Анекдоты.....

[Ivana 0]

Самый плохой перевод книги "Библия секса"

[Sergei 13]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами...

[B.Lalala 0]

В субботу в русском магазине немецкого города Дармштадт видела пряники с такой этикеткой: "Пряники с маком "Кайфовые".

[Dim 0]

Однажды БорисБорисычу Гребенщикову показали правый носок Джимми Хендрикса, который он забыл в отеле во время гастролей.

— Да-а!!! О-о!!! — восхитился БорисБорисыч.

— Настоящий даос, — зашушукали кругом поклонники.

Так и ходит с той поры БорисБорисыч в даосах.

 

Однажды пьяный в сракотан Кинчев решил позвонить домой.

— Ты где, сцукно? — накинулась на него жена, — Ты с кем? В каком месте?

— Мы-ы... мы-ы... в месте..., — озираясь, мычал в трубку Кинчев...

— Мы вместе-е!!! — пьяно завыли поклонники.

Так и родилась песТня...

 

Во время поездки в Китай Илья Лагутенко решил достичь просветления и съел священного шаолиньского кота. Живьём.

Так и мяукает до сих пор.

 

Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров.

А всем известно какие дети у алкашей рождаются.

 

Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в г***но пьяный.

— Вы хоть играть научились? — не выдержал отец.

— Научились, — промямлил Славик.

— И перепились, — съязвил отец.

— Перепились, — послушно согласился Славик.

А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились".

Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру...

 

Однажды Юрий Юлианович шевчук встретил певца юлианна.

— ПАПА!!! — радостно закричал шевчук, раскрывая юбъятия.

"И когда это я успел брюса спрингстина трахнуть", — брезгливо уклоняясь от объятий, подумал певец юлианн.

 

Один чувачелло собрал группу и пришел к продюсеру. Сыграли они ему пару песен.

— Не ребята, ни хрена у вас не получится, — сказал продюсер и сплюнул.

Так и появилась группа "Сплюнь".

 

Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей.

С тех пор она помнит все его трещинки.

А я вот забыл как ее зовут.

 

А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой.

Большой затейник был.

 

Один композитор-песенник писал песенки для катилель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське.

Жалко девушку, джага-джага, ой...

 

А один мальчик из группы "вице-префект СЗАО" познакомился с девушкой одной. И коллег своих познакомил.

И стой поры они глядят на него и поют: "У меня мурашки от твоей Наташки".

Жалобно так поют.

 

Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой.

Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..."

 

Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов".

И теперь ее не пускают в самолёты.

Обиделись, наверное.

 

А борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился.

Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа.

Такие вот млеко, курки, яйки.

 

Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пи$$ой обзовёт, то н###й пошлёт.

А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует.

Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад.

 

Два мальчика-колокольчика из Австралии тоже долго выдумывали себе название для группы. Выступали как-то они в ночном клубе, а там возьми и случись туристы из России.

— У-у, пи***ва! — сказал один из туристов, глядя на сцену.

— Оу, йе! — восхитился буржуйский продюсер, слышавший это, — Пи Два! Бьютифуль нэйм фор май бэнд!

Так и появилась группа Би-два.

 

Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы.

Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц.

Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а...

 

© Vitar Velazquez

[KOTRPA 0]

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

 

 

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

[STV 2]

Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему

наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой,

Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов

УМЕРенное.

P.S. Щуганулся реально...

Уперто с анекдот.вру

[STV 2]

Я верю!!!!

Это быль:

 

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,

зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл

наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы

дождевого червя от нервной системы ланцетника".

Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор

области, ни начальник областного Департамента образования - никто не

смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского

семиклассника..."

 

взято с анекдот.вру.

[KOTRPA 0]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или с3.14здить и поламать?

[KOTRPA 0]

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

[KAMOH 8]

Ниснаю... может и баян, но мне понравилося...

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

 

Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

 

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

 

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

 

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

 

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

 

- А удобная штукенция!

[Elena 0]

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом

передвигающегося по запруженным улицам Киева.

- Что у них тут творится?

- Ничего особенного, - успокаивает тренер - вчера был финал выборов.

Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

[Sergei 13]

- Вань, а Вань, что такое встречный план?

- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

 

- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?

- Наоборот - как сопляк.

- Почему?!

- Снова тайком курю в туалете...

 

Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

 

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.

- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

 

- Да, дорогой, все правильно: я поклялась перед алтарем делить с тобой и горе, и радости. Что ж, мы вместе уже пережили и болезни, и пожар, и наводнение, но теперь ты требуешь от меня невозможного! Не может быть и речи об этом! На хоккей я с тобой не пойду! Никогда!

 

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

[Sergei 13]

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк

перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать

подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...

 

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

 

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:

- Смотри, как он ее любит!

- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

 

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:

- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

[Sergei 13]

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

 

 

Недостаток водки - единственный недостаток водки

 

Памятка водителю.

После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему

взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

 

Новости футбола.

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела

разгромить ее со счетом 4:0.

 

Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:

1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.

2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их

1-2-3 места в чемпионате.

3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием

(Краснодарский, Ставропольский край)

4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить

горилки и шмат сала.

5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.

 

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе

недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно

установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а

напротив, сама речь является частью русского мата!

[Sergei 13]

Кукушка

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл***!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

 

 

 

Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy, в натypе!

 

Ответ:

Здpавствyйте, yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения за вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный!..