Анекдоты.....

[Sawa 278]

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Sergei 13]

Женщина, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция в принципе-то всего одна...

 

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец.

 

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

 

- У вас какой бензин?

- Девяносто пятый.

- А нет девяносто восьмого или XP?

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!..

Ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин...

- ?!..

 

Девушка - ученица автошколы приезжает на заправку и просит залить ей бензин.

- Хорошо, только вы двигатель выключите!

- Да он выключен.

- А почему машина трясётся?

-Это не машина, это инструктор...

 

 

Международная конференция в Риме. Тема: методы контакта с внеземными цивилизациями. Два профессора-француза решили вечером посидеть в ресторанчике.

- Итак, коллега, вы предлагаете выложить на поверхности Земли гигантский прямоугольный треугольник с построенными на сторонах квадратами?

- Совершенно верно, коллега. Это будет огромная геометрическая фигура, которую можно будет увидеть даже из космоса. Всем разумным существам должна быть известна теорема Пифагора, а значит, пришельцы сразу поймут, что на Земле есть цивилизация.

 

Вдруг к их столику подходит красивая девушка в короткой юбочке и что-то говорит по-итальянски. Один профессор говорит:

- Обратите внимание, коллега: перед нами разумное существо. Давайте попробуем установить с ним контакт.

 

Второй профессор рисует на салфетке примоугольный треугольник. Подписывает под катетами: A, B. Подписывает под гипотенузой: C. Потом пишет внизу: A2 + B2 = ?

 

Передает девушке салфетку и ручку. Девушка с очаровательной улыбкой пишет: $200.

[Sergei 13]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.

Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

 

- Следи за вещами, Золушка.

- Это почему?

- Твой кучер – крыса!

 

Заключение паталогоанатома:"Пуля задела не только кору головного мозга, но и само дерево."

 

Антивирусная программа: обнаружен вирус!

Опции:

- Удалить

- Вылечить

- Игнорировать

- Отправить другу

 

 

Женщины - это такие забавные домашние зверьки, питающиеся деньгами.

[Sergei 13]

Родилась у биолога двойня. Он одного покрестил, а второго - для контроля оставил...

[mr.PIN 0]

Мужик утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?

- На улице Ленина.

- К черту подробности! B каком городе?

 

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...

- А она?

- Встала и уступила мне место...

 

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

 

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,

потом поднимает руку и пару раз ею машет:

- Мда... Несинхронно...

 

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль

 

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

[петрович 0]

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-но, давай, залетная!

Девушка отвешивает парню пощечину:

— Я же тебя просила: не говори никому!

 

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

 

- Мы ведем наш репортаж с матча Польша - Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

 

- Пустые бутылки! Сдавайтесь!

 

В нашей милиции можно встретить много хороших людей. Только почему-то встречаться не хочется.

 

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

[KOTRPA 0]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

[Sawa 278]

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

 

 

Объявление:

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[Bet 71]

— Петров!

— Да, Марья Ивановна?

— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

[Sawa 278]

Настоящий мужчина…

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

 

 

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

 

 

Идет по улице мужик,навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:

-Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?

-Нет, сегодня воскресенье.

-Скажите, а вчера был четверг?

-Нет.Вчера была суббота.

-Скажите, а завтра будет четверг?

-Да нет же! Завтра будет понедельник.

-Блин, а чё, четверга вообще не будет???

 

 

Муж с командировки возвращается домой на день раньше.

Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.

И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь !"

 

 

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

[Dim 0]

В Канаде прошло награждение победителей "Всемирной премии за тупость". Вручение наград прошло уже в четвертый раз и по сложившейся традиции никто из победителей на торжество не явился. В числе призеров 2006 года в очередной раз оказался президент США Джордж Буш, его заместитель Дик Чейни и ряд других людей, поступки и высказывания которых были не менее тупыми.

