STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

8 часов назад, mathematicus сказал:

Человек и его полярный зверь.

Злободневно? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот...
Стащил...


АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ

 

 
 
сК старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.
Но умиротворения нет…
Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым.
Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то…
Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.  Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился.
Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить.  Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.
Я поцеловал его в грамоты и ушел.
Гений! А если бы он стал читать мою мочу…
 
 

 

Shirvind.jpg

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Меня все спрашивают: - Почему ты так одеваешься? Это немодно. А я вспоминаю историю, как в Москву приехал Роберт де Ниро ещё при Советском Союзе (его курировала бывшая жена Миши Казакова Регина, она сейчас в Америке живет). Андрюша Миронов был в него совершенно влюблен. Всеми правдами и неправдами договорились, что она де Ниро приведет в гости к Миронову. Подготовились, чтобы все как у людей — свечки зажгли, надыбали орешки, вырядились. Даже Кваша Игорек, помню, бабочку надел. Лето. Стоим. Ждём. Приезжает де Ниро - вьетнамки на босу ногу, страшные полукальсоны-полуджинсы белые и майка полуразорванная, наискосок недописанный какой-то «life». А мы в смокингах».

Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

(с) Немое.

Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе.

После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее. 

Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам.

Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь.

Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vizhu sputnik.


Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:

- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.

Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...

- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!

- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.

В три глотка они осушают не пинтовые стаканы, а вполне себе литровые кружки. Вскидывают донышком к глазам, отверстием ко звездному небу. Хором:
- Vizhu sputnik.

- Но на Луну русские не летали, - уточняет новичок.
- Люди не летали. Машины - летали, - объясняет Питер. Вот такие - он показывает на модель лунохода на полке.
- Похоже на танкетку, - говорит гость.
- Гораздо меньше, там ведь нет людей.
- Но на Марс - это уже только американцы.
- Ага.
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.
- Vizhu sputnik!

Кабак заполняется народом. Почти все знают друг друга, и знают, что будет. Будут документальные кадры, будут куски из "Укрощения огня" с самопальными субтитрами, будет часть ленты BBC, что-то от Discovery...

Жаль, я не покойный Владимир Войнович и не могу адекватно перевести песню про 14 минут. Впрочем, у меня сегодня есть хороший сюрприз для хорошей компании. Я достаю сверток и разворачиваю у барной стойки. Это - модель первого спутника, шар со стрелами. Кабак на секунду замирает, пока я нажимаю кнопку, так что сигнал спутника взрезает внезапную паузу, как тогда, 60 лет назад. И тут человек тридцать, почти синхронно вскидывают кто стаканы, кто кружки:
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.
- Vizhu sputnik.

Это было год назад, в 60летний юбилей Великой победы человечества. Сегодня они будут пить без меня, я в Москве. Ближе к вечеру я буду на ВДНХ, зайду в павильон "Космос", а после, встав рядом с ракетой "Восток", включу Skype. И мои друзья на соленых болотах увидят реплику великой ракеты.

Октябрь 2018

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умел МихМих, умел... А как он это исполнял! Но даже читать - удовольствие.

---

О ЛЕТЕ

Ребята! 

Я считаю, что не стоит брать по сто грамм водочки, селедочку с картошечкой, редисочку, масла сливочного. 

Не стоит. Нe стоит. 

И день такой прекрасный, и море голубое. 

Спортом, спортом... 

Значит, так. 

Я предлагаю не брать по сто грамм водочки, огурчиков соленых, салатика помидорного, брынзочки, редисочки, селедочки и картошечки с укропчиком. 

Ни к чему. 

Солнце жарит, народ на пляже. 

Необходимо размять уставшие мышцы. Да?.. 

А здесь хоть и видно море, а все равно в стороне. 

Да? Договорились? 

Значит, я повторяю: не берем по сто пятьдесят водочки, огурчиков, яблочек моченых, селедочки, салатика, картошечки, редисочки, сока томатного со льдом и отбивную. 

Кто записывает? Нет, нет, нет. 

Не берем по двести водочки, салатика, огурчиков, икры баклажанной, картошечки горячей с укропчиком и борща, да и борща украинского с пампушечкой чесночной обязательно! 

Не берем! 

Уже записали?.. Ну и что? 

