Sign in to follow this  
STV

Забавный рассказик

Recommended Posts

Прислал одноклассник

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК...

Я всегда любил Счастье. А оно, любило меня. Наше чувство было взаимным. В советское время, Счастья было с избытком. Но хотелось ещё. Когда приезжал из соседнего Тирасполя попляжиться в красавицу - Одессу, я незаметно, зачастую, съедал маленькие трамвайные билетики.Но только счастливые.

На пятом номере, с удовольствием ехал себе от автовокзала на пляж, в Аркадию. По Ришельевской, Французскому бульвару, Генуэзской. От одних только названий, голова шла кругом.

На этом трамвае всегда было много счастливых билетиков. Муня - мой дорогой дядя - классный портной, работавший в знаменитом одесском объединении « Платан», объяснял это просто. Была такая легенда.

Аркаша, который ведал поставкой левых билетов для всего транспорта от Привоза до Дерибасовской, от Люстдорфа , Черемушек и до самой Лузановки, обожал все маршруты.

Но любил их по-разному. Специально, таки, для пятого номера, проходившего неподалеку от его дома, он , по блату, делал намного большее количество счастливых билетиков. Это было довольно рискованно. Но чего только не сделаешь для родных домов и тропинок.

Сделать многочисленные рулоны трамвайных билетиков в полном соответствии с ГОСТОМ , да так, чтобы все было « Абгемахт» ( сделано правильно и успешно, идиш в понимании Аркаши) , было непросто.

Правда, если бы не эта любовь старого цеховика к родным пенатам, то и Коля, руководивший местным ОБХСС, не принял бы от него никаких подношений. Отправил бы сидеть надолго. А так...

- Поверь, Аркан,- Коля допил третий по счету большой чайный стакан коньяка , и язык его заплетался,- в жизни бы не взял грязные десять тысяч, если б не твои «счастливые» билетики для пятого трамвая. А мне, между прочим, за десятку таких кусков, по советским законам, шоб мы так жили, целая Вышка светит !

- Да не расстраивайся ты так, Коля. Высшую меру всегда можно поменять на пятнадцать лет отличной тюрьмы. У меня есть один знакомый начальник...

- Нет, Аркан! Не будем о грустном. Давай, еще по рюмашке и завязываем. Завтра, ещё на Морвокзале выпивать. Надо здоровье беречь. Дай, я тебя поцелую

Тогда я ещё мало понимал в подлинной подноготной «счастливых» одесских билетиков, но мне нравилось в них все. И цвет, и цена, в три копейки. Она радовала гораздо больше, чем троллейбусных четыре или автобусных- пять копеек. Вдобавок, билетики пятого трамвая были вкуснее. Серьезно.

То ли Аркаша брал бумагу для билетиков где-то на рыбном складе, то ли печаталось это все рядом с морем, откуда долетали капли прибоя, но билетики, казалось, можно было запивать пивом.

Вот и я любил, съев билетик, на обратном пути от Аркадии, иногда, таки, побаловаться пивком.

Не беда, ШО в знаменитом Гамбринусе его слегка разводили.

- Брехня это все, - кричала на Колю грудастая Циля на весь зал,- у Вас в ОБХЭЭСЕ одни козлы. Я ШО , ненормальная! Зачем мне разводить, если , завсегда, без проблем на мою голову, левую полуцистерну прикатят . Привезут в любой момент, как миленькие!

В Тирасполе, счастливые билеты встречались гораздо реже. Только в шестом автобусе, который подвозил домой от Парка Победы до дома, где снимали квартиру на Котовского. Ещё присутствовали они на первом или втором маршрутах троллейбуса, которыми я добирался до спортивной школы в центре города или до физико-математической. Она располагалась в Пединституте, у самого городского театра.

В Москве, также, счастья было вдоволь. Двадцать седьмой трамвай, звеневший от улицы 8 Марта до Тимирязевки, весемьдесят седьмой автобус - от Большого театра до аспирантуры Гидромелиоративного института, на Прянишникова. Жаль, только, что в Метро билетиков не было. Одни пятаки, пахнувшие металлом.

Сейчас Счастья стало поменьше. Видно, возрастное. Да ещё говорят, что коронавирус выкашивает, в основном, стариков.

Сегодня первое апреля.

В этот день всегда старались обмануть или разыграть кого-нибудь из домашних.

- Смотри, Милику, будь внимательным. Обманут тебя.- всегда предупреждала мама.

Юморина. День Смеха. Сейчас мало, кто улыбается. Одно слово - Карантин. А все, видимо, оттого, что счастливых билетиков уже нигде нет. Да и обычных тоже...

Эмануил Бланк

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иду вчера вечером по супермаркету...

