Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.

- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?

- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

[STV 2]

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО, БЛ@, НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нах!

[AgentXXX 1]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо…

Приносит курочку…

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу…

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

[Sergei 11]

Ну и со мной как-то забавная история произошла. Дело было в 80-х.

Мы переезжали с одной квартиры на другую. Мне тогда было лет 10-12. Наша семья довольно давно проживала в этом доме, и при переезде в кладовках, да и просто, "по-углам", было найдено огромное количество нужных и ненужных, давно потерянных вещей. Среди прочих, был и старый противогаз-полумаска, с длинным хоботом, но без фильтра. Эта находка меня сильно обрадовала, я сразу же нацепил его, едва протерев от пыли. При дыхании противогаз издавал забавный хрюкающий звук (что-то было с клапанами). Одетый в защитного цвета штормовку и штаны, я, вероятно, походил на какого-то ополченца или воина народно-освободительной армии Китая.

Укладывание вещей затянулось далеко за полночь. Мне было поручено выкидывать всяческий хлам на помойку. И вот, взяв очередное ведро с мусором и нацепив противогаз, весело похрюкивая, я вышел на улицу. Фонарь у подъезда освещал лишь небольшую площадку и место, где находились мусорные баки, было за ее пределами. Продолжая похрюкивать, я с трудом дошел до баков – на дворе ночь, а стекла у противогаза были довольно запыленные. Выкинув весь хлам и не переставая похрюкивать я отправился в обратный путь. Когда я подошел к освещенному подъезду, через пыльные стекла противогаза я увидел подвыпившую женщину, выходившую к освещенной части двора с противоположной стороны. Увидев зеленое, хрюкающее существо с длинным хоботом, ночная незнакомка остановилась, оцепенела, а потом вскрикнув что-то вроде «Мама!» убежала в даль.

Вот так, видимо и рождаются истории о зеленых человечках и белой горячке 

 

 

© yura a

[STV 2]

Просыпается гражданин с бодуна. Лежит в кровати весь одетый:

костюм, белая рубашка, бабочка, ботинки лаковые. Медленно поднимается, подходит к зеркало и глядя на свое отражение медленно произносит:

- Я жених...

- Я жених...

- Я же ни х@я не помню....

[STV 2]

Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после

выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.

Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....

Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:

- ЗАЙЦА???!!!!!

Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся

в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:

- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?

В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:

- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.

Раскачиваюсь в печали на стуле:

- При чем тут заяц!!!

Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:

- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

 

автор

[Sergei 11]

Порадовал.

[STV 2]

2 Sergei

 

Персонально и очень-очень в тему

[Sergei 11]

Да..а.а.аааа...

[STV 2]

Дурацкий вопрос владельцам авто с АКПП

Автор - ***_spb

 

Заметил тут, что носки летят с катастрофической быстротой - за полгода ушло примерно пар 20: протирается правый носок в пятке (место упора ноги об пол) и под э... большой подушечкой (начало большого пальца - место надавливания на педаль). "Уходят" именно правые носки - у меня носки со всякими-там вышивками, жаба уже душить начинает. :-)))

 

Сначала думал, как-то криво хожу (кстати, когда ходил - все было ОК), теперь вот задумываюсь: может как-то криво ездюю? :-) Вроде манера езды умеренная (по крайней мере, по сравнению с Сергеем_GTi)... Только у меня такое или еще у кого-то? :-)))

 

Ответы типа: "А ты их стираешь? А ты ноги моешь? А у тебя ноги не чешутся? Проверь уровень семенной жидкости" - не принимаются. :-)

 

***_spb, Санкт-Петербург

там же

[STV 2]

Ну, под конец классический баян от туда же

 

ПОМОГИТЕ!! Что делать??

Автор - АББ

 

ДД!

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

[GDV 9786]

Персонально и очень-очень в тему

Какие замечательные комментарии. Вот чего нам и надо бояться.

 

* :-))))))) (-) - A333 07.12.04 13:18 (0)

* )))))))) (-) - Gera. 07.12.04 13:18 (0)

* :о))))))))) (-) - Papa_Carlo 07.12.04 13:18 (0)

[STV 2]

Да ладно! А вот это помнишь?

Классный трэд был! Действительно жалко, что испортили...

[Sergei 11]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хренаж себе...",

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!".

 

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква И?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско!

 

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному

мышлению.

Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке

звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[simple 0]

Грустный анекдот:

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.

И другое ухо пальцем заткнула.