Такой день хороший и погода прекрасная, и жара, плавай, загорай. 

Здоровье нужно укреплять. 

Зачем нам по двести пятьдесят грамм водочки, селедочка с картошечкой, редисочкой, икоркой на холодное, борщом украинским со сметанкой и чесночком на первое и, пожалуй, и какое-то такое отбивное на второе... 

Тогда уже и мороженое с вареньем... 

Нет, нет! Не пойдет. Вычеркиваем все! 

Значит, из холодного, вычеркните по триста грамм водочки с огурчиком соленым, салатик, помидорки, селедочку с луком, картошечку горячую с укропом, да, редисочку вычеркивайте с борщом и сметаной, рыбу жареную с пюре и мороженое, да, и томатный сок со льдом. 

Все вычеркивайте. 

Мы идем плавать, купаться и загорать. 

Что значит принесли? 

Унесите по триста пятьдесят грамм водочки, томатный сок со льдом, селедочку с горячей картошкой, редисочкой, салатиком, уносите горячий борщ в горшочке со сметаной и пампушечками с чесночком. 

Немедленно заберите жареную скумбрию с пюре и соленым помидорчиком. 

Унесите также хлеб свежий белый горячий с хрустящей корочкой, масло сливочное со льдом, икру из синеньких и капусточку квашеную с сахаром. 

Мы все это есть не будем, мы пойдем на пляж и там подохнем, захлебнувшись слюной, на их проклятом турнике в этот солнечный воскресный день.

Михаил Жванецкий

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эх! В двенадцать лет, с наших заросших лесом болот, где три-четыре деревни ещё совсем недавно были доступны транспорту только зимой, вдруг попадаешь в этот замечательный город моря, солнца и весёлых людей, и потом ездишь туда каждый год, или почти каждый, кроме как если, например, город закроют на карантин. Там же настигает тебя первая влюблённость, настолько же яркая, насколько несерьёзная, и все это, разумеется, не имеет никакого веса ни рядом с олимпиадами, ни с первой работой по специальности, и вот яркое одесское солнце и ласковое море уже сменяно на дымный Орск и далёкий город со смешным названием Ноябрьск. И только потом, через череду долгих лет задумываешься: а что было бы, если бы тогда взял - и не уехал. Всегда вот уезжал, а вот тогда бы взял - и остался. Что было бы?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:

- меня били все, даже понятые...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

за последнее отдельное спасибо, в рабочем чате хохот. 
аллаверды:

— Подсудимые, ваша версия.
— А мы-то что? Мы просто шли мимо, смотрим — дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом точно придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы и адрес записали!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласно пожеланіямъ почтенной публики представляемъ иной романсъ знатнаго шансонье Ѳеодора Незамарашного, именуемый "Пѣснь про настоящаго ахейца", въ которомъ нашъ герой обращается къ античнымъ мотивамъ. 

Настоящему ахейцу надо только одного: 
Чтобъ Аѳины процвѣтали, ну, а больше – ничего. 
Коли, сударь, вы ахеецъ – то счастливецъ Вы тогда, 
Жизнь у подлинныхъ ахейцевъ преизрядна завсегда! 

Эхъ, гетеры-ягодки, да эфебы-лютики, 
Эхъ, гоплиты грозные, мудрецы сурьёзные, 
Эхъ, оливки вкусныя, скульпторы искусные, 
Знатныя комедіи, лютыя трагедіи! 

Коль тоска плѣнитъ ахейца среди мраморныхъ колоннъ, 
Совершитъ онъ возліянья, посѣтитъ диктеріонъ, 
Греческій салатъ умнётъ, дискъ въ гимнасіи метнётъ, 
Ну, а если онъ піитъ – гекзаметры сочинитъ! 

А подъ вечеръ всѣ ахейцы встрѣтятся въ акрополѣ, 
Въ расписныхъ своихъ туникахъ, пряный въ волосахъ елей. 
О первичности идей диспутъ поведется сей 
Гдѣ жъ вы музы, мои музы, прячетесь среди аллей? 

