Marika

Форумчане
  • Počet příspěvků

    21
  • Registrace

  • Poslední návštěva

Popularita

0 Обычный

O uživateli Marika

  • Hodnost
    Я здесь недавно

Контакты

  • Сайт
    http://writercenter.ru/projects/MariaStanovoi/list/cdate/page1/
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    očihov
  1. Панове буянят В Чехии в принципе тихо. Конечно, это не Германия, где после пяти вечера всё замуровывается и почти невозможно увидеть на улице живую душу. Чехи бегают и около девяти вечера и даже позже. Во-первых, здесь принято гулять с собаками даже в деревнях. Берут своего бобика на поводочек и идут его гулять три раза в день по дорожкам или в поля. В каждой деревне. А во-вторых, в каждой деревне есть господа, то есть пивная и она традиционно работает до 2 часов ночи. То есть еще в два часа ночи есть шанс наткнуться на оную живую душу, бредущую домой. Часто явно полуживую и бредущую не слишком уверенно, но гарантирую вам, душа это абсолютно безопасна и миролюбива. Буйное пьянство тут большая-пребольшая редкость. Чехи вообще мирные. Даже те, которые считаются буйными, неспособны напугать рядового пост-советского гражданина, о бывших гражданах СССР не говоря. Анадысь дошло до анекдота. Как бы не совсем анекдот, подразумевался ужасный ужас, но я, гм, не прониклась. А впрочем, по порядку. Супружник мой каждую субботу ходит в сауну к знакомому татарину. У татарина недалеко от нас есть собственный замок… По чешски это замок, на самом деле усадьба. А в этой усадьбе Равиль в одной из конюшен построил сауну. И вот мой муж— нормальный чех, сотворил себе с татарином традицию — каждую субботу у них сауна. Иногда с гостями-друзьями, иногда они там только два. На этот раз Вашек взял с собой моего младшего сына — Мартину скоро 14, пускай привыкает к мужским традициям. Я радостно потирая ручки, в превдкушении тихого и благостного вечера, взяв с собой пивко, усосалась на второй этаж и проторчала весь вечер у компика… Стемнело, стихло, красотень невозможная. Вдруг: трах-бах-тарарах-полночь! Герман! То бишь, супруг пришел и во всю глотку с кем-то в сенях азартно так разговаривает. Обычно возвращается из сауны тихий и томный, заползает на первый этаж и еще часа два смотрит телевизор внизу в зале. Я сильно удивляюсь на такой неожиданный шум и лечу вниз. Оппаньки — у нас полицайты? И они всей гурьбой человек в пять топочут по лестнице вниз к нам в подвал, а оттуда гуськом выходят в зимний сад — у нас с восточной стороны вдоль всего дома теплица пристроена, типа веранды. В ней цветочки нежные зимуют и всякая неожиданная техника иногда стоит — газонокосилка или велосипед сын ставит. Сейчас там сухари сушатся— знакомый пекарь коням нашим презентует. Но это все лирика, а оказывается, полчаса назад по задам наших домов прошел какой-то буйный алкаш и всем всё разгромил и побил, а бдительная полиция его уже поймала и вот протоколы собирает, где какой ущерб произошел. У нас в зимнем саду, как мы называем эту верандо-теплицу, тоже погром: парочка цветочков лежит горизонтально. Грецкие орехи, собранные Вашком в коробку из-под торта на семена и забытые на подоконнике осенью, теперь рассыпаны по плиткам пола и О, УЖАС! Пластмасовая миска нашего кошака раздавлена в мелкие осколки — видимо «грабитель» сгоряча на нее наступил. ВСЁ. Я эдак растерянно и, неверя своим глазам, осматриваюсь, а полицайты спрашивают, явно также неверя своим ушам: — Вы что, совсем ничего не слышали? — Да ничего я не слышала! У меня компьютор в комнате, которая на другую сторону дома выходит, и как мисочка под грубой ногой алкоголика треснула я, честно-пречестно, слышать никак не могла… — А вы посмотрите, может у вас пропало что… Тут я пугаюсь и в ужасе гоню Вашка пройти по дому, может соучастник этого бандита куда завалился в уголок и спит, а я на него потом наткнусь— умру же со страху. Задние двери у нас испокон веку не запираются и как раз на эту веранду и выходят. Вашек никого не нашел, этот алконавт один был. Но масштаб погрома меня привел в хихикальное настроение. Я вспомнила, как у приятеля в Хлебниково (под Москвой) мы дом в порядок приводили, после набега юных скучающих выростков… Это было да… г***но на потолке и подобное… Почти ни одной целой вещи не осталось. А тут, страшен чех во гневе — особливо пьяный — сто-о-олько злобищи немерянной вырывается на свободу, аж грецкие орехи кругом летают! Вашек чуть было не обиделся за свой народ, но он у меня умный. * Так, для бодрости, иллюстрация к повести Ивана Валеева "Ржавый калейдоскоп"