 

Примечательно, что Джордж Буш был представлен всего в трех номинациях - организаторы конкурса намеренно установили такое ограничение, чтобы президент США не унес домой все призы "Всемирной премии за тупость".

 

 

В 2006 году премия вручалась в 10 номинациях. На титул "Самого тупого человека года" претендовали, в частности, вице-президент США Дик Чейни, президент Ирана Махмуд Ахмади Нежад и Дональд Томпсон, который и стал победителем 2006 года. Он известен тем, что во время судебных заседаний использовал по назначению сексуальный аксессуар - насос, предназначенный для увеличения размеров пениса. При этом сам Томпсон - судья. В настоящее время в США проходит процесс, во время которого присяжные не могут сдержать смеха.

 

Премию за "Самое тупое высказывание года" получил адвокат Гарри Уиттингтон. Именно его подстрелил на охоте второй человек в администрации США Дик Чейни. Дело в том, что получивший ранения адвокат принес извинения семье Чейни "за доставленные неудобства". Именно эта фраза стала самой тупой в 2006 году.

 

"Самым идиотским поступком года" стала та самая охота Дика Чейни, в ходе которой он подстрелил своего друга, адвоката Гарри Уиттингтона. Этот поступок обошел в конкурсе даже удар головой Зинедина Зидана на чемпионате мира по футболу, из-за которого сборная Франции проиграла в финальном матче. Кроме того, Чейни удалось превзойти по тупости своего поступка редакторов датской газеты Jyllands-Posten, напечатавшей карикатуры на пророка Мухаммеда, а также мусульман, устроивших массовые акции протеста против публикации этих рисунков.

 

Премия человеку, сделавшему идиотскую ситуацию еще более идиотской досталась жителю США Нику Флину. Оступившись, он разбил в музее три вазы династии Цинь. Но ему не пришло в голову даже извиниться. Вместо этого неуклюжий американец стал критиковать руководство музея за плохую систему охраны экспонатов.

 

"Премия за самое идиотское несоответствие занимаемому положению" досталась главе Белого дома Джорджу Бушу. В упорной борьбе он смог обойти конкурентов - сенатора Хиллари Клинтон, певца Майкла Джексона, президента Ирана Махмуда Ахмади Нежада и актера Тома Круза.

 

"Самым тупым фильмом года" стал "Основной инстинкт-2", который отобрал пальму первенства у "Кода да Винчи" и такого шедевра как "Хостел".

 

"Приз для СМИ, которое максимально способствовало насаждению невежества" достался телеканалу Fox News. Этот телеканал отличается проправительственной позицией в отношении войны США в Ираке. Даже датская газета, опубликовавшая скандальные карикатуры, не смогла занять первое место.

 

"Премия за самую тупую угрозу жизни всему живому на Земле" досталась в 2006 году нефтяной промышленности. В конкурсе участвовали также правительство Северной Кореи, правительство Израиля и "Хамас", а также государство Иран.

 

Специальный приз "Самое тупое высказывание года, сделанное Джорджем Бушем" получил, разумеется, сам Джордж Буш. Он сказал дословно следующее: "Брауни, у вас работа в руках горит!". Это высказывание было обращено к руководителю Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям США Майклу Брайану и касалось ликвидации последствий ураганов.

 

"Тупейшей тенденцией 2006 года" стал призыв "убивать людей во имя какого-либо бога". А "Награду за тупость, длящуюся много лет" получил целый регион - Ближний Восток.

[Sergei 13]

Сидит психиатр один в кабинете.

Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:

- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

 

***

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

 

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

 

***

[Archer 1636]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.

 

---

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

[Guest zloj]

Название темы: Немецкий телевизор:

 

-- Модель скажи!

-- SANYO CEP6022PSD

 

Таки да, немецкий.

[Sergei 13]

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.

- Мальчик?! как твоя фамилия?

мальчик вальяжно:

- Моя фамилия Вам ничего не скажет.

Директор задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?

- Класс? Класс. Буржуазия.