Анекдоты.....

[GDV 9786]

Упёрто с анекдота.ру, старое, но я раньше не читал.

--------------

Рассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.

 

Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов.

Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет.

Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки

любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.

 

Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению

поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые

в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами

только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет

дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову

принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства,

поскольку живет он в собственном доме в пригороде.

 

Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по

последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций

протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах.

Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью

один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел

один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной

системы дома.

 

Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме

воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома

и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для

тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в

50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в

редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай,

пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили

несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.

 

За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в

конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке

пришлось расстаться.

 

С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о

политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других

проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных

лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких

животных он больше никогда не касался.

[AgentXXX 1]

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

- Это обман! - протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.

Кошка с воем начинает ее слизывать.

- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!

[allyouneed 1]

ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

 

<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.

 

<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.

 

<Изощренные формы приказов об увольнении>.

 

<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы

поддакивания>.

 

<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.

 

<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.

 

<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.

 

<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

[STV 2]

20 современных скороговорок

 

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

 

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

 

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не

выприватизировали.

 

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

 

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

 

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

 

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

 

8. Налогооблагаемая благодать.

 

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

 

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

 

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

13. Бесперспективняк.

 

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

 

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

 

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

 

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

 

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

 

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

 

20. Недопереквалифицировавшийся.

[Basilio 0]

...- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.

- Зато потом будет и пить, и курить!

- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем ехнулся? На хрена они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

...- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?

- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надеюсь не баян, попробуй 100 страниц листать

 

...111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(... и что они означают на самом деле: -).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Или:

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Или:

5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).

9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).

30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).

31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).

32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.

(в основном держала в ней кур).

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).

49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).

50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).

53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").

58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).

69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).

75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!

(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).

86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:

"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

[STV 2]

Баян, конечно, но апгрейд есть по нескольким пунктам все равно приятно потичать

[AgentXXX 1]

Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:

- Как у вас дела?

- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!

- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!

[Sergei 11]

История про русских в Тайланде. Я смеялся до слез.

[Archer 1623]

Стих. С матерком. Очень смеялся... просто РЖАЛ!

[Archer 1623]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:

- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

[Archer 1623]

...Загатка

..Ехали мидведи на виласипеди

..А за ними раки на храмой сабаки

..А за ними кот задам на пирёд

..А заним комарики на ваздушнам шарике

..Волки на кабыле,львы в афтомобили

..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле..

 

....Вопрос:

куда едут ЖЫВОТНЫЕ???

[Подружка 1]

Шо курим дорогой?

Archer, может хоть ты травой поделишься?

[AgentXXX 1]

Это после пострелялок, отходняк...

[Sergei 11]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

[Archer 1623]

Было, нет?

 

 

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

Первый:

-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

-Ешь!

Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:

-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

-Ешь!

Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:

-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!

Второй, доставая калькулятор:

-Ничего ты не понимаешь!

во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

 

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

 

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

 

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!