлость. Ни месторасположением, ни формой, ни на ощупь на семенник не похоже, но с другой стороны, что еще может быть у самца в паху?

— Панове, — с укором говорю я. — Это грыжа. Пощупайте сами. Оно мягкое, бесформенное и вапче. Уж вы-то могли бы догадаться, что яйца не такие, нет?

Панове дружно розовеют и мы расстаемся. Я, правда, сдираю с них 200 крон за визит.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku