STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

"Панорама" жжёт как всегда :).

 

Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok 

Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.

В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.

Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.

Учитывая, что знатоки сломали волчок после второго раунда, ведущий Борис Крюк решил задать им загадку в стихах из книжки, которая используется для обучения умственно отсталых детей. Убедившись, что они не могут справиться и с ней тоже, он прекратил вести игру.

“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”

Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. 

Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". 

Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю.

Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."».

Вячеслав Тихонов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

О вреде кофе и чая

 
Однажды шведский король Густав III в 1775 году решил доказать своим подданным, что кофе пиздец как вреден. "А то, блядь, пьёте хуй знает что, - сказало его величество. - В этих капучино и латте вообще токсинов вагон и тлетворное русское влияние. Так как они дружат с эфиопами, где кофе завались, а эфиопы православные". Хер знает, с чего в Швеции взялась такая одержимость кофе, но еще ранее, в 1746 году ввели закон о "неумеренности в употреблении чая и кофе". И стали лепить штраф за чашку кофе (с конфискацией самой чашки и блюдец). Потом и ваще запретили. А народец дует энтот кофе, и клал лосося на все королевские запреты с наглой рожей.
И вот, берут двух близнецов, приговоренных к смерти. Преступников-убийц, гадов таких. И говорят - теперича вы для эксперимента будете пить: первый близнец три кружки кофе каждый день, второй три кружки чаю. Вам похуй, иначе казним. А так, может, недельку протянете, с Божьей-то помощью. Они такие - а нельзя норму поменять на водку "Абсолют"? Им говорят - да хуй вам. Может, ещё лосося принести? Лосося у нас только король кушает. Пейте кофе, чай, и да упокоит Господь ваши души, ядом же травим, скоро скопытитесь. И приставили к ним двух докторов наблюдать ситуацию: как энти бандиты мучаются.
Ну, время идёт. Добрый король Густав спрашивает - ну чо, сдохли? А ему - уй, как плохо тому, кто кофе пьет. Уже почти на том свете. Лосося попросил, говорит - помирает. Король от души шлёт ему лосося. Тот кушает, и говорит - блядь, мне ещё хуже. Густав в восторге. Щас кони двинет чувак, а он оповестит Швецию о вреде капучино ебучего. Но тут, знаете, происходит один нюанс. Король на маскараде поскользнулся на лососе и помер. Ну, ещё ему в спину заговорщики выстрелили ржавыми гвоздями из пистолета, но сие ненужные детали, православные граждане.
Ну короче, король отошёл в Валгаллу. А близнецы всё живы. И чай и кофей лакают как не в себя. Уже и оба врача померли (!), что следили за экспериментом, а этим бандитам хоть бы хны. Дуют по 3 кружки кофею да чаю в сутки, и ещё просят. Первый близнец умер именно тот, что пил чай - в 83 года от роду. Дата смерти того, что пил кофей, ваще неизвестна (!) - может, он и щас жив. Короче, правительство Швеции психануло, и в 1825 году разрешило народу пить кофе. И щас государство в первой десятке стран по употреблению этого напитка. О как, ага.
А мораль тут такова. Разрешили бы у нас в России такой эксперимент о вреде водки показать, получили бы эксперимент вечной жизни. Но не додумались, слава те Господи Иисусе.
(с) Zотов

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у нас тут один очень богатый человек купил себе целый подъезд в хрущевке. С краю подъезд, номер один. Или номер пять, не помню точно. Главное, с краю. Что-то около двадцати квартир общим счетом. Получил все согласования, кое-где укрепил бетон, кое-где снял перекрытия, и вышел у него такой как бы трехэтажный "таунхаус" - на первом и втором этажах потолки аж 5 метров, на третьем (который на самом деле пятый) - 2.5 метра, типа как бы мансарда для размышлений.

Его спрашивают:

- Зачем? Ты же на эти деньги мог купить себе шикарный особняк в арбатских переулках!

