Leaderboard

это она?

Лучше с ружьем

Срач я удалил. Алекс - за тебя стыдно. Лицо теряешь мгновенно и без особых оснований, скатываясь до площадной брани в адрес собеседника вместо аргументов. Был бы ты глуп и малограмотен - да и фиг с тобой, а так - стыдно. Не тебе, а за тебя.

Спасибо. Ты сделал мне день ;-)) — Саня Билли, сдаётся мне, этот друг хочет обидеть нас! ... (с)

Безвиз, говорите? А вот это не хотите? Визы теперь выдает военный комиссариат. Что, в общем-то, логично.

А вот тут можно и подискутировать до драки!

Вариант выше мне нравится меньше оригинального: Заболел ветеринар, приходит к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь?Ветеринар: - Э, нет, так каждый может!

Кто это испытал на себе - тот поймет.

Остановите меня кто-нибудь, работать же надо, а оно прёт и прёт :))) Горшочек, не вари!!! ------------------------------- Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит… Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял. Мозг: - Требует – примем. Запускай. Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый? Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор! Мозг: - Кало…хер… чего? Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет. Иммунитет: - Стимулировать? Иммуномодулятор: - Нет. Иммунитет: - Супрессировать? Иммуномодулятор: - Нет. Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу. Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю? Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали. Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал. Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения! Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера? Иммуномодулятор: - Кого доедает? Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали? Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом… Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал? Иммуномодулятор: - В 2017-м Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии. Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!! Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать. Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу! Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию. Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало? Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было? Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия. Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно. Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как? Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь? Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»? Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами. Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай! Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался. Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать. Иммунитет: - Ну удачи. Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку? CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»). Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего? Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их. Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин? Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да. Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим). Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче. Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет. Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля? Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник! Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы? Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ? Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать. Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться. Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой. Дофамин: - И коньячку. Член: - И… Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь? Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу… Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать? Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда??? Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу… Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное. - И мы оба в жопе… Мозг: - Вот вам обоим там самое место. Все хором: - ДААААААААА!

https://archer13.smugmug.com/Czech-Republic/Prague/Snow-Prokopak/

Вот так то было веселее.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Ничоси!... Такого уже года три как не было. Я бы тоже бы... Но уже не в этом году.

Полагаю, что в разных аэропортах может быть по-разному. Но еще раз: сегрегацию чиновниками граждан на ЕС и прочих узаконили самим созданием ЕС. Поэтому приоритет, отдаваемый чиновником "своим", понятен. Но вот делать приоритеты исходя из класса обслуживания в самолете чиновник не имеет права (но это может делать аэропорт).

Моё мнение основано на том, что все равны перед законом и права у всех одинаковые. Коли уж ты попал в это окно (всё, что происходит до окна, включая формирование очереди - это на совести аэропорта, но непосредственно кабинка/окошко - это уже отношения с государством), чиновник тебя обязан обслужить так, как и любого другого. Организация очереди в компетенцию чинуша явно не входит. При прохождении границы с точки зрения закона все равны (исключения есть, например, дипломаты, но к fast track это отношения не имеет). И речь именно о поведении чиновника, а не о том, как и что организовано в аэропортах. Но да, моё мнение - это моё мнение. И если оно кому-то не интересно - он может просто молча пройти мимо

Что же из этого следует? Будет - безвиз. Будет безвиз, вы верены? Да, я уверен. Я уже слышал спокойно вы едете в Польшу. И хреначите там раз, два, три, раз два три, раз, два, три.

Я описал выше, повторяться не хочу. Следить за этим окном, кстати, надо в таком случае регулярно, а не выборочно. Но лично я считаю, что вип-окна для прохода границы - это абсурд, ибо госслужащие делать выбор между денежными пассажирами и обычными не должны. Дипломаты, разумеется, другое дело. Аэропорт, конечно, может ограничить потоки людей, но явно не собачье дело сидящего на препажке чинуша решать, кого ему обслуживать.

Понял, только это не расизм, а оголтелый снобизм :).

Ну ты ж сам прекрасно знаешь разницу. Не применяй Сега-стайл, он только Сеге идет (да и то с трудом). Не говоря уже о том, что при нередко случающемся овербукинге ублюдков пассажиров эконома не заставляют лететь снаружи, держась за крылья, а сажают в бизнес. Согласен, ужас и беспредел, нет счастья в жизни :). Вообще-то, орущий младенец вполне может законно лететь в бизнесе, и от этого никуда не денешься...

Было дело. И вообще я за справедливость. Тогда было открытое хулиганство. А здесь был поставлен эксперимент. Он прошёл удачно, согласно статистики. А что сейчас Sega решил раздавать, это его личное дело. Ведь я всё пытаюсь достучатся. А дома никого

Дык на одно же лицо... "А встречаться мы будем в клубе "Азия"- не заметят там косоглазия!"

И тут же отменил местные выбор в 10 областях

Причем на заднем плане приближается жена фотографа. И подпись под фотографией: "Так вот какую стройку тебе надо было пофотографировать!!!"