Иду вчера вечером по супермаркету.
Который расположен в 100 метрах от моего дома.
На мне спортивный старый костюм, отросшие ногти, темные корни волос, наспех сделанный хвост на голове.
Иду в маске.
Под маской негромко исполняю песню Уитни Хьюстон из Телохранителя.
Пою негромко, но выразительно, с артикуляцией и с душой.
Кстати, сейчас под маской очень удобно петь и вести с собой удивленный диалог.
За щекой у меня кусок дорогого свежего имбиря. Он защитит нас от врага.
В супермаркете приличное количество людей , они осмелели и снуют почти как в былые времена.
Кидаю селёдку в свою тележку.
Продолжая напевать, делаю вдох перед самой высокой нотой, и на словах аnd I will always love you – давлюсь.
Имбирные слюни попадают мне в дыхалку и я содрогаюсь в приступе кашля.
Противовирусный имбирь настолько дерет мне горло , что я не могу выдохнуть .
Разрывая торговый зал забористым кашлем, я пытаюсь выжить.
Сопли, слюни, красное лицо и глаза, слёзы, судорожный кашель – всё в наличии как у нормального поперхнувшегося.
Но тут краем глаза я вижу, как весь народ вокруг меня, гремя тележками, толкая друг друга ринулся за стеллажи.
В мгновенно опустевшем супермаркете повисает зловещая тишина , которую взрывает мой кашель.
Понимая весь триллер происходящего , я пытаюсь сквозь приступ крикнуть за стеллажи: "Я подавилась!! я просто подавилась!!" .
Мне смешно, я кашляю и задыхаюсь, но вижу, что народу вообще не смешно.
Пытаясь хоть как-нибудь уменьшить силу кашля и спрятаться , держась за тележку , склоняюсь над ней и сдавленно булькаю в нее, но вижу , что даже моя селёдка застыла в ужасе и косит на меня оттуда красным глазом.
Понимая, что я изгой на ближайший час и забив на остальные покупки, я незаметно отступаю к кассе.
От кашля маска при вдохе залипает мне в рот , как в фильме "крик" , я пытаюсь всем объяснить, что не заражена – а все разбегаются от меня по дальним углам магазина, делая вид, что изучают на полках памперсы и мыло.
"Черт, черт, что я натворила! - ругаюсь я про себя - Черт бы побрал эту Хьюстон! Хренов имбирь!"
У кассы меня встречает полицейский.
- Добрый вечер! Лейтенант Панков. – строго приветствует он меня.
В моей голове мигом проносится, что у меня нет мандата, справки, пропуска, резиновых перчаток, паспорта, и всего остального, за что меня могут оштрафовать, отравить в ссылку или посадить на три года.
Кровь начинает постукивать у меня в висках, потому что я, как любой из нас сейчас, не понимает за что его могут наказать, и даже может быть расстрелять.
- Добрый вечер, господин лейтенант… – хриплым , разодранным имбирём голосом отвечаю я и сдавленно кашляю.
- Вы болеете? У вас температура? - ещё строже звучит его голос.
- Нет!! Нет, я не болею!!! Понимаете, я пела песню, и подавилась куском имбиря, он очень острый и я начала кашлять!
- Вы взяли имбирь в супермаркете?
- Нет, нет, что вы!! Он был у меня с собой, за щекой, он был мой! – ну, думаю, еще не хватало меня обвинить в воровстве имбиря, хотя выгляжу я сейчас для этого вполне подходяще, чего уж там.
- Ну что, будем мерить температуру? – полицейский в упор смотрит на меня.
- Где? – растерялась я.
- Где где, на лбу! – у полицейского начинает подергиваться маска на лице и я догадываюсь, что он смеется.
- Это понятно что на лбу, я просто имею ввиду где мы конкретно будем измерять, прямо здесь на проходе? – уже менее волнительно спрашиваю я.
- А чем вас не устраивает проход? – полицейский смеется уже в голос.
- Да мне все равно, меряйте уже где-нибудь…- сдавленным голосом отвечаю я, сдерживая в себе кашель.
Торопливо расплатившись на кассе , я спешу на улицу, где смогу безопасно покашлять.
Выбегаю из супермаркета – мимо медленно проезжает патрульная машина и трое полицейских в ней пристально смотрят на меня.
Я изо всех сил сдерживаю в себе кашель и мечтаю скорее попасть обратно в домашнее заточение, где смогу свободно откашляться и налить себе чаю с малиновым вареньем.
Вот ведь времена сейчас какие… смутные…

Автор: Элла Михайлова

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Застольная притча под   Havana Club Añejo 7 Años.

 

Однажды еврей, гуляя по Ватикану, удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю.

Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь, он попросил продать ему Ад, весь, целиком.

Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион.

- Зачем тебе Ад? — спросил Папа.

- Какая вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.

Еще немного поторговавшись, Папа Римский продал Ад за 2 миллиона. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги.

Еврей вышел на площадь и начал громко говорить, размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:

- Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрываю её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!

Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги.

Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно.

Еврей, немного подумав, согласился и начал торг с 20 миллионов...

 

Мораль сей басни:
Правильно созданные перемены - залог успеха предприниматльства.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Татьяна Соломатина

Цитаты великих!

***

Один из обожаемых мужчин моего детства, иногда на важном собрании мог сказануть чего-нибудь эдакого:

- Перед нами крепко, во весь рост до носа, утыкаясь в ноздри, стоит проблема заблуждающихся собак! Собаки по всей округе ведут себя со всей решительностью распоясанности, в особенности по окончании дачного периода, когда эти так называемые дачники и с позволения сказать люди уезжают на восемнадцатом трамвае в город, оставив собак блудить, а голод не тётка и собаки, поблудив, заблуждаются в нашем направлении поближе к кухне, их все кормят, потому что добрые, я и сам их кормлю, у меня на личном приусадебном участке в хозяйстве уже три заблуждавшиеся собаки, все, б***дь, добрые, а я, б***дь, злой, потому что я директор этого учебно-лечебного бедлама и одновременно бардака, где я уже просто не потяну псарню заблуждающихся и санэпидстанция кое-что мне вставит оттуда аж досюда, и я уже промолчу про бюджет, нам слава богу хватает, и в особенности повару, но давайте не разбрасываться мясом, я жду ваших добрых путей решения злоебучего вопроса заблуждающихся собак, высказывайтесь, товарищи, любители заблуждающихся собак, высказывайтесь как, б***дь, профессионалы: учителя, воспитатели, врачи, хозблок и прочая вот эта вот!

***

Слава богам, Иван Иванович не писал книг, так что ему простительно. Он был реально крепким руководителем, и при нём Одесская школа-интернат номер семь процветала на благо больных детей...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Биографическое от Сани Гутина:

Однажды я сгре**л граблями листья и нашел труп. Труп был женский, почти новый. Дедушка Артемий, с которым я вместе работал, сказал, что он уже шестьдесят пять лет работает граблями, всякое находил, то сотку мелочью, то бутылку, но в основном, конечно, г***но. А тут такая удача.
— Новичкам везет- говорил дедушка Артемий, снимая с трупа импортныее ботильоны.
Потом он забрал у трупа капроновые чулки, сумку и два золотых зуба.
Ночью к дедушке Артемию пришли. Квадратные люди в черных кожанах забрали вещи трупа, крепко побили дедушку, а в качестве компенсации забрали двести тридцать два рубля, самогонный аппарат и пылесос «Вихрь».
Утром дедушка был хмур, много молчал и курил найденные в парке окурки. Но потом его прорвало. Он проклинал Гитлера, Сталина и нашего начальника по благоустройству Казанцева Игоря Прокофьевича. А потом помолчал и добавил:
— Шел бы ты, сынок, отсюда. Физический труд не для тебя. Чего гляди найдешь ядерный чемоданчик, И п***ц цивилизации.
Не стал я спорить, сдал инвентарь, и стал писателем. С тех пор руками только ем и проделываю другие незамысловатые вещи.
Главное, чтобы не было войны.
 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рафаил Мамиев

- Чувак, давай откроем ворота?

 

- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.

- Но мне репу полоть пора.

- Печенеги, Пахом.

- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.

- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает

- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...

- Это потому что мы за стенами.

- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?

- Ты сейчас серьёзно?

- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.

- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.

- Но у меня там репа не прополота...

- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!

- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?

- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.

- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!

- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.

- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!

- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.

- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?

- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.

- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?

- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.

- Аааа, мне казна мешок репы даст?

- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.

- А мне-то?

- А ты разве от печенегов пострадал?

- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...

- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...

- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...

- Тьфу! Ладно, чОрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.

- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.

- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!

- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?

- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?

- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...

- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины. Только массовые порки спасут город!

 

 

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Zeb Stump сказал:

Рафаил Мамиев

- Чувак, давай откроем ворота?

Хм. Ожидал это скорее от Андрюхи, но не от тебя :).

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, GDV сказал:

 Ожидал это скорее от Андрюхи

Выразительно промолчал матом...:-)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Древнегреческая доска объявлений:

— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».
— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
— Морские туры на Итаку. Одиссей
— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей
— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Собака в аренду. Аид.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
— Органические удобрения. Недорого. Авгий.
— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Дионис.
— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».
— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.
— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».
— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».
— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

 

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this