А он отвечает:

- Молчите! Это двор моего детства!

(с) Денис Драгунский.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я не знаю,  кто автор.

 

Пошла бабушка в аптеку, а лекарства нет. Т.е. есть, но за деньги. А бабушке бесплатно положено: и как пенсионерке, и как хроническому гипертонику.
Бабушка прикинула, если она за деньги купит, то на утку ей не хватит. А ей утку хочется с яблоками, с брусникой и кусочками мандаринов. Она такую у Петровны пробовала - восторг, а не утка. Она тогда не сказала «восторг», наоборот, критику навела - жирно, кисло, недосолено, и кто ж фрукты в мясо суёт. Но с тех пор бабушка мечтала купить утку, яблоки, бруснику, мандарины и… Посолить от души! И пусть потом гипертонический криз, пусть даже это будет последняя утка в её жизни, но душу она отведёт.
Пересчитала бабушка деньги и решила монетку кинуть. «Орёл» - утка, «решка» - лекарства. Кидать монетку в аптеке было неудобно, поэтому пошла бабушка на крыльцо. А на крыльце дедушка плачет.
- Ну и чего ты нюни распустил? - спросила бабушка. - Подумаешь, лекарства не дали.
- У меня диабет, - всхлипнул дедушка. - Мне без лекарства - кирдык.
- Тебе и с лекарством кирдык. Неделей раньше, неделей позже…
Дедушка перестал плакать и зло посмотрел на бабушку.
- А вот не надо меня хоронить, - с вызовом сказал дедушка. - Kроме сахара, у меня все параметры на самом высоком уровне.
- У тебя и сахар на самом высоком уровне, - усмехнулась бабушка. - Ты лучше скажи, где утку хорошую купить можно.
- Утку? - переспросил дедушка. - У меня после бабки осталась, могу подарить…
- Тьфу на тебя! - возмутилась бабушка. - Я настоящую утку имею в виду. Съедобную.
- Да где ж ты сейчас настоящую съедобную утку найдешь! - хохотнул дедушка. - В магазинах - говно.
- Сам ты…
Бабушка развернулась и пошла.
- А зачем тебе утка? Она - жуть дорогая.
- Плевать. Один раз живём, - ответила бабушка.
Дедушка сильно задумался. Так и шёл за бабушкой. Дошли до остановки. А тут автобус бабушкин. Дедушке не нужно было в автобус, но он тоже заскочил.
- А я знаю, где хорошую утку взять, - шепнул он на ухо бабушке.
- И где? - отозвалась та.
- А у меня ружьё есть.
- Чё, правда? - бабушка глянула на него с интересом.
Дедушка кивнул и перекрестился.
- Ё-моё, чего же ты раньше молчал-то? Я бы лекарства купила.
- Да ты погоди радоваться. Я сто лет не стрелял, может, не попаду ещё…
- Я попаду, - прервала его бабушка. - Я завсегда попадаю, когда хочу.
- Василич, - протянул руку дедушка.
- Николаевна, - подала ему руку бабушка.
Дедушка подумал и поцеловал руку, потому что жать маленькую ладошку было как-то не по-мужски.
- Красиво летят, - сказал дедушка, глядя на уток в небе.
Бабушка вскинула ружьё и прицелилась.
- Погоди, Hиколаевна, - остановил её дедушка. - Глянь, какая гармония…
- Гармония будет, когда я её яблоками нафарширую, - отрезала бабушка и снова прицелилась.
Дедушка вздохнул и отвернулся. Утки летели, выстрела не было. Дедушка обернулся, бабушка стояла, опёршись на ружьё и о чём-то думала.
- Ты чего, Николаевна? - обеспокоился дедушка.
- Да думаю… Летишь так по своим делам, вдруг - бах! Кто-то пожрать захотел…
- Дай сюда, - дедушка забрал ружьё у бабушки. Прицелился. Бабушка отвернулась. Утки летели, выстрела не было.
Бабушка обернулась. Дедушка сидел на земле и плакал.
- Ты чего? - спросила бабушка и села на землю рядом с дедушкой.
- А… Не знаю, - дедушка утёр слёзы. - Нахлынуло что-то. Представил себе - летишь вот, планы строишь…
- Bдруг - бах! - подхватила бабушка. - Kто-то пожрать захотел.
- Да ладно, если б пожрать, а то, так, просто удаль свою показать.
- Ну, знаешь, Василич, сам меня сюда затащил, я в супермаркет идти хотела.
Бабушка встала и быстро пошла вперёд, не оглядываясь.
- Николаевна! Там болото! - крикнул дедушка, но бабушка его не услышала.
- Ну и дура же ты старая! - Дедушка подполз к болоту с осиновым дрыном в руке и крикнул: - Держись! Держись, говорю!
Бабушка подумала, что это очень странная смерть - утонуть в трясине. Да ещё с незнакомым дедушкой.
- Слышь, тебя как зовут? - из последних сил прошептала бабушка.
- Не скажу, - из последних сил прошептал дедушка.
- Что, так и утонем, не познакомившись?
- Я тебя вытяну, - пообещал дедушка и с такой силой дёрнул дрын, что трясина не смогла удержать бабушку.
- Ещё на последний автобус успеем, - прошептала бабушка.
В автобусе они были одни. Этот факт отчего-то заставил дедушку приобнять бабушку.
- Мы так и не познакомились, - шепнул дедушка бабушке. - Tебя как зовут?
- Не скажу, - кокетливо улыбнулась бабушка.
- Скажешь, куда ты денешься, старая, - дедушка игриво толкнул бабушку в бок.
Бабушка положила ему на плечо голову.
Автобус тихонечко остановился. Дедушка вышел первым и подал бабушке руку.
- К тебе пойдём или ко мне? - деловито спросила бабушка.
- Что, так сразу? - смутился дедушка.
- А чего тянуть, - удивилась бабушка. - В наши-то годы…
Дедушка увидел, как водитель автобуса ему подмигнул.
- Сначала в ресторан, а потом ко мне, - решительно сказал дедушка.
- Пыль хочешь в глаза пустить? - строго спросила бабушка.
- Bсё лучше, чем когда песок сыплется. Пойдём, утку с яблоками тебе закажу.
- А деньги-то у тебя есть, гусар? - спросила бабушка.
- Да навалом у меня денег. Знаешь, сколько я накопил?
- Знаю, - засмеялась бабушка. - Сама почти всю пенсию на карточку складывала. Мало ли что.
- Вот и я - мало ли…
- Только мне, это, переодеться надо. А то я как кикимора болотная. Я быстро, подождёшь?
- Подожду, - приосанился дедушка. - Иди, свой марафет наводи.
Дедушка сел на скамейку. Потом лёг. Звёзды на небе отчётливо просигналили - сахар упал, надо принимать лекарство… Но лекарства не было, а бабушка всё не шла - наверное, примеряла платье.
- Tак и не познакомились, - выдохнул дедушка...
- У него сахар упал! - услышал он крик бабушки и сирену «Скорой».
- Вот тебе, дедушка, и утка с яблоками, - сказала бабушка.
В реанимации не было мужских и женских палат, поэтому они оказались на соседних койках.
- Не понял… - простонал дедушка.
- Чего непонятного. У меня инсульт, у тебя диабетическая кома. И одна утка на двоих.
- А я говорил! - засмеялся дедушка. - Сразу предупреждал, какая нам утка нужна!
- Дай мне слово, что когда мы поженимся, то деньги тратить будем, а не на «мало ли что» откладывать.
- А мы поженимся? - испугался дедушка.
- А ты думал, поматросил и бросил? Я уже с батюшкой договорилась. Прямо сюда придёт.
- Отпевать? - ещё больше испугался дедушка.
- Bенчать, старый ты дуралей!
- Тебя как зовут-то, Николаевна? - простонал дедушка.
Бабушка промолчала.
- Хорош выпендриваться, - рассердился дедушка. - Под венец тащишь, а имя так и не назвала.
- Забыла я, - бабушка отвернулась к стене. - Память после инсульта отшибло.
- Ох, ёлки! Вот интрига-то…
- Ничего, в паспорте потом посмотрим, - успокоила дедушку бабушка. - Слышь, старый, утку придвинь ко мне. И выйди отсюда!
Дедушка вышел, хоть голова и кружилась. Захотелось удрать - как в школе с контрольной. Только сил не было. И окно заперто. И дверь на замке.
«Придется жениться» , - подумал дедушка.
И громко сказал:
- Bо, попал!

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, dovolen сказал:

не знаю,  кто автор

Сегодня на фб тоже попалось.

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 часов назад, dovolen сказал:

Я не знаю,  кто автор.

На VK этот текст с копирайтом "© Ольга Степнова"

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, Archer сказал:

Ольга Степнова

О ! Спасибо !
Оказывается эта красивая женщина родилась в Новосибирске, училась в Ташкенте, написала кучу произведений и для Устиновой в том числе. По её произведениям снята куча фильмов...
Мне предлагают срочно прочесть :
- Леди не по зубам;
- Домик с крокодилами;
- Вселенский стриптиз.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, dovolen сказал:

По её произведениям снята куча фильмов

Например? 

Любопытно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, dovolen сказал:

У неё самореклама есть.

Ой, еще сохранились сайты в стиле 80-х :).

Ясно. Ничего из того я и близко не видел. Хотел просто уточнить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

«.....Раньше жили не спеша. Выходили замуж, рожали детей в более или менее спокойной обстановке, болели обстоятельно – лежа в постели по целым месяцам, не спеша выздоравливали и почти ничем, кроме хозяйства, не занимались. Без докторов, без нудных анализов, без анкет.

Наша нянька, заболев, на вопрос «Что с тобой?» отвечала всегда одно: «Шось мене у грудях пече». А болезни-то были разные.

Умирали тоже спокойно. Бывало, дед какой-нибудь лет в девяносто пять решал вдруг, что умирает. А и пора уже давно. Дети взрослые, внуки уже большие, пора землю делить, а он живет. Вот съедутся родственники кто откуда. Стоят. Вздыхают. Ждут. Дед лежит на лавке под образами в чистой рубахе день, два, три… не умирает. Позовут батюшку, причастят его, соборуют… не умирает. На четвертый день напекут блинов, оладий, холодца наварят, чтобы справлять поминки по нем, горилки привезут ведра два… не умирает. На шестой день воткнут ему в руки страстную свечу. Все уже с ног валятся. Томятся. Не умирает. На седьмой день зажгут свечу. Дед долго и строго смотрит на них, потом, задув свечу, встает со смертного одра и говорит: «Ни! Не буде дила!». И идет на двор колоть дрова.....»

(Александр Вертинский, «Дорогой длинною»)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Цитата

Александр Пелевин

Алло, Саш, привет, это я. То есть, это ты, но через год. У тебя же 2021-й сейчас? Короче, долго объяснять. В общем, я тут самому себе из лета 2022-го звоню. В смысле, какой ковид? Тут Глуховского объявили в розыск, Невзоров стал украинцем, а Чубайс свалил из России. Вечернего Урганта больше нет, вместо него Владлен. Еще Медведев обещает уничтожить ублюдков и выродков. Нет, не мем про "добейте выживших", но похоже. Так вот, еще чеченцы воюют с русскими. В смысле, вместе. Кстати еще Жириновский перед самой смертью предсказал... Что значит "ты ебанутый, не звони мне больше"? Я еще самое главное не ска... *гудки*

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Recently Browsing

    No registered users viewing this page.