Leaderboard

„Vážená paní učitelko, chci vám objasnit, že v minulosti ani v současnosti jsem nebyla tanečnicí u tyče. Pracuji v oddělení potřeb pro dům a zahradu velkého obchodního domu a nedávno jsem dceři vyprávěla, jaký bláznivý týden jsme měli, když ve středu vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, o kterou se zákazníci začali hádat, kdo je na řadě s nákupem. Na dceřině obrázku tudíž netancuji u tyče, ale prodávám tu poslední lopatu... Odteď budu její domácí úkoly důkladněji kontrolovat. S pozdravem..."

с утра смеёшься надо мною вслух обсуждая рост и вес прерву пожалуй сковородкой процесс из дарви феми шови низмов и прочих мать его ети меня особо напрягает крети

стартует яхта и олега сдувает ветром за корму а я успела привязаться к нему купил последнюю буханку и вдруг почувствовал спиной что те кто сзади не за хлебом за мной

Короткий курс права. Препод зануда, всех достал. И тут зануда спрашивает одного: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!". - Нет-нет, не правильно! - препод орёт как полоумный. - А ну думайте с юридической основы. - Хорошо, я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

кошки, кошки... А вот нет

Хороший такой фюзеляж, да и подкрылки наверняка тоже вполне, как и вся конструкция в целом. Летательна. Так вот в чем бывает причина многократного захода на посадку.

А это тогда что? Аэроню?

вам бы только повод был

А шо, уже откопали? Слава безвизу! )))

так и Каренина легла под поезд, чтобы не пустить русских в Крым

Сувенир для поездок в ВБ...

Не жалей. Статья в кликушечном стиле. Хоть и не без доли реальности. GDV, я трижды попробовала начать писать по пунктам те мнения, которых придерживаются те, с кем общаюсь. Но, блин, это такая объемная тема, что во-первых, мне стало лень, а во вторых неохота потонуть под миллионом вопросов от местного Страшилы. У меня сейчас времени не очень.

Перед операцией: - Значит, Шмулик слушай сюда: санитаркам по 10$ , хирургу 200$, анестезиологу - 500$. - Я вот щас дико удивляюсь - анестезиологу - 500$? Только за уснуть?! - Уснуть за 10$. Остальные - за проснуться.

если ты татьяна или же студент то сегодня требуй водки и презент

Это она ему намекает, что на впп в другую сторону )))

Ассоль то выросла ))

в меня вошёл кусок железа и я стал домом для него а вслед за ним вошли растенья жуки стрекозы муравьи на нашей почте нету писем туда заходят просто так попить воды погладить кошку спросить не будет ли войны

Результат десятиминутного просмотра форумКиев: Когда Сталин спросил у Льва Толстого: чей Крым!? Он всегда отвечал: какой такой чей, Крым це Украiна. Сталин испугався и отправил его в Сибирь, а тот взяв та написал "Вiна и мир"

Открываем "Доктрину Монро" и хотя бы по диагонали читаем...;-)

Ну не знаю, сколько себя помню все время у нас жили коты и кошки, ни разу не пережирали, чем бы мы их не кормили. А сейчас так сухой корм всегда лежит в полной доступности хоть залейся, плюс мясо или рыба два раза в день от пуза, но всё равно много не ест. У сасабаки та же картина, редко когда съедает всё что даём и объем совсем не ведро. Видно как и хозяйки - фигур держат.

Так я же не только "оппоненту" отвечал... судя по сообщениям, тема многих интересует... Кроме того, если говорит невежда - то молчать большой грех :-)

Мой тезка интересно (хоть и очень подробно и многословно) пишет про посадку в непростом черногорском аэропортике Тиват: https://denokan.livejournal.com/168451.html

Видимо для тех, кто только что вернулся из Эстонии, правильные тарифы

Дело не вкуса, а банальной дефиниции. Жанр "ню" подразумевает обнажёнку. А ты говоришь про сэкс-эпил и прочую сексуальность, это совершенно из другой оперы.

Я возразю. Сцена шикарная, да. Но не ню :).

Старенькое, но тут вроде не было... ----- — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!), изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк , особый режим , (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

*включает режим зануды* Отжигать. Ракетные двигатели отжигают на специальных стендах. Лучше вертикальных *выключает режим зануды* ;-)

Старый анекдот в новом облачении Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий. - Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф. - ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли. - Похоже, вы математик, - вздохнул Греф. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным... (с) https://colonelcassad.livejournal.com/4540953.html

Раньше всегда было хорошо...;-) https://www.facebook.com/alexander.gutin1969/posts/1986155351439274

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул. МАРТИНИ: Заказал-Выпила-Дала. КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл-Закрыл-Выбросил. МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел. ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю. ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул. ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил. СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой. ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил