Анекдоты.....

[Sergei 11]

Я ТАК ЛЮБЛЮ ПОМИДОРЫ, ЧТО ЕМ ИХ С КЕТЧУПОМ И ЗАПИВАЮ ТОМАТНЫМ СОКОМ!!!

 

 

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.

К нему подходит контролёрша:

- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

 

 

Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Толкнул речь, полную обещаний об улучшении их жизни. В ответ индейцы дружно закричали: “Хойя, хойя!” Оставшись довольным встречей, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:

— Господин сенатор, будьте осторожны — не наступите на хойя.

 

 

Забудь про боли в суставах! Забудь про головную боль! Ведь теперь у тебя есть я — склероз!

 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная…

 

 

Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.

 

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется,

что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж...

 

Идет игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий объявляет:

— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...

На экране появляется текст:

"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

 

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

 

- Как размножаются баги?

- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

 

Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

 

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!

- А накукуй тебе столько?

[Lucka 0]

Не анекдот, а жизнь.

 

Заголовок статьи на известия.ру:

 

"Вулфовиц сменил Вулфенсона на посту главы Всемирного банка"

[STV 2]

2 Sergei, Раз почтенный Дон Хуан подарил козе баян... (почти экспромт)

 

2 Lucka Супер!

[Sergei 11]

2 STV:

 

"По прозвищу 'дверь'".Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино,

угодившего под асфальтовый каток.

 

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\ А тебе сюда незя ты еще маленький\ И видимо еще и тупой\ Нда... с первых 3 раз ты не понял\ Убью\ Не лезь маленький извращенец\ Поверь мне на слово нету тама ничего\ Не открывай эту папку тама вирус\ Virus\ Пустая папка.

 

- К столу, любимые, вас чудо ждет!

- Что за хрень ты приготовила?

- Заткнулись и жрем!

 

История про Лохнесское чудовище:

Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.

Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... Вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня... До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло.

 

Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

 

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

 

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.

[Strannik 1]

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

[Kosta 0]

Жуть...

[KOTRPA 0]

поравилось...

 

Пива к обеду в меру бери.

Пей понемножку - литра по три...

[Sergei 11]

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся...

 

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку - ее бьет током.

 

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальникам

 

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

 

Объявление:

Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

[STV 2]

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Оборжаться, блин...

[рыжик 0]

это типа

- Что это у вас из квартиры жжеными тряпками воняет и смех дурацкий раздается?

- Да мы так... Тряпки жжем, смеемся...

[STV 2]

Председатель собрал собрание колхоза:

- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?

- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!

- Это что же такое, дед Михей?

- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

[STV 2]

Любимая тема - школьные сочинения. Есть баяны, но их немного:

 

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

 

 

Родион Раскольников убил старушку-наложницу...

 

 

Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

 

 

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

 

 

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

 

 

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

 

 

В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.

 

 

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

 

 

В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок

 

 

В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.

 

 

В pабочий класс хлынула мелкобуржуазная сpеда.

 

 

Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.

 

 

Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.

 

 

Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.

 

 

Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.

 

 

Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.

 

 

В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.

 

 

Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.

 

 

Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.

 

 

Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.

 

 

Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.

 

 

Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.

 

 

Голова ее была заплетена в длинные косы.

 

 

Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

 

 

Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, они все pавно говоpили по-фpанцyзски.

 

 

И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.

 

 

И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.

 

 

И тогда он взял нож и застpелился.

 

 

Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

 

 

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.

 

 

Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.

 

 

Когда люди изобpели поpох, они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...

 

 

Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго.

 

 

Кот бежал по огоpодy впpисядкy.

 

 

Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy.

 

 

Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.

 

 

Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"

 

 

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

 

 

Мама била Витькy часто, но мало.

 

 

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

 

 

Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

 

 

Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.

 

 

Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.

 

 

Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.

 

 

Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

 

 

Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.

 

 

Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.

 

 

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

 

 

Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.

 

 

Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.

 

 

Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.

 

 

Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.

 

 

Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.

 

 

Поляpники дpейфили на льдине.

 

 

Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.

 

 

Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

 

 

Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.

 

 

Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.

 

 

Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.

 

 

Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.

 

 

Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

 

 

Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.

 

 

Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад, Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

 

 

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

 

 

У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.

 

 

У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".

 

 

У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

 

 

У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.

 

 

У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.

 

 

У Чyка был бpат Хек.

 

 

Это стадо коpов состояло из 13 овец.

 

 

источник

[Sergei 11]

Вчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

 

 

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!

Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...

Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

 

 

Врач - пациенту с ножом в спине:

- Вам не больно?

- Нет, только когда смеюсь...

 

 

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

 

 

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному

попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

 

 

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

[KOTRPA 0]

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

 

Понедельник - Антипятница

Вторник - Недопятница

Среда - Малая пятница

Четверг - Большая пятница

Пятница - Великая пятница

Суббота - Широкая пятница

Воскресенье - Глубокая пятница

[KOTRPA 0]

...Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.

А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:

ТРА - Текущие Расходы

X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы

СДОХ - Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

 

...откуда-то...