Анекдоты.....

[mr.PIN 0]

mr.PI, NYevgen35, .....

Это ж надо так.... ну ладно Евгений стал Нью-Йоркским, а меня-то за что?

[AgentXXX 1]

Комсомольский проспект. Идёт мужик пешком, в руках GРS. Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит:

- Следуйте прямо. Приблизительно шесть километров.

Мужик, устало:

- Mляяяя...

И пошёл.

[STV 2]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

где-то ©пер...

[onno 0]

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

 

И безадресным…))))

 

Удав дразнит слона:

- А-а-а член на морде! Член на морде!

Слон удаву:

- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

 

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пи***!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

Диалог в первую брачную ночь.

- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...

- Ну что ты, Вася!

- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?

- Нет!

- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?

- Тоже нет!

- А может быть, ты в книжках читала?

- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!

- Газеты, журналы?

- Нет!

- А может, ты по телевизору про это смотрела?

- Увы!

- Интернет?

- Нет же, нет!

- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу

покупать!

 

Клонировать людей приятней первобытным способом…

 

Старик со старухой:

- Дед, ты телевизор нонче смотрел?

- Смотрел.

- Ну и кто у нас сегодня враги?

- Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,

Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,

Япония...

- Никого не забыл?

- А хрен его знает. Всех разве упомнишь.

- Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так

хочется пожить по-человечески.

 

[AgentXXX 1]

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла

и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?

- Оооо! Сиськи больше второго размера?!

- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!

[STV 2]

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей.

И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы

оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб

любителей чтения.

Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных

книгах.

- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?

- Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая

приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем!

[Sergei 11]

Степыч, про израильскую армию - это пять!

[STV 2]

Дурь полная и немного ненорматива, но как-то в 1.30 ночи стало ржачно

[onno 0]

,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

Приятно, что где-то, так про нас говорят....

 

[onno 0]

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

 

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

 

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например, РЭП

 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

 

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....

На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый

вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает

все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца

обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,

как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,

что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные

словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

 

Страшнее Человека-Паука, только Человек-Тапочек!

 

- Что у нас на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- А на обед?

- Овсянка, сэр.

- А на ужин?

- Котлета, сэр.

- Ура!

- Шутка, сэр

 

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:

- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

 

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».

 

[Sawa 278]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением

некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию

о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,

которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

-

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,

офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,

но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,

то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний

ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,

ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял

должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы

избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают

скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если

он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму

не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер

не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,

но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,

я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств

в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный

срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на

которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему

уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования

к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,

а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,

административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы

всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного

коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным

и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

 

 

[turikz 0]

Было уже где-то тут.

[AgentXXX 1]

xxx: вот тимати крутой репер, у него есть желтый порше

yyy: если у него есть порше, это ещё не значит что он крутой репер

xxx: а что тогда нужно, чтобы быть крутым репером?

yyy: авианосец

xxx: назови мне хоть одного репера у которого есть авианосец!!!

yyy: обама

[onno 0]

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

Серьезное выражение лица — это еще не признак ума»

Григорий Горин

 

Любопытное размышление о мужском и женском юморе ( объясняет мою нелюбовь к порутчику Ржевскому)))

™

Мужчина логичен, разумен и рационален. А значит каждой вещи должно быть свое разумное применение. И потому юмор взят на вооружение мужчинами. Перед тем, как объяснить, что я имею в виду, попрошу прекрасную половину читательниц обратить внимание на следующие факты. Большинство юмористов и сатириков составляют кто? Правильно, мужчины. Именно мужчины возвели остроты в ранг высокого искусства. Нашли в нем новые грани — ироню, сатиру и т.п. И заставили это искусство служить нам в повседневной жизни т.к. мужчина, как уже было сказано выше, — рационален.