  2. Рождение первого сына. * Первая беременность не была особо запланированной и просто случилась. Будущая детка никому не мешала, ее рождение должно было состояться осенью после окончания ветеринарной академии. Детка вообще не мешала, я ее просто не чувствовала. Да и живот не особо рос и почти до 8 мес беременности добрые бабушки в Московском метро пытались меня согнать с диванчика словами: — Мальчик, встал бы, бесстыдник, бабушке место бы уступил! Но бесстыдник на то и бесстыдник, не вставал, а женским голосом огрызался, что рожать стоя и раньше времени на ходу в метро не желает. Зародыш мирно рос и также незаметро превращался в сыночка. Сыночек все так же (в соответствии с ультразвуком) висел в матке вниз головой, не проявляя никакой активности. Мне было хорошо и чудесно. Соленых огурцов или гуталина не хотелось. Никакой тошноты или отеков. Я бегала по Москве, ведя привычный мне образ жизни: радостно ходила на дрессировочную площадку с маминой бультерьеркой или на многочасовые прогулки в Битцевский лесопарк со знакомыми собачниками. День икс подкрался незаметно. Накануне для икс я как раз была вынуждена на руках затаскивать упершуюся бультерьершу в автобус — что-то ей этот автобус не понравился. И, возможно, этот рывок с земли 25 кг тренированных бультерьерьих мышц и сыграл свою родостимулирующую роль. Не знаю. Я как раз с увлечением диктовала по телефону родословную одной из своих собак, когда у меня начали отходить воды. Начали они этот процесс весьма задумчиво, видимо, еще не решив точно, будем рожать или не будем? Я, оторвавшись на секунду от разговора и листания архивов, попросила мужа принести полотенце. Тот не понял и принес. А когда понял, чуть не убил меня вместе с нерожденным наследником. Но я — женщина закаленная в боях, отбилась. Не каждый день звонят люди в Москву аж из Владивостока! Был конец восьмидесятых и особых интернетов тогда не было. Окончив разговор, я неторопливо собралась и мы приехали сдаваться в знакомый, предварительно договоренный, роддом. Побрилась я предварительно дома, и, оставив все свои вещи супругу, в одной казенной ночнушке, отдалась на волю отечественной медицины. Доктора меня проверили и положили в предродовую: довольно казенного вида комнату с 5 кроватями и гинекологическим креслом посередине. Роженицы попеременно восседали на том кресле, отчитываясь о проделанной работе и сроках родов. Было как-то все очень по фабричному. Я рожала впервые, сравнить было не с чем, да и не все ли равно? Главное родить. Но вот именно это как раз и не шло. То есть из всех признаков родов у меня только тихо и безболезненно сочились воды и это все. Дамы на соседних кроватях были активны и некоторые даже слишком. Я все ждала, когда надо будет кричать и биться, но так и не дождалась. Врачи нашли, что ребенок слегка задыхается, а моя родовая активность двигается с темпераментом уснувшей черепахи. Поэтому присоединили мне присоску-монитор к животу — слушать детку. Катетер со стимуляторами воткнули в вену и кислородную маску на физиономию — снабжать ленивую мою детку кислородом. "Лежите, женщина! Что вы дергаетесь?" Лежать было неудобно. Уж не знаю почему, но неудержимо хотелось повернуться на бок, но надо было лежать на спине. И монитор придерживать, ибо сваливался. И другую руку с катетером держать ровно, ибо иначе инфузия не текла. Маска держалась сама и старательно воняла резиной. У меня сильно мерзли руки и ноги, никакого одеяла не полагалось, видимо, чтобы не закрывало обзор в случае чего. Почти десять часов не происходило ничего. Я дышала резиной, лежала на спине, инфузия капала… Потом в моей крови набрался критический объем стимуляторов и начались роды. Но сыночек вылезать категорически отказывался. Просто совсем. Вроде все было в порядке, наконец-то все шло как полагается, но дитё, ткнувшись макушкой в выход, уперлось и ни в какую. Рожальная бригада решила передислоцировать меня в родовую. По их подстчетам вот-вот и рожу. И они дружно повернулись и пошли в родильный зал, который был напротив через коридор. А я? "А вы, женщина, чего лежите? Вставайте и идите!" А-а-а… Эээ… "Маску не снимайте и рукой не машите! Держите монитор!" Уй… Я переползла в родилку, как невеста Франкенштейна, присоединенная к источникам энергии. За мной два медбрата везли столик с осциллографом, показывающим сердцебиение моего нерождающегося сына и тележку с кислородным баллоном. Капельницу на время транспортировки закрыли и бутылку несла я. Процесс, как я взгромоздилась на холодный нержавеющий родильный стол не желаю описывать. Плохо помню. Хорошо помню, что никто мне не помогал. Ну, советская женщина выдержала СССР, что ей влезть на высокий металлический стол в процессе схваток, с капельницей в руке, дыхательной маской и присоской монитора на стоящем колом животе… Помню, что было дико неудобно и опять холодно. Дите упорно не рождалось. Мне быстренько разрезали дыру побольше и товарищ из рожального персонала воткнулся локтем мне в живот. Дите выпало. Мне уже к тому времени было фиолетово. Но я так и не поняла, когда надо было кричать. У зубного болит гораздо хуже. Оптимистическое чириканье детской сестры вызывало тихую ярость. — А вот кто это у нас? Мамочка посмотрите! Мальчик это или кто? Мамочке было радостно, что хоть что-то родилось наконец, смотреть не было сил и очки мамочка забыла еще в предыдущей комнате, так что она заявила, что пускай сестра сама посмотрит, а мамочка заранее соглашается с результатом. Сестра этим не удовлетворилась и прямо с дитем наперевес сбегала за очками и нацепила мне их на нос. Я убедилась и подтвердила, что вот это фиолетовое, измазюканное в белой смазке и морщинистое страшилко принадлежит к мужскому полу. И что они проморгали шанс его поменять, т.к. теперь я уже вижу. Мое неуместное замечание вызвало получасовую лекцию о воспитании современных рожениц, что вызвало у меня уже совсем наркотическое недоумение на тему неиссякаемых источников энергии у некоторых. Не одна ведь я там рожала... В процессе лекции меня зашили, потом попросили перелезть на опять же ледяную металлическую каталку, подсунули мне под зад металлическую мисочку для сбора крови и оставили стучать зубами и дрожать конечностями в коридоре. Через час пришла сестра и удостоверившись, что я еще живу, сказала слезть и топать на третий этаж за ней. По лестнице. Хорошо. Чтобы не закапать кровью чистые просторы лестничной клетки, мне выдали пеленку. Я, вспомнив, как в детстве мы скакали на палочке играя в лошадки, попыталась изобразить нечто подобное с этой пеленкой. К сожалению, держать ее приходилось двумя руками, свободной руки держаться за перила уже не было, поэтому я просто привалилась плечом к стенке и так и въехала плечом по стенке на второй этаж. Сестра указала мне палату и сказала, что моя кровать та, на которой сложено белье. В палате было десять кроватей и две отродившие дамы. Мнээ, я не Гудини и у него явно не могло быть таких номеров, как держа двумя руками пеленку еще какими-нибудь руками застелить постель. Но я не Гудини, а спать хотелось. Так что, размотав простынки по кроватке, я наконец угнездилась под одеялом. Часа через два дама на соседней кровати начала кричать, что она рожает. Я, подумав, что вот он, послеродовой шок, старалась не реагировать. Третья дама на самом деле не реагировала. Но та первая была настойчива, и я решила вылезти в коридор и найти хоть кого, раз никто на ее крики не приходит. Выползла в коридор (Внимание, пеленка между ног!), получила втык от уборщицы, за побегание без разрешения, но нашла сестру. Оказалось, моя соседка по палате и правда рожает. Второго, незапланированного ребенка. Уж не знаю, в каких недрах и черных ящиках он там скрывался, когда и у собаки гораздо более мелкие щенки видны невооруженым прощупыванием, но через часок женщина вернулась, опять счастливо разродившись. Следующий день начался осмотром, выменой пеленок и групповым выползом в коридор на загадочную процедуру мазания сосков зеленкой. По сю пору не могу понять, зачем нам это сделали, но дня три наши детки выглядели зомби-детками с зелеными ртами. Температура у меня упала до 35 градусов и упорно держалась на этом уровне, молоко пришло на вторые сутки, но случился упорный запор. А если вспомнить, что удобства были в конце коридора, к нам никого не пускали и с родственниками мы общались жестами из-за наглухо забитых окон третьего этажа или за монетки по телефону-автомату, который одиноко торчал на лестничной клетке второго этажа… Муж днем работал, вечером учился... В общем, у меня случилась истерика. Нет, я там не бегала и не выкидывалась в окна. Но как-то пришло понимание бренности бытия и абсолютное нежелание что-либо делать. Ребенок был заперт где-то в конце коридора, я была заперта на третьем этаже. Ароматизированный хлоркой и всякими нехорошими запахами отходов людских тел, туалет был все время забит страшненькими, нервными и несвеже выглядящими мамашками. Душ, в количестве одын штюк на весь этаж и находящийся в том же туалете, не работал. Безвкусная еда с бесконечным пюре и паровыми котлетами. Ваа-а-а… Мне хотелось домой. Температура держалась на 35, но ребенок решил немного прибавить в весе и меня на десятый день выписали. Торопливая сестра вымотала его из казенных тряпок и не утруждаясь глубоко так и завернула всего обкаканного в наши пеленки. Мне было не до этого: главное ДОМОЙ и БЫСТРЕЕ! *** рисик почти по теме, Ведьма и оборотень
  3. Поросятки Картинка стыренная, но по-моему точно передает квитэссенцию образа работы ветврача: — У-сю-сю, ветврач, зверюшки — прелесть! А вот шиш. Мало того, что в основном работаешь с людьми в разной степени ментального разложения, так еще всякие бле и буэ от зверюшечек. И отнюдь не розовых. В жизни часто получается, что некое явление приходит волной: то в полнолуние три сложнейшие операции сразу пополуночи явятся, то поросятки стайками. Но у поросяток оправдание есть — сейчас сезон. Лето, такскать, в самом начале, свиньи поросятся кучно. Помёт поросят, в смысле не поросячее дерьмо, а вот эта группка маленьких свинтусов, родившихся от одной мамки и все еще её сосущих, по-чешски называется "врх". Свиноматка — бахыня. Но это так, к слову. Новорожденных поросяток на свинофермах кастрируют техники в парах. Один ловит-держит, другой отвинчивает причиндалы. Причем часто буквально: ухватить, разрезать кожу, выдавить семенник, перехватить двумя клещами канатик, перекрутить, оторвать, следующий… На одного свиненка отводится примерно 2-3 минуты, из которых больше времени уходит на "поймать-перехватить поудобнее и поймать следующего". В индивидуальных хозяйствах современные фермеры часто зовут кастрировать уже месячных свинтиков. А у подросших поросят канатик, на котором яйцо висит (семяпровод, мышцы, нервы, сосуды), надо перевязывать, т.к. кровеносные жилки уже большие и животное может потерять много крови, если оставить так. Саму же кастрационную рану никто не зашивает, там всё зарастет без проблем, инач шитьем можно занести дополнительную инфекцию, тогда бывает послеоперационный абсцесс. Позавчера позвал меня односельчанин-цыган — из хряка сделать борова. Нет, я не наци, но в данном случае это селекционный признак. Цыгане тут ан масс неработающие, поэтому особыми навыками коллективного труда не обременены. То исть, надо морально готовиться, что если на тебя шваркнется разъярённый покушением на честь и достоинство свин, то защищаться придется только собственной прыткостью и смекалкой. Я недоверчиво глянула на хлипкую фигуру клиента и спросила: — А держать хряка кто будет? — Ну я.. — А кто еще дома есть? — Да все: Гаджо, Коба, Миха... — Хватит, два-три будет достаточно. Пришли на участок, заставленный невообразимым хламом. До войны тут по всем признакам вполне не бедствовал зажиточный немец. Но немца давно нет, а волею судеб ферма превратилась в приют для табора и нас радостно встретила вся многочисленная родня — еще бы, такое развлечение на дому! Вот и клоун пришёл. Хозяин гордо ткнул в угол навеса, где у бывших хозяев подразумевалась терраса. Сейчас же за разномастной, привезенной с немецких помоек мебелью, красовалась стеночка из вольно поставленных щитов дсп, припертых для вертикального положения кирпичами и камешками. Я, тихо обмирая от ужаса (блин, хряк же! Это же торпеда неостановимой убойной силы!) заглянула поверх баррикад. Гы. Внутри, на ворохе чистенькой золотистой соломки стоял украшенный резьбой и росписью "пряничный домик" — будка размером на фокстерьерчика. — И где хряк? — радостно вопрошаю. Цыган наклоняется и вытряхивает из домика рыжего, словно игрушечного поросёночка. Я начинаю ржать в голос. — Это хряк? — тычу пальцем в рыскающее по подстилке и врискающее звирятко размером с трех морских свинок. — А то! — гордо подтверждает клиент и поднимает орущее порося за заднюю ногу. Угу, никаких сомнений. Самец. Хозяин перехватывает голосящее животное за другую заднюю ногу так, чтобы оно было к нему брюшком. Потом зажимает переднюю часть между коленками и раз-два! Готово. Единственной проблемой оказалось удержаться и не отрезать клиенту уши, т.