Анекдоты.....

[letuška 0]

Идут в связке два альпиниста. Один оступился падает, кричит второму: "Страх**!!!" Тот: "Сам страх**!" Первый: "От страх...я и слышу!..."

[STV 2]

Читаю сегодня ТВ программу на вечер. Названия фильмов и анонсы.

 

Канал Культура 22-10

"БЕЗ КОНЦА"

Драма. После смерти любимого мужа жизнь для героини теряет всякий смысл

[STV 2]

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:

- До Бухаревской Сашни... Сколько?

Обалдевший за день таксист:

- Корок сопеек, моб твою ять!

[letuška 0]

Ходят по Эрмитажу туристы. Один всё восхищается: "Ах, Кикассо! Ах, Кикассо!" Служащая слушала-слушала, не выдержала, говорит ему: "Молодой человек, вы неправы. Не Кикассо, а Пикассо..." - "Молчи, кизда старая!.."

[Kosta 0]

Бежит девочка 5 лет с бантиками в сарафанчике с цветочком в руке по вагону и поет:

ляляляляляляляляляляяляляляляля, НОГИ НАХ## УБРАЛ, ляляляляляляляляляля

[STV 2]

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:

- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?

У нивовода светлеет лицо:

- Тебя ждем.

[Sergei 11]

Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях..

 

Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака...

 

Дедушка любит черный.

- Папа - бородинский.

- Мама - сладкую сдобу.

- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

 

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...

 

Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц

 

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

 

 

Как показали последние статистические исследования, во время соревнований в Крылатском, в российском экипаже байдарочников, помимо уже известных, но таинственных существ Гребибля и Гребубля, иногда появляются некие Кудабля и Тудабля, и иногда и загадочный Туданах...

 

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и отвечает:

- Тебе срочно?

 

 

Иностранцев учат русскому языку:

- Это стол?

- Да, это стол.

- Это стул?

- Да, это стул.

- Это что?

- Да, это что.

 

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

- Что? Ты порвал наших девчонок?!

 

 

Из сочинения:

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

 

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

 

 

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключитьса не удалось....пришлось работать.

 

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря-3500":

- двухголосная полифония;

- удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка;

- роуминг по всей квартире;

- и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

Торопитесь. У нас их только два!

[Sergei 11]

Карелия. Поздним вечером пьяные финские лесорубы едут по деревне на огромном тракторе. Останавливаются, стучатся в дом.

- Чего надо?

- Скашите пошалуста, нет ли у фас ф терефне черный теленок с пелой грутка?

- Нету!

- Простите пошалуста, а нет ли у фас ф терефне польшой сопака с пелой грутка?

- Нету собаки!

- А простите пошалуста, нет ли у фас ф терефне маленький лошать с пелой грутка?

- Нет у нас лошади с белой грудкой. Запарили!

- Токта простите пошалуста, фитимо мы затафили фашего пастора.

 

Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает. На пороге смерть с косой.. Но не в черном балахоне, а в разноцветном… С фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей фигней… На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки:

- Ты кто?

- Я Смерть

- А чо какая-то не такая?

- Ну вот, такая нелепая смерть..

 

Многих из тех, кто каждый день приходит к нам в дом по телевидению, мы никогда бы не пустили на порог.

(с) Александр Беренштейн.

 

 

Потребовалось вертолетный симулятор/тренажер адаптировать для Австралии. Заказчик пожелал добавить стада кенгуру, как деталь ландшафта. Ну, а исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. Через некоторое время Исполнитель получает претензию по поводу глюков: "Уважаемый..., обращаем Ваше внимание на то, что когда вертолет прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК."

[GDV 9786]

На косе тоже висят колокольчики, куриные лапки и рюшечки

За этот анекдот персональное спасибо. Смеялся до слёз.

[Bormotolog 0]

Прохожий спрашивает у наркомана:

-Скажите, как найти площадь Ленина?

-Чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

[roiboos 0]

Жизнь - игра

задумка хреновая, но вот графика обалденная!

[STV 2]

Звучит как неудачная шутка.

 

Боже, куда катится желтая пресса!!!

[Stm 0]

Звучит как неудачная шутка.

 

Боже, куда катится желтая пресса!!!

а можно пояснить в чем слово-паразит тем кто не понял?

[STV 2]

а можно пояснить в чем слово-паразит тем кто не понял?

А ты по ссылке ходил?

[AgentXXX 1]

Ну наверное неудачно с ценой пошутили за ауди 13 лет 7650 это действително как шутка.