 

И тут мы сталкиваемся с парадоксом. Когда мужчина наиболее остроумен, сыпет шутками, ловко пародирует звезд и политиков и блестяще рассказывает даже самые бородатые анекдоты? Конечно, в присутствии женщины. Причем не какой-то абстрактной женщины, серой офисной мышки из соседнего отдела или двоюродной сестры. А присутствии Женщины — объекта внимания и некоторых более конкретных планов. Идеальная почва для обнаружения в себе чувства юмора — влюбленность. И шутка для нас чуть ли не самое главное оружие в завоевании внимания потенциальной возлюбленной. Но, опыт, как мой личный, так и накопленный мировой мужской общественностью, показывает, что подобное поведение только во вред. Как и любая непосредственность и искренность оно только вредит! Женщине не нужны наши комические таланты — ей нужно только восхищение ею любимой. А если в наших анекдотах — о ужас! — проскользнет насмешка над женским полом, то никаким остроумием вы уже не оправдаетесь! Вы тут же будете объявлены выскочкой, пошляком и бесчувственным нахалом с салдофонными шуточками.

И тогда личное остроумие и, не побоюсь этого слова, обаяние становятся уже не средством развлечь и завлечь женщину, а средством защиты. Чтобы сбить апломб с этакой фифы, считающей себя центром вселенной, достаточно вовремя рассказать подходящий анекдот. И пусть она вспомнит, как парковалась утром в течение 40 минут и как, собираясь в гости, перемеряла все платья из гардероба. Ведь прямо-то критиковать женщину вообще невозможно. Приходится эзоповым языком шуток и анекдотов «мягко намекать» нашим очаровательным подругам о том, что они хоть и прекрасны, но отнюдь не совершенны.

Впрочем, скоро мы потеряем это искусство умной шутки. И вовсе не из-за своей врожденной примитивности, как считают некоторые барышни. А потому что сами попадаем под влияние женских стереотипов.( ??? здесь я не согласна, но все мы разные)))

Спросите психолога (любого пола!) и он подтвердит, что если человеку постоянно говорить, что он неумеха и растяпа, то он постепенно станет таким. Т.е. рано или поздно мы становимся теми, кем нас видят окружающие. И вот, милые дамы, вы сделали свое дело — наш арсенал шуток постепенно и правда сводится к сальным шуточкам и пересказам похождений поручика Ржевского. Вы так долго убеждали себя и нас, что это единственное, на что мы способны, что мы и сами уж почти поверили. Те, кем мы стали сегодня — и дело тут не только в манере шутить — это ваших, уважаемые, рук дело. Да, сегодня мы инфантильны, болезненны и ленивы, мы изменяем вам, увиливаем от домашней работы и не любим ваших матерей. А все потому, что вы сами навязали нам такой образ! Во всяком случае, доля вашей вины в этом, увы, есть…

Но при этом: как же шутят сами женщины? Критикуя нашу манеру острить, сумели ли что-то сами женщины привнести в культуру бытового или какого-либо другого юмора? Мысли мужчина в основном сконцентрированы на сексе и работе, вот и шутки наши, соответственно, в основном о глупых боссах, компьютерах, женах и любовницах, то женские мысли вероятно курсируют где-то между платяным шкафом, парикмахерской и любимым «Космополитеном».

Перечитывая собственное сочинение, убеждаюсь — то, что мужчина и женщина способны быть вместе невероятное чудо! И за это счастье мы готовы прощать друг другу недостатки даже более серьезные, чем неудачные попытки поюморить. И несмотря на все наши различия мы все равно смеемся вместе. Якобы над шутками, а на самом деле друг над другом…

[onno 0]

Классика еврейского юмора)))

 

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

 

Встречаются два еврея.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

-Таки нет!

-А шо так?

Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

 

Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:Классика еврейского юмора.

 

Вы еврей?

Никогда - 10.40%

Почти - 10.42%

Да - 37.64%

А почему вы спрашиваете? - 41.53%

 

Конферансье торжественно объявляет:

- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят

именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие

юмористы...

Голос из зала:

- А можно сегодня без евреев?

- Можно. Концерт окончен!