Эхъ, гетеры-ягодки, да эфебы-лютики, 
Эхъ, гоплиты грозные, мудрецы сурьёзные, 
Эхъ, оливки вкусныя, скульпторы искусные, 
Знатныя комедіи, лютыя трагедіи!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
По-моему 1 сентября дело было.....Я приехал в Добруш, a  шурин должен был на завтра ехать в Бобруйск, но потом задержался и поехал в пятницу, увидели соседа Кольку, ему 84 года. У Нас была бутылка водки и ещё "Старка пахучая". Сидели в Колькиной бане....Когда c шурином вернулись домой, выпили ещё бутылочку сухого аргентинского белого. В этот день топили баню, после того как мы выпили бутылочку ещё вина, мы пошли в баню, было где-то около полуночи. Жена потом рассказывала, что я лёг спать и всю ночь смеялся. На утро я не мог найти свою одежду и туфли, шурин не мог найти один ботинок. Ни шурин, ни я уже ничего не помнили из того, что было после. Из бани пришёл голышом и лёг спать. Только когда пошёл в баню нашёл все свои вещи и туфли. Вот это была банька. Потом лежал всю ночь и смеялся во сне... (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites


Исторический Телеграмъ

Почитав теории заговоров и замечательные комментарии вокруг любого события, становится очень грустно, что в древности не было соцсетей и мессенджеров.

- Так перед Куликовской битвой можно было бы посмотреть селфи участников. А также прочитать отзывы о броне на Ледовом побоище, которые приведут к гибели во время битвы. Ну и про сырой и говеный порох, который поставляет государство на Бородинское поле.

- На радио "Золотая орда" вышла статья от политолога философа Шендер-хана с голосованием "Русаки украли у нас победу"

- Перед Земским собором распространили бы "Умное народное вече", призывающее голосовать за кого угодно, кроме барина

- Воевода Кац не признал победу на Куликовском поле

- Канал Морось устроил опрос "Стоило ли погибать в Бородинском сражении, если Москву все равно сожгли?"

- В анонимных чатах шла бы беседа о том, как Золотую орду завалили трупами, а сейчас могли бы пить кумыс

- В малоросском сегменте бы мемы "Кутузов хуже Наполеона"

- В Киеве уже тогда в ж**у е**и, когда на месте Москвы еще лягушки на болоте квакали

- Золото Орды украли масоны

- Столичный светский левъ Тотъ самый Мартынъ въ своемъ эссе сообщаетъ, что г-н Кутузовъ - это нелепый косплей Ника Фьюрi

- Если бы не сдали Москву, пили бы шампанское

- Темнокожий баскетболист и рэпер Алекс Пушкин погиб в перестрелке с французским геем

- У Кутузова под Санкт-Петербургом обнаружен тайный погреб и аквагорница

- Bellingcat обнаружил у Екатерины Великой царское село

- Водолазы Ливонского ордена взяли пробы воды в Чудском озере и обвинил войска Невского в допинге, отменив результаты побоища

- Александр Невский умер в IX веке, а вместо него ходит двойник

- Дмитрий Донской извинился перед монгольским ханом за шутку про Иго

- Османская империя наложила санкции на Крымское ханство

- Александр II: Хватит кормить Аляску

- Конница взбунтовалась - власть несменяемая. Вернуть Лжедмитрия Анатольевича!

- Подвального посадили на бочку с порохом. Пущай полетает.

- Иван Грозный боится называть имя Андрея Курбского

- Польские туристы оценили на 0 из 10 турпоход артели "Иванъ Сусанинъ" на трипэндвизоре

  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Элементы всего этого и были в Средневековье. Например, воинские сверхпобеды Александра Ярославича, ещё не прозванного Невским, до Стоглавого Собора никому не известны. 

 

Да и с Дмитрием Ивановичем не всё так просто. Уж больно много литовских дружин у него на Куликовом поле. И войском командует Боброк Волынский, а не какой-нибудь Волчок Ростовский. И воюет он не против законного хана Тохтамыша, а против узурпатора Мамая, такого же бека, как и он сам. Это только на Стоглавом Соборе, как в писаниях Медынского, всё просто, однозначно, и можно безоглядно менять Символ Веры и форму Святого Креста.

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Zeb Stump сказал:

- Если бы не сдали Москву, пили бы шампанское

Тут "не" лишнее :).

Share this post


Link to post
Share on other sites
— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
© А. Анисимов
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Recently Browsing

    No registered users viewing this page.