Leaderboard

Их существенно больше, если начать им пользоваться 1. Глобальная система, привязанная к одной кредитке. Один раз ее привязал и пользуешься по всему миру. Это офигенно удобно. Не надо думать о местной валюте, о наличных и так далее. 2. Приезжает реально быстро. В Праге даже несколько раз заказывал, просто выйдя на улицу из кабака. Приезжает через 2-3 минуты, максимум 5. 3. Система рейтингов. Она реально работает и водители реально боятся низкого рейтинга. Все просто: водителю с большим рейтингом достается больше заказов. 4. Система поддержки. Например, как-то меня водитель повез от Зличина в центр через аэропорт Ну так его навигатор повел, он оправдывался, что сам не дебил, но вот так случилось. Я с ним даже спорить не стал. Приехал, пара кликов - и счет на 400 крон превратился в 200. Причем это на полном автомате - система сама посмотрела маршрут, рассчитала правильный и взяла деньги в соответствии с ним. 5. Водителям запрещено курить в машине. Если вдруг попадается прокуренная машина - жалоба и этого водителя скорее всего больше не будет в системе. 6. Вся поездка абсолютно прозрачна, вместе со счетом присылается ее трек и расчет стоимости. У водителя нет возможности включить таксометр на другую зону, например. В случае проблем поддержка видит все данные. Остальное вроде уже есть у нормальных систем такси. Есть и приложения, и прием кредиток (один раз попробовал в ААА заплатить картой, проклял все на свете, у него минут 10 терминал коннектился). Ну а то, что динозавры протестуют против вымирания, вполне закономерно. Но, думаю, им немного осталось.

Промажешь, из зенитной пушки расстреляю :-)

Пожилой миллионер приходит на прием к врачу и говорит: - Вы знаете, моя молодая жена никак не может забеременеть... Врач: - Сколько ей лет? - 25. - А вам 75. Ну да, понятно. Вы знаете, я вам дам совет. У вас же есть яхта, не так ли? Ну вот. Возьмите с собой жену и молодого секретаря, ну чтоб ваша кампания не осталась без вашего присмотра, и отправляйтесь все втроем на месяц-другой попутешествовать. Морской воздух, знаете ли, творит чудеса. Через несколько месяцев миллионер приходит вновь и говорит: - Доктор, спасибо вам огромное, моя жена беременна! Доктор, ухмыляясь, отвечает: - Мои поздравления. А как поживает ваш молодой секретарь? - Вы знаете, она тоже беременна: морской воздух реально творит чудеса!

А кому-то лучше всего ездить на троллейбусе, потому что он едет по выделенной полосе гораздо быстрее всех крутых тачек, которые толкаются в пробке. И этому человеку кроме как на работу и с работы больше никуда не надо. Но это не означает, что троллейбус лучше мерседеса, верно? При прочих равных при езде по оживленным городским улицам усредненный среднестатистический водитель на автомате меньше затрачивает усилий, следовательно меньше устает, следовательно безопаснее для окружающих. На скоростной трассе разницы нет. Вообще разные автомобили обладают разной эргономикой, на одних можно отмахать 1000 км и прекрасно себя чувствовать, на других похуже, а вот после 200 км на Жигулях я себя чувствовал помнится как выжатый лимон. Автомат вместо ручки - это однозначный плюс к эргономике при прочих равных.

Его не то по всей Испании, не то в крупных городах (не помню) в 14 году запретили, там же ж местное таксёрское лобби всё победило (испанские таксисты те еще уродцы). Но в прошлом году наши выиграли :).

Автомат экономит нервы и здоровье. Точка. А это никакими деньгами не компенсируется.

Да здравствует коробкосрач!!!

Клара жалуется соседке Циле: - Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит! Одесские супруги: - Роза, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство! Одесская парикмахерская. Изумлённый Фима с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка! Меня ж теперь никто не узнает! Парикмахер: - Так и было задумано! Будете богатым! - Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Сонечка, уточни, пожалуйста: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?! - Мойша! Вы бандеровец и националист! - Так у нас вся синагога такая. Самуил Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях. - Риточка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце. - Мыслю правильно! Но вслух. Бабушке Соне очень понравился Скайп: - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Из завещания Давида Иосифовича: “Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём так хорошо мечтается”. Фима ругается с женой: - Софочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты - не мамин борщ! - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.

в вопросе проверяла, не значит лично. А Сергей зачем. Или он такой мелочёвкой не заморачивается. Но наверняка на Зличине найдётся сервис по регулировке сход-развала (Geometrie kol) А почему это мужчины правой? Правая нужна скорости переключать, радио регулировать, ноги пассажирке массировать... Не правильный бой-френд был. руки надо правильно использовать