к. цыган, изнемогая любопытством, постоянно пытался разглядеть место действия поближе и склонялся всё ниже и ниже. В результате мы окончили операцию почти лежа втроем на замурзанной террасе. * Вчера влетела в мой магазинчик дама. Встала посередь и вопросила: — "Врх" куда тут можно дать? — Чей "врх"? — опасливо спрашиваю. — Поросят! — А зачем их сюда давать? — Кастрировать надо! — резонно отвечает дама. Тут мне надо пояснить, что чешский глагол "дать" вообще универсальный и используется всегда и везде. Дать ребенка в детский сад, дать собаке ошейник, дать тарелку на стол, дать себе одеяло, таблетку, отдых, работу и прочее. И ещё, мой хирургический зал спрятан сзади магазинчика и сразу не виден, а мелкую работу (прививки и прочее) я делаю не отходя от кассы. — Пани, не надо сюда везти поросят, проще я к вам приеду или вы можете меня отвезти в удобное вам время, а потом вернуть обратно, — проясняю я ситуацию. — Можете приехать сегодня? Мы машину в сервис отдаем! Конечно я могу, беру у пани адрес, телефон, договариваемся на пол-шестого и вуаля. Вечером Вашек (муж, я рулить боюс-боюс), будучи аборигеном, везет меня в деревню Сыровице "на статек", т.е. не просто дом с сарайкой, а большой дом с большим двором и несколькими сараями. В Сыровицах их оказывается около пяти среди примерно тридцати домов. Нумерация жилья в Чехии совершенно отфонарная, т.е. по числам ориентироваться никак, ибо дом 5 спокойно соседствует с 27, потом идет 8 и 2 и вдруг 257, когда их всего в этом населенном пункте три десятка... Звоню. "Телефон временно вне сигнала, попробуйте позже". Фиг. Спрашиваем местных — такого имени никто не знает. Напрягаю память, кажется дама говорила, что это первый статек от дороги. Тычемся в подходящий. Ворота открыты, огромный заросший сорняками двор, у задней двери в дом столик с вчерашним чаепитием… Нигде никого. — Эй! Есть кто живой? Кастрация пришла! — ору я и пытаюсь влезть в дом. Оттуда выползает смуглая чернявая физия. Мужичонка лет так шестидесяти и мне так по плечо. Гм, во мне 162. — Пани докторка? — Добрый день. У вас телефон в отключке. Кого кастрировать будем? — Ой, а пану что-то плохо стало, он спать пошёл. — Пана кастрировать будем? — Нет, что вы! Сейчас я вам поросяток покажу... Идем к сараям. Там совершенно новые, могучие загончики. В ближайшем две молодые свиньи килограмм по 60. — Вот, пани, можете вон того, — и благостно облокачивается о столбик. — Чего "вон того"? — негодую я. — У меня ни сил столько, ни рук нет. Лезте внутрь и ловите его. Хотя нет, вы его все равно один не удержите. Его ж надо на бок положить и один сядет на голову, другой на попу… Идите, будите пана! Свин уже большой, только вдвоем и держать. Приходит второй, уже нормального размера пан и теперь оба клиента стоят, облокотившись о загородку, а первый начинает мне рассказывать душещипательную историю, как они специально оставили хряка, а потом передумали, а вот теперь вот... Я возвожу глаза в небо и прерываю: — Панове, мы работать бум или нет? Один из вас лезет в загончик, выволакивает сюда хряка, вы его держите, я его кастрирую. Но я вот пока на них смотрю и никаких яиц в упор не вижу. В этом возрасте они у них как два моих кулака каждое... — Были яйца! Утром во-о-т такенные торчали! — мужики врываются в загончик. Вдвоем ловят одного и подтаскивают ко мне кверху попой. Нет семенников. Ощупываю брюхо дергающегося во все стороны подсвинка — нету ничего. Зато вижу два послекастрационных шрама. — Это уже кастрированный боровок! Вот шрамы! — тычу пальцем промеж ног животного. Мужики прифигевают, ловят второго. Там то же самое. — Были яйца! — возмущаются в два голоса. — Точно утром были! Меня осеняет светлая мысль и я прошу положить того, у кого яйца "точно были" на бок. Щупаю ему пах. Ага. Знакомая история. У порося обычная односторонняя паховая грыжа. И когда он расслабляется, то в паху появляется припухлость. Ни месторасположением, ни формой, ни на ощупь на семенник не похоже, но с другой стороны, что еще может быть у самца в паху? — Панове, — с укором говорю я. — Это грыжа. Пощупайте сами. Оно мягкое, бесформенное и вапче. Уж вы-то могли бы догадаться, что яйца не такие, нет? Панове дружно розовеют и мы расстаемся. Я, правда, сдираю с них 200 крон за визит.
