Анекдоты.....

[STV 2]

"Наш novel был учителем пения,

он умел играть на баяне!" (С) Чиж&STV

[Metka 0]

Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)

 

свежО, и как-то по-гусарски!!

[луганск 0]

Разговор двух подруг:

- Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт!

- Ну... Бьёт-значит любит...

 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают , видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

 

Не выдержал Буратино тяжелой жизни и засверлился.

 

- А у меня сосед холодной водой обливается.

- Ух ты, он что, морж?

- Не...Хулиган он

 

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?

- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

- Собака не виновата, курей привязывать надо...

 

В городе открылся новый провайдер. Телефон: 02 логин: менты пароль: козлы. И к вам на дом немедленно выедут высококлассные специалисты, и настроят вам всё по самые помидоры.

 

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

 

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

 

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

 

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

 

- Пап, у меня две новости, хорошая и плохая.

- Ну начни с плохой.

- Я разбил твою машину...

- А хорошая тогда какая?

- Я больше не буду...

 

Поздним вечером в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встает и говорит:

- Слава тебе господи! Слава тебе господи! Досыта и без греха!...

[Sergei 11]

- Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

 

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

 

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...

- Что это, Бэрримор?!

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр...

Генри Баскервиль удивлён:

- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

 

 

Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e.

- Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!

- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!

 

Два канадца беседуют.

- Куме!

- Га?

- Чув, як русские на наши буквы кажуть?

- Як?

- Транслит!

[луганск 0]

НОВОСТИ:

.... а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов не

президента, а родины....

 

Встречаются две девушки, одна замужем другая нет.

та что не замужем:

- Ну как, замужем лучше?

Та что замужем:

- Не то чтобы лучше, но чаще!

 

Встречаются два "новых " русских.

- Как дела?

- Да вот обобрали до нитки.

- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица,

юридические лица.

 

Чем отличается поллюция от галлюцинации? Галлюцинация это когда

воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает.

 

Россия - Эстония: радость безграничная

 

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было

удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком

невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

[STV 2]

Встречаются две девушки, одна замужем другая нет.

та что не замужем:

- Ну как, замужем лучше?

Та что замужем:

- Не то чтобы лучше, но чаще!

 

Баян в тему:

Встречаются две девушки, одна замужем другая нет.

Та, что не замужем:

- Ах, как это наверное прекрасно, когда ты замужем.

Вторая:

- Дорогая, ЭТО прекрасно, вне зависимости от того, замужем ты или нет!

[STV 2]

Много, но прикольно

(С)тырено

 

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания

по экспорту и импорту"

Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая

имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство

которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании

средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить,совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,

Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой естности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее

упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина

приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущеный апельсиный сок

3. Говядиная вермишель натурального сока

4. Лапши полуфабрикантов

5. Консервы из поваренного бумпукового

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля

3. Противоморозный костюм

4. Ковбойские одежды

5. Миниюбка из овчины

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:

1. Одноразныс памочки

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

3 Изделия прокладного искусства

4 Зажилка от кашля,

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного

остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет

успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.

Показания:

Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти.

Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический

состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше).

Запасать запечатно в темном месте,

6. Одноразовая перчатка из пластмассы

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор

3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие

_____________

[GDV 9786]

6. Майка из овчины с воротом из песцы

7. Мужское полупальто из говядины

Как говорит Бет - песцато . Однако же я прекрасно их понимаю - какое-то время назад я воспользовался автопереводом с русского на китайский. Результат показался мне чрезвычайно красивым , хотя сидящий рядом китаец сильно смеялся, читая его.

[StYlus. 1]

Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас

 

Странно. Это уже по крайней мере третье появление этого текста на этом форуме, а я до сих пор не среагировал :^)

 

Смысл в том, что это искусственно собранные в один текст русскоязычные китайские фразы, а не реальное прдложение. Исходник с указанием авторства (составительства) здесь.

[STV 2]

Странно. Это уже по крайней мере третье появление этого текста на этом форуме, а я до сих пор не среагировал :^)

Ты прав, но на мой взляд, какие-то новые позиции добавлены

Fake, конечно же, но прикольный

[Sergei 11]

В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько

самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право

украсть газа у соседа?"

[STV 2]

Special for StYlus.

 

[луганск 0]

Дорога на Красную поляну(Сочи)

Едут навстречу "запорожец" и танк.

Гремя бронёй и блестя краской танк громовым голосом говорит запорожцу:

-Вали назад, я знаю, что у тебя сердце в ж.. пе.

"Запорожец" сдаёт назад и тихо приговаривает:

-Сердце в ж.. пе, сердце в ж.. пе, я же не говорю, что у тебя на лбу!

 

Просыпается барин...

- Трофим!!!

- Что барин?

- Томно мне Трофим, на душе кошки скребут...

Трофим наклоняется стягивает штаны:

- Жениться Вам пора, барин.

[STV 2]

Мосье луганск расчехлил свой баяномет? Эти анекдоты я в детском саду рассказывал

[Подружка 1]

Это не анекдот, вчера вечером смотрели по телевизору чемпионат снг по бальным танцам, я чеслово была не одна, все слышали речь комментатора:

 

Представители Грузии обошли представителей Украины одним местом.

 

Она оторвала обе ноги и была наказана очком.

 

 

А потом кто то хочет, что бы народ грамотно разговаривал.