Анекдоты.....

[луганск 0]

- Может ли Украина в ближайшее время вступить в европу?

- Может, но для этого нужно 48000000 шенгенских виз...

[луганск 0]

Девушка будит утром парня:

- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай! На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

[рыжик 0]

- Ой, а я плавать не умею!

 

- Пап! Дай нам с Олей машину покататься!

- Бери, сыник, только там бензина нет.

- А нам и не нужно!

[луганск 0]

- А у меня вчера гаишники права отобрали...

- За что?

- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

- Да, придрались конечно...

[луганск 0]

Какая же это всё-таки мука,

Мчаться за пивом со скоростью звука,

Зная при этом что кто-то и где-то,

Мчится за пивом со скоростью света.

[луганск 0]

- Представляем вам новый костюм ГАИшника.

- А почему губы накрашены и в юбке?!

- А какое первое слово вы произносите, садясь в машину, после разговора с инспекорм ГАИ?

[Sergei 11]

Уважаемый, а побольше анекдотов в один пост засунуть тяжело ?

[луганск 0]

Уважаемый, а побольше анекдотов в один пост засунуть тяжело ? 

С удовольствием,но я пока "чайник",попробовал-не получилось! "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"Научите! Или хотя бы подскажите,но ногами,прошу, не пинать!

[луганск 0]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

[Sergei 11]

Вторая справа вверху сообщения - кнопка редактирования. Нажал, вставил следующий анекдот.

[луганск 0]

Sergei, большое спасибо! "Я, не волшебник. Я только учусь, но..." и т.д. и т.п.

[луганск 0]

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.

Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника... Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

 

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

 

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

 

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

 

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя - "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук

отъехавшей машины.

 

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

 

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

 

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

 

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

 

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

 

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

 

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

 

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

 

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

 

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

 

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

 

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

 

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

 

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

[KOTRPA 0]

Занимательная бюрократия:

 

Если расходный ордер свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то

он станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

[луганск 0]

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах... В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:

"НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Маршируют два солдата по плацу. Один другому говорит: "Смотри, командир идёт! Давай прикольнемся!" Другой отвечает: "Нет, не надо. Над деканом уже один раз прикололись!" Хозяин ресторана:

- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели

листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с

водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя

грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на

неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

[луганск 0]

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся - Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. "В Одессе открылся новый магазин лекарственных

препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы"

или на худой конец магазин при похоронном бюро -

"Shop ты сдох" Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает: - Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему: - Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!.. Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:

- Ну, и куда ты крадешься?

Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:

- Ну как там, а?

- Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи.... Двое новых русских в джакузи.

- У тебя охрана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?Встречаются два программиста.

- Как дела?

- Да вот, с досом пгоблемы.

- А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое?

- Да дет! У меня дасмогк!!!

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем? Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!