  4. Пятница-спешиал. *** Пятница — специальный день. Взбадриваемся перед выходными. Прямо к открытию приходит пара, звонившая мне еще в шесть утра. Во вторник купили себе щеночка хаски, а его рвет и дрищет с момента, как они его купили. — Вот, — протягивают мне европаспорт. — Там его прививки! Открываю паспорт, который теоретически выдают только чипированным животным для переездов по ЕС. Паспорт неожиданно болгарский. Совершенно пустой, то есть нет там ни чипа, ни даты рождения, ничегоськи, без чего врач паспорт не даст. Зато в графе прививки приклеена этикетка от бутылочки со щенячьей вакциной. Не наклейка для вакцины, а именно та бамажка, которая остается на использованной бутылочке и вместе с оной бутылочкой выбрасывается в мусор. На всякий случай проверяю щенка — нет, чипа у него нет. — Вы привезли его из Болгарии? — спрашиваю и разглядываю задохлика хаски, которому по этому левому паспорту уже 3 месяца, а по виду еле-еле два с натяжкой на особо голодное детство. — Нет, мы его тут у Бероуна купили. За пять тысяч! Но заводчик сказал, что да, привезли его из Болгарии. Я печально рассказываю, пять тысяч — это стандартная цена за щенка без документов. Что паспорт странный, то есть мы не можем быть уверены ни в прививках, ни в глистогонках, а щен выглядит младше, чем в паспорте написано. Похоже у него энтерит, так что лечить будем, но фиг его знает, как все получится, т.к. щен со вторника (а может еще ранее) болеет, выглядит не самым лучшим образом, и так далее. Хозяева возмущаются, что им всучили (угу) кота в мешке и расстраиваются, что надо платить деньги за лечение. Я им говорю, что будем считать, что они спасают найденного щеночка и делают доброе дело плюс получают опыт на будущее… * Сразу после них, только я отмыла заблеванный пол, заявился следующий клиент и приступил к пункту «бэ» пятничного расписания, а именно «поговорить». У него есть приходящий кот на даче, сам мужик на даче бывает раза два в неделю. Кот чешется и расшкрябал себе дырку на спине, которая никак не заживает. Мужик пришел без кота, «посоветоваться с доктором». Я рассказываю, что можно делать, но любое лечение упирается в регулярность и наличие кота. Мужик жалуется, что еще месяц назад заплатил соседнему доктору 600 крон (примерно 24 евра), а кот упорно чешется по сю пору. Я злобно заявляю, что тоже буду хотеть денег, но если кот будет бегать отдельно, а лекарства и мужик отдельно, то лечение лучше и не начинать… Мужик рыдает: — Ну надо же коту помочь! Я: — Ну и как мы можем коту помочь, когда кота тут нет? Мужик: — А можно я его привезу на следующей неделе? Я: — Всё можно, проблема только в том, что один визит ничего не вылечит, вам надо будет обрабатывать рану, надеть на кошака елизаветинский воротник, чтобы сам себя не грыз и рана могла зарасти, взять его к себе домой, плюс давать лекарства… Мужик: Я не могу его запереть — это свободное животное! ***
  5. Хвосты Позвали меня как то купировать новорожденных средоазиатиков на дому, то есть ушки и хвостики отрезать, пока маленькие. На второй день после рождения. Не самая сложная операция, но нужен один помошник — щеночка подержать. А так как щеночек пищит и, хотя хвостик перетягивается шпагатом, а ушки зажимом, то есть крови немного, но кровь все-таки есть, то я предпочитаю чтобы мне помогали женщины. Мужчины от вида крови могут неожиданно в обморок упасть. А так как мужчина в обморок падать не привычен, то часто забывает меня предупредить о своем уходе в сумерки. И бывает, что мой щенкодержатель неожиданно зеленеет и шмякается под стол, щенок летит в стратосферу куда-то в сторону холодильника, а я не успеваю никого поймать, т.к. в это время сижу с другой стороны стола и вообще глаза в кучку смотрю на операционное поле, а не на состояние будущего зомби. Женщина же, в подавляющем большинстве случаев не стесняется, а вовремя говорит: — Что-то мне плохо… Успевает и щенка положить и аккуратно сама лечь, не ломая мебель и не швыряясь щенками. В общем, провели мы это мордовательство с хозяйкой собаки, пока муж ее был на работе. Щеночков было десять, все прошло быстро и без проблем, потом меня уговорили еще чайку попить, и что сейчас приедет хозяин и меня на машинке домой отвезет. Сидим, пьем чай, треплемся про собачек. А у хозяйки еще дочка была, тихая такая 8-летняя девочка. Стеснительная. Пришла, поздоровалась, когда уже все готово было и исчезла. Мы чай пьем. Тут звук открываемой двери — папа пришел. Хозяйка кричит, чтоб он не раздевался, т.к. ветеринара надо домой отвозить. Я иду в прихожую и одновременно с нами в прихожую вбегает из комнаты девочка — поздороваться с папой и кричит: — Папа, смотри какие у меня бусики. Папа смотрит и, не понимая на что смотрит, спрашивает: — А что это? — А это хвостики и ушки от Эриных щенков! — и гордо выпячивает грудь. Папа молча отрубается. Вот как стоял так и лег, белый и тихий. В пальто и шляпе. Домой я на метро поехала. Папа был невменяем. А я с того времени все лишние запчасти строго в сумку убираю и с собой уношу. Нафиг. *** И просто так куча такс до кучи
  6. Мне с мужчинами везло и везет. А похихикать никогда не вредно. Всё приятнее рефлексировать в творчество, радуясь самому и радуя других. рисик на тему посленовогодней уборки - выкинули все ненужное
  7. Ух-х-х... Надоело вынимать из холодильника пустые оболочки от сожранных продуктов... Всю сознательную жизнь живу с самцами роду людского и не перестаю удивляться (скажем так) своей неспособности отдрессировать их донести и выкинуть фантик от слопанной добычи в мусорное ведро... Мне кажется проблема все-таки в глобальной подсознательной блокировке самцового мозга ампутировать и не воспринимать часть вселенной, которая "не секс, не еда, не хобби"... Отсюда проистекает вот это выронить из руки предмет, в котором перестал иметь интерес моментально в ту же секунду, как перестал в оном предмете иметь интерес... Съел колбасу\конфету\чай — осталась упаковка\коробка\тарелка там, где ел; перестал забивать гвозди — инструменты сдохли, где ими последний раз пользовался... Мозг уже отключился, не интересно, не помнит где что имел, что делал, куда шел... Некоторые особи еще поддаются дрессировке на холодильник или шкаф: типа "поставь еду на место", но именно тут возникает сакраментальная проблема пустой коробочки на полочке: если самец был научен есть на столе, а потом поставить еду "на место" то на автомате, слопав пищу, поставит пустую упаковку в шкаф\холодильник. Если жрет где попало, тогда просто выест еду из емкости и оставит оную емкость\упаковку в шкафу\холодильнике. ПУСТУЮ емкость... Вся криминалистика на этом стоит и, слава тебе Господи, женская преступность относительно низка, поэтому самцы могут играть в свои игрища шерлоков холмсов и кого-то там находить по оставленным следам-фантикам, иначе швах бы пришел полный... * рисуночек на тему "агрессивные собаки", тоже по теме социальной адаптации)
  8. посмотрим. Скинула ссыльки на сайт, где висит мое рисовачество) вот еще картинка, чтоб сообщение пусто не было) заставка на конкурс страшного рассказа (на Мастерской Писателей)
  9. Эва, иллюстрация к фант роману Лепрозорий. Люция, иллюстрация к роману Лепрозорий
  10. как возжелаете) Проект логотипа для космооперы Красные волки.
  11. ну не лежать же ему голодным столько веков....
  12. А. Спасибо. Никогда не видела... и в дополнение рисик, чтоб место пусто не было просто так на тему кормления малышей...
  13. Э? Кто такой Ложкин? Статьи на иврите, по немецки, фински и англ в разных журналках по всему миру, я много переезжала и эту макулатуру таскать с собой не стала) спасибо) Спасибо!
  14. Львица в феврале. Главные действующие негодяйчики: 1. Природа западной Чехии 2. Карликовая такса Львица Второстепенные персонажи: Я, хортая Бойга, кроличья такса Джойка. Мороз и солнце, день чудесный! Еще ты дремлешь, друг прелестный? Пора, красавица, проснись! Открой сомкнуты негой взоры... Или вот это: Зима. Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь, его лошадка, снег почуя, плетется рысью как-нибудь... Снега тут я не вижу уже третий год. Нет, ну выпало что-то беленькое пару недель назад и моментально растаяло. По телевизору объявляют: снег засыпал Чешскую республику… Где?! Мой бывший муж, возвращая мне младшего сына после выходных, был вынужден делать крюк в сто км, так как дорога от Плзни была непроезжая из-за снега. У нас, около Подборан, ни-че-го. Такая гнусная унылая английская осень с туманами и смогом… Хотя какая английская осень, Англию вон тоже снегом засыпало, заодно и вместе с Ирландией. Мне фотки мой щенок из Ирландии прислал. Его хозяин такого отродясь не помнит. Снег в Ирландии! Глупость, но выпал и много. Около Подборан же ничего. Иду я вчерась на ночь сук выгуливать. Дом у нас последний в ряду, сразу за домом лужок с излучиной местного ручейка, а потом большое перепаханное поле, то есть собакам убегать особо некуда. Хортую по причине течки веду на поводке, обе мелкие таксы идут самовыгулом. Джойка текла месяц назад, а сейчас пребывает в задумчивости на предмет беременности: все не может решить беременная она или нет, но на всякий случай решила, что будет томно таскаться за моими ногами, хотя дома лучше. Львица же всегда деловым галопчиком прохожила челноком этот лужок и мы шли домой. Львица собака послушная, хотя и рабочая, если и поднимет где кошку, так загонит и сразу возвращается на первый же свист. А тут обошли мы лужок, идем домой, Львицы нет. Зову её… Нет. Тихо и никого. Так, совсем хорошо. Отвожу собаков домой, выхожу перед дом и, как идиот, начинаю свистеть и покрикивать: «Львица! Львица!» Тихо и никого. Блин, что за черт. Февраль на дворе, трава почти зеленая, земля слегка мерзлая, но грязи везде ужас скока. Конец деревни, конец дня, темнотища и где эту скотину искать? Пошла домой, думаю, ща подожду, может сама придет, идти у нас особо некуда. Дай, думаю, у мужа спрошу, может, она чем интересовалась на улице, все же днем он их выгуливал… Однако, Вашка тоже дома нет. Оказывается, пошел к приятелю пиво пить. Ага, думаю, так Львица могла с ним увязаться, если может успела заметить, когда он с другой стороны дома выходил. Но Вашек от приятеля вернулся, а Львицы не видел. Но, говорит, что днем Львица по ручью лазала. У нас дикие утки начинают к свадьбам готовиться — участки выбирают для гнезд по берегу ручья. Львица туда днем бегала и штук пять утков на крыло подняла, может опять там лазает... Совсем хорошо! Ручей у нас маленький, но заросший и земля там болотистая. И темно же там, как не хочу сказать где. Злобно вспоминая матерные синонимы к словам «спаниель недоделанный» и «такса сучья», беру фонарь, влезаю в резиновые сапоги и бреду к ручью на всяк случай еще пару раз позвав Львицу. На что мне дружно отозвались зазаборные шавки половины деревни, но не Львица. Заросли всякой дряни выше головы, трава по уши, болото плюс еще куски какой-то проволоки. Фуй и воще. Лезу, ругаюсь, посвистываю, светю фонариком… Каждые несколько метров останавливаюсь и прислушиваюсь… О! Что-то, точнее кто-то, там впереди хрюкает и плещется. На кабана вроде не похоже, явно зверь некрупный и потом, какой кабан в своем уме полезет в феврале ночью в ручей. Точно. Львица, стоя утопленной попой в ручье, подрывает корни ракитника. Либо эти кряквы совсем с ума сошли, уже в норах гнездится вздумали — мало им февраля, дуры утки, либо там был ондатр. Львица на меня оглядывается и радостно приплясывая в болотистой каше, машет хвостом, типа: — Привет! А лопату принесла? Давай его откопаем! Я шиплю: «Ща те дам лопату, ща пойду и этой лопатой тебя и пришпокну, холера землеройная...» Хватаю ее за мокрый шкирман и волоку домой. Февраль… Дождь… Средняя Европа...
  15. так, картиночка, откуда вырезана авка